Covek koji je smenio Viskovica sa RTS-a jer je profesionalno prenosio Novakov mec.
(brejk lopta za protivnika) Novak pokusava drop-shotom da dobije poen i spasi brejk loptu,ali lopta zavrsava u mrezi. Viskovic: Hrabrost je ponekad glupost Srdjan (zove Tijanica): Tijanicu smeni ovog izdajicu sto ne navija za mog sina i sto ga naziva glupim. Dan kasnije: (Neki drugi komentator) "BRAVO NOLE CARE,SRBENDO,BLAGO OCU KOJI TE IMA I MAJCI KOJA TE RODILA" Srdjan(zove Tijanica) "Svaka cast,pravi izbor za novog komentatora,vidi se da je pravi profesionalac."
2. Ženska kozmetika koja se sastoji od: - Četkice za zube - Paste za zube - Brijača za noge - Depilacionih trake - Sunđera koji zamenjuje depilaciju - Trake za odstranjivanje brkova - Trake za "bikini" zonu - Tampona - Uloška - Šampona za masnu kosu - Šampona za ispucale krajeve - Šampona za perut - Šampona sa proteinima za regeneraciju kože - Balzama sa proteinima za regeneraciju kože - Balzama za mirisom(ukusom) mandarine(ili nekog drugog voća) - Regeneratora kose za što sporiji rast dlaka na nogama - Tečnog pudera - Čvrstog pudera - Gasovitog pudera - Pudera na kilo za što bolje cementiranje lica - Onog čuda čime rasipaš puder - Raznovrsne palete lakova za nokte - Acetona - Laka za sprečavanje grickanja noktiju - Laka za sprečavanje "cvetanja" noktiju(odakle mi ovo?) - Maskare - Kreona - Ruža - Magične rukavice za skidanje šminke - Kreme za ruke - Kreme za lice(sa Q10, norveškom, švajcarskom, zambijskom formulom) - Mleka za telo(sa mirisom kokosa, badema, jagode, jagnjetine ispod sača) - Uvijača za trepavice - Raznih anti-celulit preparata(kreme, balzami, turpije, burgije) - Kreme za smanjenje bora ispod očiju - Kreme za uništavanje "slobodnih radikala"(nije provereno da li radi i na ostalim političarima) - Laka za kosu, koji svojim kvazinitro radioaktivnim česticama uništava ozonski omotač i stvara slane kiše - Parfema(Guči, Versaće, Armani, Balantajns, Smirnof, prepečenica) - Ulja za masažu - Raznih maski od blata, kamena, bršljena, kiselog kupusa, turšije, belančevine jaja pterodaktila - Losiona za telo(koji se rešava strija i bora, čiju je formulu razvio Merlin u saradnji sa Gargamelom dok je boravio na Unverzitetu u Nedođiji) ITD.
* U univerzalnu kozmetiku spadaju toalet papir, peškiri, sapun. U mušku kozmetiku možemo još nabrojati i novine, koje služe za razonodu pri vršenju velike nužde, a kod pripadnica lepšeg pola tu spadaju razni časopisi i magazini(istina je, i žene to rade).
Dobro poznati šalterski problem, star koliko i čovečanstvo.
(Sumer, 5000. godina p.n.e.) Pisar: Gospodine, zaista mi je žao, ali ne možemo trenutno da vam izračunamo godišnji prinos žita i ukupan broj žigosanih robova, pao nam je sistem (pokazuje na osušenu glinu). Korisnik: Ali zašto ne uzmete svežu glinu? Pisar: Zato što smo na pauzi.
*
(feudalna Evropa, negde u Franačkoj, oko 870. godine) Sveštenik-ćata: Gospodine, žao nam je, ali zaista ne možemo da vam pomognemo trenutno oko raskusuravanja sa računima besnih kmetova. Štrajkujemo, znate već - demokratija, a i na pauzi smo... Korisnik: Kakvi sad štrajkovi, pa vi ste najbogatiji sloj društva!? Sveštenik-ćata: Pa, da, ali znate...naši dormatorijumi nemaju dovoljno zlatnih pločica, a tako se ne može...pravila su pravila.*
(Francuska revolucija 1792.) Činovnik u Parlamentu: Žao nam je, Gospodine, ali ne možemo da vam pomognemo. Vi ste buržoazija. Ali poznajemo neke dželate koji daju vrlo povoljne kredite na mekinje i buđ...a i traje pauza.
*** (Beograd, 2010. bilo koji šalter) Šalterska službenica: Žao nam je, gospodine, ali naprosto ne možemo da vam pomognemo. Korisnik: Ali zašto? Čekam od 10.X. 1997. na Ugovor o kupoprodaji?! Šalterska službenica: Zato što mi se nokti još uvek nisu osušili...ali sa'će pauza, pa koleginica na šalteru 10. može da vam pomogne. Korisnik: (Okreće se ka šalteru 10, gde nikoga nema. Dok se okrenuo nazad ka prethodnom šalteru, prostorija je već potpuno prazna).
