Sve pod konac. Za desetku. Gledajući sa strane, život sređen kao frizura Boška Jakovljevića pred ulazak u studio. Veoma miran, kvalitetan način da se provede jedan vek u veselju, naravno ako opet ne zaratimo sa Nemcima i bijemo se sa Bugarima, te planer završi u prvoj liniji udarničkog bataljona srpske vojske ili u ćorci, gde će mu ostali zatvorenici masirati guzove zagorelim palamarom u slučaju da odbije vojevanje boja.
Sve zavisi od njega, samo viša sila može da ga poremeti, nebitno da li se radi o zemljotresu, padu atomske bombe ili greškama u notesu. Oseća se sigurno, zna šta ga čeka. Malo šta može da ga iznenadi. Spreman je na sve. Samouvereno hoda kroz život u stilu Kosača u staračkom domu. Isplanirao je i erekciju i vreme za šamaranje majmuna, a zatim i kišećenje istog. Njemu niko ništa ne može. On je iznad ostalih. Karakondžula na kraju svakog nivoa.
Ne shvata spontane. Ne shvata one bez blokčeta. Budala pamti, a pametan piše. On se plaši nesigurnosti, plaši se izazova. Plaši se da će zajebati stvar i upasti u depresiju. Da će se survati niz liticu govana dok mu se drugi smeju držeći se drugom rukom za nos. On je pobednik.
Al' za malo.
Plan: 10:00 - Buđenje, lagani doručak pranje zuba i umivanje. 11:00 - Odlazak pod tuš. 11:30 - Izlazi iz kuće i odlazi u čitaonicu. 12:00 - U čitaonici je. 14:15 - Izlazi na kratku pauzu. 14:25 - Povratak međ' polumrtve ljude, mora još da se umire nad literaturom. 17:00 - Izlazi iz čitaonice 17:35 - Kući je, pere ruke, seda za sto, jede grašak, cveklu i limun, a sve to uz sveže kuvanu piletinu iz Maksija. 18:15 - Završava sa jelom. 18:20 - Kenja. 18:32 - Ulazi u kadu. 18:33 - Plakne bulju. 18:45 - Oblači se i izlazi iz stana. 18:46 - Čeka lift. 19:00 - U autobusu je. 19:15 - Stiže kod devojke. 19:45 - Devojka ga je šutnula. 19:46 - Pada u depresiju. 20:00 - Ulazi u stan. 20:01 - Oprao je ruke. 20:10 - Pije mleko. 20:15 - Ide na spavanje. 13.7.2069. - Umire u svom stanu od izliva krvi u levo plućno krilo usled neuravnoteženog disanja prilikom samozadovoljavanja metodom "špagete".
-------------------------------- Dešavanja:
10:00 - Buđenje. Nema leba. 10:25 - Seda za sto. Majonez se pokvario, a dijetalni kačkavalj je zaleđen. 10:26 - Proklinje Boga. 11:00 - Pojeo je dva parčeta hleba sa solju. 11:35 - Odlazak pod tuš. 11:36 - Nema tople vode. 11:59 - Izlazi iz stana. 12:12 - Puca guma na tramvaju. 12:24 - Čitaonica je nestala. 12:49 - Seda na klupicu i vadi knjige. 12:50 - Golub mu se pokenjao po sadržaju. 12:59 - Nalazi lekciju. 14:28 - Zaspao na klupici. 18:11 - 24 propuštena poziva, na vestima njegoa slika sa napomenom da je nestao. 19:00 - Dolazi kući. 19:11 - Setio se da ima devojku. 19:12 - Nema devojku. 19:14 - Teške volje uzima knjigu. 19:16 - Tornado. 19:17 - U atomskom skloništu je. 19:24 - Nestaje struja. 19:38 - Komšija donosi agregat. 20:21 - Nindža kornjače ratuju sa Šrederom, ljudi u skloništu prestravljeni. 23:19 - Novak obećava humanitarnu pomoć žrtvama tornada. 23:20 - Krah berze, Novak bankrotirao. 23:21 - Krade kartonsku kutiju od Šeherezade i Sandokana i odlazi na počinak. 00:00 - Sviće. 00:01 - Baca notes u mutni Dunav. 00:04 - Odlazi u dobrovoljačku diviziju u rat u Vijetnamu. 06:21 - Pokvario se avion, prinudno sletanje u Kazahstanu. 06:22 - Rat u Vijetnamu završen.
12.7.2069 - Pregazio ga je kamion dok se vraćao sa VMA.
Jedna od nižih lestvica u medijskom sistemu Srbije. Malo iznad novinarske sekcije u lokalnoj osnovnoj školi. Njena svrha je da izveštava o dešavanjama u mestu u kojem se nalazi, kao i da jednom nedeljno reprezentuje retrospektivu događanja iz obližnjih sela i mesnih zajednica. Egzistenciju tih televizija omogućava par reklama koje plaćaju vlasnici lokalnih ugostiteljskih objekta ili zanatskih radnji, kao i deo opštinskog budžeta, uglavnom onaj namenjen za kulturu. S obzirom na kvalitet programa, koji je ravan kvalitetu hoummejd indijskog pornića, ne privlači veliki broj gledalaca. Na taj način je determinisan profil ljudi koji radi na ovim stanicama- nezainteresovani ili ludi. Ako nisi lud ili nezainteresovan, vremenom postaneš.
