Losa kopija Vukajlije u kojoj su smesne samo definicije polnih i slicnih organa.
Anus - Cmar, zavrsetak zadnjeg creva; Per anum - kroz cmar
Rečnik / autori
DU
DuleGT
na Vukajliji od decembar 2011.viđen 29. mar 2014.
0 definicija0 odabranih0 poena
Brat od Vukajlije, štreber, bubalica, dosadnjiković!
Ultimativni fetiš Slobodana Šarenca. Prenos nije prenos ako se maksimalno ne insistira na dvocifrenom učinku. Pored broja 42 iz "Autostoperskog vodiča kroz galaksiju", odgovor na pitanje "Šta je svrha života?" po njemu može biti i "dvocifreni učinak".
To je verovatno i razlog onog homoseksualnog ponašanja prema Mariji Kilibardi za vreme SP u fudbalu 2010. u J. Africi; ona jednostavno nije htela da insistira na dvocifrenom učinku, jer je njega u fudbalu jako teško postići.
Slobodan ulazi u kuću, posle napornog prenosa sa mnogo dvocifrenih učinaka, i kaže ženi: "ženo, došao je i taj trenutak: maskiraj se u dvocifreni učinak da te jašem celu noć!"
ili
(dok jaše ženu): "je li, ti prljavi, bezobrazni dvocifreni učinku, bio si nestašan dečak, sad ću da te kaznim... šljus, šljus, šljus..."
..mogla bi odlična epizoda South Parka da se napravi na ovu temu...
Metod koji koristi određena grupa ljudi da bi ispali pametniji od sagovornika često proizvodeći kontraefekat.
Ela i Mina pričaju telefonom.
Ela:Ona Nina je vrlo kopulativna osoba.
Mina: Molim? Kakva?
Ela: Pa, znaš, kopulativna, onako, pokrupnija.
Mina: Da nisi htela da kažeš korpulentna?
Ela: Naravno da nisam. Bože, stvarno si neobrazovana i glupa. Ne znam ni zašto se družim sa tobom.
Mina: E, moram ja da idem, čujemo se kasnije. TU...TU...TU...
Svaki film koji gledamo u društvu devojke.
:trinest minuta nakon početka filma:
- Mmm, maco...
- Ok kad gledamo neku romansu pa me napadneš pre nego što ispišu naziv glavnog glumca, ne znam samo kako je uspeo da ti se digne na Ramba!
Termin koji se koristi kad neko sporo radi svoj posao.
Na pumpi:
-Ajde, pa požuri više!
-Evo, pa nije do mene, već do crijeva, benzin se sporo toči.
-Jebote, čekam već pet minuta, još minut i otići ću, a neću platiti!
-Evo, gotovo!
-Ti si kao indijska serija, u ponedeljak otvoriš vrata, a u petak ih zatvoriš.
-Evo račun gospodine!
-35 maraka, pa jesi ti normalan, pa nisam uzeo 15 litara goriva?
-Niste 15, ali jeste 14!
Joj, jebem te živote, ajd evo ti i vrati kusur!
Bombastična novinarska floskula koja svojom bombastičnošću čini da rubrika crne hronike zasija svojim najcrnjim sjajem. Sintagma iz kategorije „Poetski termini nikada ostvarenog književnika“, bez koje se u trenutnom vremenskom kontinuumu maltene ni ne može zamisliti kakva vest o nasilnoj smrti dvoje ili više ljudskih subjekata. Pod ovim nasilnoj sigurno ne mislim na to da ih je neko terao da pročitaju sve zurlovan-ove defke unazad ili celokupni opus dr. Vojislava Šešelja u cugu...mada, iskreno govoreći, takve muke ne bih poželeo ni najgorem neprijatelju.
