Semantička konstrukcija koja povezuje lepe manire i našu stvarnu nameru.
- Ej, šta radiš bre Mićo?
- Evo...blejim, ti?
- Ništa...upekla zvezda, je li? Kako tvoji podnose vrućinu?
- Onako, čvarimo se, bemliga...
- Šta ćeš, kažu ima i preko četres stepeni...jel si ti ovako dobro? Kako mali Vasa? Uči li šta? Radenka jel te sluša? Jel vam Džeki ne kenja po patosu više?
- Dobro su svi, ma Vas...
- Nego da te pitam nešto, imaš li možda jedno 100-200 evrića na zajam?
Dežurni kardiolog u noćnoj smeni koji se razume i u elektriku.
Jer kad sveća dogori
i kad srce zaboli
samo ja ti mogu pomoći
oko ponoći
Makljanje koje iz nekog razloga roditelj ne izvrši odmah, po viđenju, već ga odlaže. Će izedeš golem ćutek, dete. Ali poposle. Kad stignemo kući.
Na mestu na kojem je vinovnik napravio sranje ili se za njega saznalo, nije zgodno odvaliti šamar ili iščupati ušnu školjku. Ne, to ne bi bilo humano. Šta bi rekli ljudi u pošti? Ili tetka iz Mršinaca, odete jednom u šest meseci i sad treba da se lešite ko divljaci. Ionako kaže da ste povukli na deda-Džigu, kasapina.
Klinac je prosuo sok od maline na stari porodični milje,staramajkin limited edišn, heklan od 1968-1971. i logično bi bilo da na keca radi kaiš, ali ne. Ne ide, ti nisi takav, sadista, tiranin, ne smeš ostaviti takav utisak, nije društveno prihvatljivo, nije moralno. Ni vaspitno: to nije način.
Jednostavno, talambasaćeš posle.
Naravno, bes opada eksponencijalno sa vremenom, pa se obično završi ukorom, eventualno banovanjem gumenih bombona ili interneta i to je sve. Ponekad, ipak, zasluge budu takvog obima, da se počinilac ne uspe izvući, već se sećanje vraća poput lumbaga u oktobru, te se odložena egzekucija ipak sprovede.
- E, ćale, provali raspored tekmi u Premijer ligi. Pazi ovako, Lids dolazi…
:draamg!:
- Što po glavi, ćale, breee! Šta bi?
- Pa nije valjda dupe krivo za keca iz engleskog, a?
- Au, ćale, pa dolazio si u školu još prošle sedmice, kad je to bilo…
- To bile batine za poneti, neću valjda pred razrednom da ispadnem tepač, a? As iz engleskog, ej? Nau ajm gona tič ju a lesn, madrfakr!!!
:šljas, zbong:
Društveno prihvatljiva nomenklatura starije pičke koja se dobro drži.
- Brate, sinoć gledam neki porno klip frends hot mom, i pade mi na pamet Tomijeva mama...otreso sam ga u filadendron posle pet sekundi!
- Brate ona je dama u godinama, nije u redu!
- Zato sam ga i otreso u filadendron!
Rečenica u američkim filmovima B produkcije nakon koje možemo očekivati litre krvi. Rečenica koja, izgovorena negde na sredini filma, nagovesti da je scenarista batalio sve pokušaje da genijalnim zapletima od ovoga napravi film za Oskara i konačno rešio da publici da ono što je publika htela - sirovo nasilje.
Nema veze što je glavni zlikovac samo u prvih pet minuta pobio pedeset ljudi nekim novim supertajnim oružjem, što ima nuklearnu bombu ili slično. Jok. Za glavnog glumca to su izgleda svakodnevne pojave koje ga i ne potresaju previše.
Al kad glavnom glumcu udari šamar, opsuje ga ili izvređa majku, onda postaje lično. Ako ga, ne do Bog, uvredi na rasnoj osnovi, onda smo sigurni da se zlikovac ne vraća u eventualnom drugom delu filma. Jer, ta sitna uvreda koja u realnom životu može da povredi jedino krajnje sujetnog zajedljivog sitničara, kod glavnog glumca budi toliki gnev da zaboravi na sve obzire i vrati šefu značku i službeni pištolj da bi mogao da se obračuna sa zlikovcem bez da ga koče pravila službe.
- Stivene Sigale, sovjetski terorista ima nuklearku i preti da će da sravni Menhetn!
- Dobro, evo, samo da jedem, pa ću...
- Drži i pedeset ljudi kao taoce, ako ne računamo onih tries što ih je već pobio!
- Dobro bre, samo da jedem, šta ti je...
- A kad smo mu rekli da ćemo da te zovemo, on se nasmejao i rekao da si matori peder!
- Šta je bre reko?! E, sad je postalo lično! Deder mi onaj mini top iz podruma prebaci u gepek!
Dragi Branko,
Obraćam ti se sa "dragi Branko" jer si nas ti tako učio, ali bih ti radije uputio par komplimenata koje pristojna deca ne koriste.
Još mnogo toga si me ti naučio. Verovao sam ti, Branko, više nego Titu. Tebi i Dejvidu Belamiju. I danas mi je sreda omiljeni dan, ušlo mi pod kožu zbog "Kockice" i "Opstanka". Životna želja mi je bila da učestvujem u "Kockici" i da izdominiram znanjem. Sve sam se nadao da će mi se pružiti prilika iako ni u vrtić nisam išao. Pane i Goca nisu ti bili ni do kolena, na bednog plagijatora Acu Poštara neću da trošim reči.
Kad sam prvi put čuo "Ob-la-di Ob-la-da" hteo sam celom svetu da kažem kako su Bitlsi ukrali muziku iz tvoje emisije.