1: Alo, pizda vam materina, šta radite ovde? 2: Ništa šefe, vežbamo... 3: Za špicu. 1: Za koju špicu vežbate, majke vam ga nabijem narkomanske, opet duvate onu drogu! 2: Nije droga, šefa... 3: Nije, šefe, KHM... 1. Ajde mrš u studio da razvlačite kablove, vesti počinju za dvaes minuta! Pizda li vam materina narkomanska... 2: Evo, šefe. 1: Je li, a 'de je, bre, ona kuravla? 3: Koja šefe? 1: Kako koja, pa kolko ih imamo, nabijem vas na kurac? 3: A to jeste. Ne znamo, šefe. 1: Kako ne znate!? Pa ko će da vodi vesti? 2: Evo ja ću. 1: Šta ćeš ti da vodiš? Poslednje što si ti rek'o pred kamerom je reklama za Žiku kamenorezca. 3: Mogu ja, šefe? 1: Ti? Si ti normalan? 3: Pa šefe, nema ko drugi. Jova otiš'o na bolovanje. 1: Jes' majku mu. Pu, u pičku materinu, jebemti ambulantu, našli kome će da daju potvrdu da nije zdrav! Doduše, on istina malo prišućkast, HJOHJOHJOHJOHJO. 2, 3: Hehehehehehehe. 1: Šta se smejete, pička vam materina! Mrš gore, će da počne dnevnik. 2: Šefe, a ko će da vodi ako ne dođe Zora? 1: Ma nek vodi ko 'oće, mnogo me boli kurac. Ionako nas niko i ne gleda. ... 2: Matori, mogu ja da vodim? 3: Matori, mojne si pička, ti si pričao reklamu za Žikinu radnju. Ja nisam ništa nikad. Rek'o. 2: Okej, matori, vodi ti. ... 2: Tri, dva, jedan, nula. Ustvari nema nula, krenuo si pre dve sekunde. 3: Dobar dan poštovani gledaoci, ovo su vesti u šest. To jest u tri. Ovo su vesti u tri. 1: Šta radiš to, bilmezu!? 3: Pa zbunio sam se, šefe. Šta da radim? 1: Šta šta da radiš, mater ti jebem nenormalnu! Pa uživo ideš, gledaj u kameru i pričaj koje su vesti dana! 3: Ovo su vesti dana. :džingl: Jutos oko pola devet u selu Obrež kod Varvarina uhapšen četrdesetpetogodišnji J.M. zbog posedovanja marihuane. ..Šefe, pa ovo je naš Jova! Ahahahahaaha! Ladno Jova uhapšen! Ahahahahahahaha! JOVA DžANKI! Ahahahahaha!!! 1: E, sad ću da mu jebem mater. Sine, dodaj mi tu gedoru pored tebe. Ne taj, taj pored. E taj! I pusti reklame. 2: Izvolte šefe. A koje reklame da pustim? 1: Pusti obe.
GOVNO DUH - Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u solji.
TEFLONSKO GOVNO - Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da poverujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao.
LEPLJIVO GOVNO - Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.
NEODLUCNO GOVNO - Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.
TVRDOGLAVO GOVNO - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.
GOVNO - TEG - Kad se iseres, laksi si za 5 kila.
NESTRPLJIVO GOVNO - Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.
KING KONG GOVNO - Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.
GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.
GOVNO - ZELJA - Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.
GOVNO - ZMIJA - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.
GOVNO - PLOVAK - Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.
GOVNO OD MEKSICKE HRANE - Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.
GOVNO - KORNJACA - Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
BUNGEE GOVNO - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego sto padne.
SPORO GOVNO - Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.
GOVNO - DZEK TRBOSEK - Ovakvo govno se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.
GOVNO SA ZURKE - Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.
PRASKAVO GOVNO - Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska celu WC solju.
VETROVITO GOVNO - Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise ne sere.
SRANJE - Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: SRANJE!
GOVNO BEZ KRAJA - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.
Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike. Vragolani svoje sorte. Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.
Detektor prljavštine sa poda. Po uzorku skupljenom na njima možemo oceniti radne navike vlasnika poda i nivo higijene kod istog.
-Nemoj bele čarape oblačiti, idemo kod Njorija. On nije usisao ni oribao od leta gospodnjeg dve'iljade sedme, neće im pomoći ni Domestos ni Aće! -Daće mi nek papuče valjda! -Ne vredi, ne pomažu ni papuče! I u njima se nakupilo podosta, to ti je još gore! Najbolje bos da ideš.
----------------------------------------
-Miki, 'leba ti, 'ajde usisaj ponekad. Zalepila mi se neka karakondžula za čarape 'oće prste da mi pojede... -Da vidim. Ma jok, to je Toto keks, neće on. Samo očeši tabanom komodu da spadne.
Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam". Još ga zovu i prorok.
- Kako završila Barsa? - Dobila 1-0. - Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester? - 3-2. - Znao sam, 4+ viđeno.A PK47? - 6-1 - Znao sam, trpaju se ko ludi. - Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te. - Znao sam.
