Profesorski izraz za: tu sam te ček'o, sa' će padne seks...
Rečnik / autori
MI
MiZiZiiiz
na Vukajliji od januar 2010.viđena 27. apr 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Isključivi ćiriličar koji se ponaša kao da su reči stranog porekla i glasovne promene na bagerima upale u srpski jezik leta gospodnjeg dvehiljadite. On to zna, jer je tu materiju dobro izučijo na sajtu Srbskih nacijonalista. I nemoj da mu se bečiš kad ti kaže da je patrijota, izrode roda Srbskoga, on je to samo neiživljen jer ne može da se seti reči rodoljub.
Majica supermen. Ona sa imenom ćaletovog/kevinog preduzeća koja je prošla sito i rešeto; ona koju smo maznuli pre deset godina, nosili je svaki put na fizičko, vrteli se povazdan u njoj po kući, u njoj krečili sobu, isflekali je toliko puta za vreme jela, oprali je trista puta i jebavali je na sve moguće načine.
Onda smo je jednog dana izvukli iz veš-mašine i ukapirali da ima jaču boju i veću čvrstinu od majice koju smo pre mesec dana platili 2000 dinara, a koja je već počela da se izlizuje i rašiva ispod miške.
- Koja ti je to majica? Hahaha, ICN Galenika! Ahahahaha!
- To je najbolji domaći brend, sine. Ima da nadživi i mene i tebe, a kamoli tu tvoju gejsku Teranovu.
Apsolutno nepotrebna stvar koja može samo da te udari po džepu. Jedino je koristan za obavljanje lokalnih poziva (ne daj Bože da zoveš nekoga na mobilni), mada mobilni operateri nude sve više pogodnosti, a internet sa svojim msn-om, skajpom i fejsbukom dospeva u sve više domova, tako da se fiksnoj telefoniji naslućuje kraj..To su skontali i u državnoj upravi, pa su podigli pretplatu na 500 dinara mesečno (jebem li im seme), kako bi uzeli što više para dok se još može.
A da može da te izbaci iz takta i pokida ti živce, može i te kako:
Zvonjava fiksnog telefona, bilo koji radni dan:
- 09.10h - Dobro jutro gospodine, ovde Snežana iz agro banke. Da li ste razmišljali o osiguranju..
- Ma kakvom kurac osiguranju, opet ste me probudili, koliko puta treba da vam kažem da zaboravite ovaj broj! Jebe mi se za vaše usluge! TRAS!
- 10.15h - Dobar dan, kraj telefona Radica iz stranke pokret snaga Srbije, samo da vas podsetim da su uskoro izbori, i ako biste glasali..
- Jao pa gde si Radice, oko moje! Znam da su izbori, podsetili su me ove nedelje i Čedini i Tomini, i preko telefona i preko televizije..Za sve ću vas da glasam, znam da vam je stalo do mene..Ma da se terate bre u pičku materinu, pustite narod makar da spava kad mi ne date posao! TRAS!
- 10.55h - Dobar dan, da li je to pošta?
- Kakva pošta bako? Nije pošta, pogrešili ste..
- Ali kako, pa bila je na ovom broju pošta..
- Do vidjenja..TRAS!
- 10.57h - Dobar dan mladiću, a jeste li sigurni da nije pošta?
- Nije bre baba pošta, valda znam da li imam šaltere i sandučiće u stanu, i da se goniš u pičku materinu i ti i pošta, nadam se da nećeš dobiti penziju, i pusti me da spavam! TRAS!
- 11.24h - već rasanjen odlaziš u wc, sedaš na šolju, i u pola posla zvoni telefon. Nećeš da se javiš, ali pošto zvoni već pola minuta pomisliš da je nešto važno, brišeš se na brzinu, navlačiš gaće i trčiš da se javiš. Taman da digneš prekine da zvoni..Jebeš, grebeš, proklinješ dan kada su ti uveli fiksni..žeš u krevet, zvoni opet.
- Ha..Halo?
- Stan Vejinović?
- Da?
- Ja sam iz agencije dormeo san, obaveštavam vas ovim putem da ste dobili poklon i ručak za dve osobe u restoranu žuti dukat..
- E konačno i neko pametan da nazove, znate od jutros..
- Imate li 27 godina i jeste li oženjeni?
- Pa nisam oženjen..
- Žao mije gospodine, onda ništa..
- Pa "##!!"#(@@..
- 12.07h - prevrćeš se po krevetu, besan na ljude i ceo svet, zvoni telefon..
- Da, izvolite dobri čoveče?
- Halo sine, je l tu Gvozden?
- Jaaao žao mi je gospodjo, Gvozden je umro prošle nedelje..
- UMRO!? Pa kako, pa meni su rekli..
- Lažu gospodjo, umro Gvozden, kamion ga pogazio, meni čudno bilo da niste bili na sahrani..
- Ajoooooooooooj kuku..
- Ma prestani da kukaš aždajo, nema ovde nikakvog Gvozdena, niti ga je bilo, jebo te Gvozden! I da se terate svi u sto pički materina!
- 12.30h Stojiš u telekomu, i čekaš u redu da odjaviš fiksni za sva vremena. Zajedno sa trideset neispavanih i nadrkanih ljudi.
Ono što najviše počnete da cenite u momentu kada realno najmanje vredi...
Način na koji kockar objašnjava devojci da je profitirao na kladionici te ide u kafanu u kojoj planira da se oduzme.
Kada se u trenutku prepadneš jer pomisliš da ti je slepi miš proleteo iznad glave, a onda skontaš da je to bio samo zmaj i bude ti lakše
Trava koja, kako tvrde, može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa četiri lista.
Svako ima po jednu. Pije kafu, jogurt, vodu, pivo, vino i sve tečno iz nje. Obično je jedina preostala iz kompleta, ili poklon iz drugog razreda osnovne (šolje sa "duhovitim" crtežima i porukama). Često je stara koliko i ti, prirasla ti srcu kao član porodice, i niko drugi je ne koristi.
Nebo nek se smiluje onome ko ti je polomi, makar ti bio rod najmiliji.
Klasici poput čaša u kojima su se nekada prodavali senf, kinderlada, eurokrem, zatim rođendanske šolje, krigla koju ti je kum doneo iz Nemačke, čaša sa nekim crtežom koji ti je bio zajeban pre dvadesetak godina i slično.
Čarobna reč zemunskih mađioničara.
Onaj koji te osveti kada te ubije neprijateljski nindža klan.
Ukoliko ovo čujete, vi ste srećni dobitnik susreta sa nadrkanim ološem. To znači da ćete dobiti batine.
Nadrkani ološi ne vole da ih ljudi gledaju zato što su svesni da posmatranje njih i nije baš uživanje i da je isključivo svrsishodno u svrhe psihopatoloških, parapsihopatologija izučavanja. Subjekt je stoga svestan da ga ljudi posmatraju sa gađenjem, a on to sebi ne sme da dozvoli, jel' znaš bre ko je on?! Š'a ga gledaš?
