Film koji kažu ne smete propustiti naročito ako je u 3,4,5 ili 6D-u (nema razlike). Kad nastupe kojekakvi specijalni efekti: stolice se okreću naopačke, zemljotres u bioskopu, tajfuni piče u vašoj kosi, pozamašni geleri lete pored vaše čontre, nasumične eksplozije u biskopu ko da neko trči po minskom polju, polivanje publike vodom,... više vam se jebe za radnju u filmu.
Ozbiljna debata se vodi "da li postoji 6D ili ne?", u suštini normalnog kurac zabole i za film, a kamoli da li postoji...
Klasična muzička numera koju revnosno i neumorno vežbaju početnici na prvoj godini violine.
-Komšija kupio klincu violinu i upisao ga na časove. Zbogom spokojnim popodnevima.
-Pa jel valja mali? Jel naučio nešto?
-Vežba svaki dan, k'o da deru mačku, original, kao sa CD-a da slušaš.
Razlog zbog kojeg je Mojsije pricao sa grmom.
Institucija koja se nije promenila poslednjih 40 godina.
Meni to odgovara. Kada me uhvati "žal za detinjstvo i mladost" putem strima pustim tu stanicu i uživam. Naročito su dobre Radio-drame. Puštaju neke dečije emisije ujutro u 07h i iste one džinglove kao kada sam bio dete. Pa to je milina. Ne znam da li će sadašnje generacije imati takvu sreću kao ja.
Pitanje koje mehanicki postavlja svaka osoba koja je zavisna od gatanja u solju. Ako usledi odgovor da je praznik ili crveno slovo, sledi opste razocarenje.
Tata, 'oćeš li mi dati 300 eura za novi kompjuter, treba mi za školu?
Slijedi samo pogled koji govori sve
Askurđel, ne, kurajber svih top šopova i ostalih on lajn sajber kupovina.
On izgleda kao klovn Mek Donaldsa, samo bez crvene kose i nosa, puder i karmin su tu. Osamdesetih i devedesetih je harao bivšom SFRJ. Reklama je bila očaj, stvari su izgledale smešno i neupotrebljivo, ali je narod kupovao gluposti za koje nikad nije ni znao da postoje i da mu trebaju ko´ blesav.
Stomak eliminator i Čang-Šlang su samo neki od brojnih ˝magičnih˝ proizvoda Mister Džirla.
˝Da zaradim i ja stopedeset´iljada švajcaraca,
Da kupim sebi raznih Džirlo kuraca-palaca,
Za stara majku zube od crnca,
Da lakše može orasi da krca! Aman!˝
Jedino sto zenu moze da natera da cuti
Posle mukotrpnih svadja sa muzem, zena resava da ode kod vracare.
"Pomagaj, zeno Bozja, s'm se svadjamo, ce dumrem vise! Svaku noc... 'Leba ne jedemo tolko kolko se svadjamo!"
Vracara: "Eve, ja ti davam ovuj vodu, a ti, kad ti je do svadju, uzmes, turis vodu u usta i ne gutas gu dok on ne zaspi."
Resen problem.
Nekontrolisani napad smeha.
Šteta što ni ovu vežbu ne radimo toliko često.
Onaj čika sa brkovima i fesom, što se vrti u grobu kao kardanska osovina od kad su njegovi potomci izašli na internet.