A onda sam saznao da ti zapravo ne živiš u vrtiću. Pa čak i ne radiš tamo već da si glumac. To sam prihvatio. Nekako. Ali sam barem verovao da si mnogo pametan i da sve znaš i da su te zbog toga pozvali da sa nama podeliš svoje znanje. A o tvojim drugarima tatatatircima sam, uz neskrivenu zavist, mislio da su , sem što su najsrećnija deca na svetu (em žive u Jugoslaviji em učestvuju u "Kockici") istovremeno i najpametniji i najvredniji cvet naše omladine. Dok nisam saznao da postoji i nešto što se zove scenario i da postoje ljudi koji taj scenario pišu a koji se ne zovu Branko Milićević. Pa jebem mu miša, mogao si bar neko pitanje da im postaviš onako, na suvo, da čuješ šta deca stvarno misle. Makar bi se smejali. Čekaj bre, pa još će da ispadne da ni one pesme nisi ti smislio?
Sazreo sam, Branko. Ne možeš više da me foliraš. Čuo sam sve. I da si narkoman. I da si počeo da radiš sa decom jer ti je to bila jedina ponuđena tezga u pauzi snimanja partizanskih filmova. I da ti se osladilo jer je to bilo neiskorišćeno tržište. I da si maltretirao decu na snimanju. Da zapravo uopšte ne voliš decu. Nisam hteo da verujem.
Ali morao sam da poverujem u ono što sam video svojim očima, kada sam ćerku dovodio u tvoje pozorištance i kada sam pola prosečne plate morao da prospem na kineske đinđuve čija nabavna cena teži ka "nula dinala". O ulaznicama da i ne govorim.
I na kraju, još ovo: Kažu da je dobro što je Džim Morison umro mlad jer da je dočekao starost, verovatno bi se pretvorio u cirkusku atrakciju u vidu masnokosog matorog rokera, mozga pretvorenog u kašu od narko-koktela, koji bulazni reciklirane stihove i tezgari za bednu siću. Ali, Morison je bio roker narkoman koji je prodavao svoju priču takvima kakav je i sam bio, a ti si bre, bio dečiji heroj! Ne kažem da bi bilo bolje da si umro mlad, daleko bilo, ali bre, nisi morao da prsneš s mozgom na tako bizaran način. Raša Popov je to barem uradio sa stilom, a ne kao ti.
Kako si smeo da dozvoliš da ti se to dogodi? Ako je heroj mog detinjstva sada izlapeli matori namćor, kako da sebe u četrdesetoj godini ubedim da u meni još živi ono dete sa početka?
Tatatatira i tebi,
Tvoj drugar
Definicija je napisana za Mizantrophy II
Narko diler koji voli fudbal.
Mada, ovo drugo nije obavezno...
Zgodan način da od nekog izdejstvujete željenu radnju, a da pritom ostanete savršeno fini i kulturni. Reč posle koje je ta osoba prosto primorana da uradi to što ste zahtevali, a da pritom izgleda da ste vi to upravo zbog nje same želeli.
-O, dobar dan, dobri došli!
Nemojte da se izuvate.
-Neka, neka, izućemo se, znamo mi za red.
-Ne, ne. Nemojte, molim vas!
-Ipak ne bismo da vam prljamo tepih. (Moram da se izujem, ceo dan sam u ovim cipelama, prokuvale su mi noge!)
-Insistiram! (More, ne izuvaj se, pizda ti materina, ceo dan si u tim cipelama na 40 stepeni napolju, treba da nas pogušiš ovde ili papuče da mi usmrdiš da mogu posle samo da ih bacim!)
Ako je suditi po diskaveriju svaki Amerikanac koji ima posao, tako da danas imamo eksperte za varenje, eksperte za čišćenje konjskih fekalija sa ulica, ekperte za pranje automobila...
Street Customs: Berlin
-U današnjoj epizodi smo u pomoć pozvali eksperta za čišćenje motora i sada će nam on objasniti kako se to radi.
- Pa, ovako, uzmeš crevo, nabutaš ga u ovu rupu i pustiš vodu, al' 'ladnu... Mike, pusti vodu...on je inače ekspert za odvrtanje slavine...
Neka frizura, jebem li ga.
- Odoh da se ošišam na paž.
- Boli me kurac.
Ako su sve sami duduci pre vas, vi ste ajnštajn.
Ali ako ste baš posle jedinog ajnštajna do tad, vi ste automatski najveći duduk na dotadašnjem toku ispita.
U oba slučaja imate naravno neko prosečno znanje.
1) A: "Najveća zemlja sveta je Indija!"
Ispitivač: "Kolega bre, polako smirite se, šta lupate?"
B (u sebi): "Ahahahaha, to idiote, bravo, sad kad zablistam posle tebe, profesor ima i da se rukuje sa mnom, kolko sam pametan."
2) Ispitivač: "Bravo, kolegenice, evo ruka, najjača desetka koju sam ja dao u mojoj karijeri."
B (u sebi): "Ma teraj se bre u pizdu materinu, gde da se baš ja padnem posle ove krave?"
Riba u punom stanju borbene spreme za izlazak. Znači frizura, šminka, nakit, moderne seksi krpice sa klasičnim dekolteom, štikle, parfem, torbica, tanke, dugačke ženske cigare, sve na nivou i elegantno ukombinovano kao savršeno odigrana partija Tetrisa.
Ambiciozna takmičarka u trci "ko će pre do alfa-mužjaka".
-Šta ti vidiš u onoj Sanji, nije mi jasno? OK je riba, ništa posebno...
-U brate, nisi je ti video kad se namontira!