Svako odjeljenje dal` u osnovnoj, dal` u srednjoj školi imalo je jednog ovakvog. Sve je počelo u ranom djetinjstvu. Dok su se njegovi drugari ložili na Čaka, kečere i fudbal, on je s` majkom gledao Kasandru i igrao s djevojčicama lastiž - jedini nije plakao kada nas je učiteljica u prvom razmjestila da sjedimo sa djevojčicama. Kretao su u ženskom društvu. Muškarce je izbjegavao. Dok je muška ekipa igrala fudbal, on je sa djevojčicama lizao lizalice i navijao... Djevojčice, kasnije djevojke su mu se povjeravale, znao je sve njihove tajne. Ulazio je sa njima u svalačionicu kada su se presvalačile za fizičko. Mi smo virili... I tako je rastao sa djevojčicama ... Danas mu mnogi zavide jer je sa najboljim ribama u gradu na " jebeš mi mater " fazonu!
Bombone koje interaguju sa ljudskom kožom po principu magneta. Gde god da ih stavite, uvek će vas provaliti da imate, pa stoga nijedno pakovanje ne potraje duže od 24 časa. Na kraju se javlja efekat "U gaće da ih stavim, za kurac bi me 'vatali".
Lik samo što ih je kupio, stavlja kusur u desni džep a bombone mu ostaju u levoj ruci. Ortak 1 -E 'de si brate, šta ima? (pruža ruku da se pozdrave) Daj jednu bombonu, vidim da imaš. Lik - Evo izvoli. (stavlja pakovanje u džep od farmerki)
15 minuta kasnije na ulici Stric - Oooo, pa gde si ti izrode mali. Hehe, gledaj ga što je porast'o, još se malo i udeblj'o.(tapka ga po stomaku i slučajno sklizne ruka do kutije) Samo mi reci da je to pakovanje od cigara, pa da se ubijem odma'? Lik - Ma jok striko, evo vidi, bombone, hoćeš jednu? Stric - Aj daj jednu, idem ja sad, pozdravi kući. Lik - Važi, ti takođe. (stavlja ih u zadnji džep od farmerki)
5 minuta kasnije dok ulazi u lokal Drugarica kurva - Gde si picajzle moj. (zagrljaj, lagano hvatanje za dupe) Šta ti je ovo ovde? (vadi iz džepa) Super uzeću ti jednu, dve kad bolje razmislim, idem posle da se žvalavim sa jednim kretenom, jeste da je kreten, ali je sladak. Lik - Super, 'ajde idem ja onda na bilijar. (stavlja bombone u prednji džep od jakne)
10 minuta kasnije na bilijaru Ortak jebač 2 - Gde si kučko, šta mi radiš, kad ćemo da sparingujemo? (lagan udarac pesnicom u predelu leve sise gde se nalaze bombone) O, pa šta mi to imamo ovde? Bombonice... Hmmm... Uzeću ti jednu. Lik - Evo ti, 'ajde, teraj se. (iznerviran trpa bombone u gaće)
30 minuta kasnije, izlazi sa Ortakom Jebačom 2 Peder ispred lokala - Eee izvini, znaš koliko ima sati? Lik - NEEEEEEEE!!! NE PRILAZI!!!
Ono što ne želiš da čuješ od svoje devojke, a kad čuješ znaš da su završene dve veze. Završena je stalna veza, a završena je i "kres" varijanta.
U kupatilu si, pereš zube. Iz zobe dolazi devojka i nosi( sa dva prsta ) ženske gaće.
Devojka: Ovo nisu moje gaćice! Ti: (onako iz očaja) A sad, kako znaš? Devojka: Valjda znam kakve gaće imam idiote glupi! Ti: (samo ćutiš, znaš da se nećeš izvuči s ovim) Devojka: Šta sam sve radila za tebe, sve si imao i ovako mi vraćaš, svinjo muška, kretenčino! ... (Pola sata ćutiš i slušaš uvrede na svoj račun, a sve to bude prožeto sa dva, tri šamara. Nakon toga odlazi, razbije torbicom ogledalo i zalupi vrata od stana. S vratima "zalupi" i vašu vezu.
Uzimaš telefon i zoveš idiota koji koji je podmetnuo gaće izmedju konstrukcije kreveta i dušeka tako da ih tvoja devojka nadje.
Kres varijanta: 'alo. Ti: Pičko podmukla, kako si mogla to da uradiš?! Kres varijanta: A šta to srce? Ti: Ne seri pizdo, znaš da si ostavila gaće u krevetu! Kres varijanta: Nisam, mislim nisam namerno...možda sam ih zaboravila... Ti: ma nemoj, gaće zaboravila. Kako ja nikad gaće ne zaboravim. Stvarno si ... ( ne možeš više, prekidaš vezu).
Pola sata kasnije shvataš da nisi izgubio dve devojke zbog gaća, već zbog toga što si kreten!