Elem, utisak koji izraz iz naslova ostavlja na čitaoca utoliko je veći ako se uz njega iskombinuju 1. na šok terajući naslov, ispisan gotičkim slovima koja krvare preko celog teksta, 2. slika krvavog noža/pištolja koji se puši (navodno *onogkojim je ubistvo i počinjeno; prim.prev.) i 3.još par slikovitih izraza i fraza koji sadrže reč „krv“ u sebi*.
Jebiga. Ne kaže se džabe u svetu informativnih medija „Koji prilog ima krvi, emituje se prvi“...
''Ma hajde, Lignjoslave...Upotrebi *M-A-Š-T...*''
Živana Šaponja-NekiKurac: Prekidamo najnoviju avanturu vašeg omiljenog podvodnog junaka radi ove, upravo pristigle, vesti: D.M, pedesettrogodišnji vozač autobusa iz Ćićevca, usmrtio je udarcima sekire tri osobe i jednu domaću životinju. Kako saznajemo od našeg izveštača sa lica mesta, krvavom piru prethodila je žučna rasprava između D.M-a i A.J-a u lokalnoj kafani, posle čega je D.M. ustao i svojom Zastavom odjurio u nepoznatom pravcu...
Koji kurac? Ne, stvarno, koji kurac?! Zašto me zoveš? Da se vidimo? Aj sikter.
Savršeno me ne interesuje kako živiš i čime se baviš. Ne želim da pijemo produženi sa mlekom i koka kolu i pričamo ispričane priče. Čuo sam slučajno sa kim si bila posle mene, mada nisam morao, i pravo da ti kažem zabole me. Ne zanima me ni što imaš uslov za četvrtu godinu, ni moj fakultet me nije interesovao, ni kako je u Turskoj. Balije ko Balije.
Da budemo rijunajted ne pada mi napamet. Dobra si pička al ima vas još. Uostalom i ako nemam devojku drkanje je milina a kurve su ok. Ako mi kažeš da si sada shvatila kako sam bio dobar shvatiću kao uvredu, znači da je neko bio više muško od mene pa ti nije odgovarao. Ili više njih. Ili ceo fudbalski klub sa sve upravom.
Stvarno me ne zanima šta imaš da mi kažeš i nemam šta da ti kažem jer smo bivši. Mada...
-Ej, ćaoooo(ovo poslednje "o" razvučeno ko pljuca posle koka kole)...
-Ćao, ko je?
-Pa jaa sam...
-Da sam prepoznao glas ne bih ni pitao.
-Ma ja sam, Marija.
-Gde si bre, Marija, oči moje. Kaži?
-Što pričaš tako sa mnom, šta ima?
-A kako da pričam? Ima sve, belotina par ekselans 70 jevreja za tebe, još slušaš progresiv?
-Pa, ono, ipak smo bili zajedno... Neću belo, ladno još diluješ...
-Ključna reč je bili. Ladno si još glupa.
-E, kajem se i što sam te zvala!
-I ja se kajem što sam pio Šomijevu radžu pa te muvao onaj dan, opa gargija!
-Baš si seljak. A ja htela da se vidimo...
-Što, da me opet napiješ, smuvaš pa ostaviš?
-Majmune. Kako da te ne ostavim kad si mi deflorisao sestru!
-Pa ja sam to zbog nje, to ume da bude bolno...
-Na mom rođendanu!
-Pa nisi htela u sobu! Imam goste nja nja služim tortu nja nja, jebiga hemija...
-Kakva hemija, gde si u nju mogao da se zaljubiš ima 82 kile ujutru pre doručka?!
-Ma ne ta hemija, MDMA bre, tek izvalio...imam ako oćeš, 20 evra?
-Prekini. Znaš, ni sa kim mi nije bilo kao sa tobom...
-Ne loži me glupačo, ružan sam, mršav i znam da mi je mali.
-Znam ali ima nešto u tebi...
-Ima, holesterol i alkohol. Bar dva promila da jebe rak raka.
-Piješ zbog mene hehe?
-Pijem jer volim. Oš doći da se jebemo ili šta?
-Samo da se depiliram. Istuširaj se za moju ljubav.
-Ni za pokojnu baba Stamenu a ona je najbolju pitu pravila.
-Seljaku. Tu sam za sat vremena.
-Ćao ćao.
Čovek iz naroda, za narod.
Otac i majka. Gospodin i drug. Sam bog posla ga međ' Srbadiju da zavede red i donese blagostanje. Strog, al' pravičan!
Apostol novog doba. Mauzolej se za njega uveliko gradi, u udžbenicima istorije ostavlja se mesta. Njegovo ime na engleskom se piše sa "the" ispred, njegovo poštenje u matematici ima status aksioma, u religiji dogme. On je miljenik širokih masa. Koordinator, konsternator, kooperator. Masturbator.
On je za Kosovo u Evropi i Srbiju na Kosovu, za Evropu u Rusiji. Pred njim se neistomišljenik postidi. Čovek sa insomnijom zbog patnji roda svoga. Diktator, humanista. Onanista.
Prvi put na vlasti uz oprost dobijen od naroda zbog "njegove ružne prošlosti", u maniru svih vrsnih preletača. On gleda sa visine zato što je iznad malograđanskih podela na naše i njihovo, on je iznad svojih prethodnih dela. Bacio je u tamnicu uzročnike sveukupnog nacionalnog propadanja. Velike sile su poklekle pred njegovim argumentima. Njegova slika se užurbano kači pokraj slike Svetog Save pred početak školske godine. Naša budućnost konačno deluje svetla. Mi imamo cara. Jedan mandat je naš dar njemu. Ostatak vladavine biće dar Aleksandra Velikog.
Iz naroda, za narod!
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Član familije koji vreba slobodnu fotelju ispred televizora.
-Ženo, dodajde mi jednog ladnog pivkana iz friza.
-Jebote, ja kuvam ručak, a ti sediš u fotelji! Zašto ga sam ne uzmeš?
-De smem bre? Onaj tvoj ''ljubigamajka'' prestolonaslednik će da uleti, i ko da ga posle istera. Piša mi se već sat vremena...
Najveća zavera i najmasovniji majndfak u istoriji čovečanstva, a čitavim procesom orkestriraju vanzemaljci. Naime, direktno iz Srbije, putem preostalih Loga 3 antena sa krovova naših domaćinstava kontrolišu umove medijskih mogula širom sveta.
Sve je počelo tokom koncerta Srpske Majke u junu ove godine, kada su tuđini iskoristili najbolji momenat i neprimetno sleteli u Srbiju direktno sa planete Bartledan, te putem antena kontrolišu umove urednika najvećih svetskih medijskih kuća, sa ciljem da populaciju opiju sličicama nevidljivim golom oku, kako bi se i konačno mogli u potpunosti infiltrirati međ' ljudski rod. Sve će početi zamenom bebe kraljevskog para, bebom vanzemaljskog porekla, koja će jednog dana kontrolisati svet. Medijska propraćenost i hipno-hipno-tiziranje zato mora krenuti već od porođaja.
I sami vanzemaljci su nevidljivi našem oku i izgledaju kao obična ljudska bića. Jedino ih je moguće identifikovati uz pomoć specijalnih naočara za sunce, skrivenih u zapečaćenoj kutiji u podrumu Bajrakli džamije u Beogradu.
U pitanju je drugi pokušaj slične prirode, za koji veruju da će imati više uspeha, nakon neuspešnog plasiranja definicije o detinjstvu na Vukajliji, osujećenog od strane visokointeligentnih kritičara, pripadnika Komentatorske sekte. Sada pucaju na masovnost i ljudska bića niže inteligencije.
Majkemi!
- Dragi, šta ti misliš, hoće li Kejt roditi dečaka, ili devojčicu?
- Jebe mi se, neka rodi i vukija, čekam Vaslui večeras, kvota jeanšezdes!
Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.
Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !