Rečnik / autori
NE

Nina Ekatarina

na Vukajliji od februar 2010.viđena 25. okt 2011.
0 definicija0 odabranih0 poena

Što će reći: "družili smo se, zezali se, niko se nije usvinjio od alkohola, vrištali smo od smeha, grickali nešto super, gledali sjajan film i na kraju u 05:00h kupili sladoled i seli kraj Dunava, bilo nam je divno!".

Ali...nismo izašli. Zašto?

Evolucija izlaska:

1. Korzo (1880-1959); šetalište na kom se išlo sa materom pod ruku, šmekale udavače, i u ekstremno drskim slučajevima istima se i prilazilo zarad upoznavanja. Prilika za distanciranu socijalizaciju, s' prvim mrakom svi idu kući, dalje se pišu pisma.

2. Žurka (1960-1999); na javnom mestu ili u privatnom prostoru, prilika kojom se plesom, razgovorom druženjem i zaljubljivanjem proslavljaju život i mladost. Socijalizacija u pravom smislu reči, oslobođena svih stega zahvaljujući seks-revoluciji '60-ih.

3. "Izlazak" (ca. 2000- ):
- Kukaš da ti tvoji daju pare, jer imaš 15 (ili 34, nebitno) godina i nemaš šta pametnije u životu da radiš (škola je samo moranje, hobiji nisu in)
- Iskukaš, pereš kosu i biraš kaiš do 22:00h
- Plačeš do 22:15h jer nisi pazario novu krpicu već nedelju dana (ako si žensko)
- Ideš ispred trafike na -20, jer moraš da se otkineš da bi se ponašao kako trend nalaže, a piće na mestu koje red propisuje košta koliko pola dnevnice tvojih roditelja, pa ćeš uzeti jedno iz obzira
- Stižeš (/donose te) u klub u 01:30h (jer si jako urban, gay je doći pre), na 280db piči muzika koja budi isključivo osećaje mržnje, usamljenosti i otuđenosti
- Počinješ da budeš jako nadrkan i opasan, đuskaš kao da je sve u tvom životu mafijaški zakomplikovano/podređeno svrabu u podnožju pupka; izvodiš ritualne plesove sa pripadnicima "ostalih polova", ako od seksa nema ništa, nikom ništa - nisi ni hteo (jasna stvar); ako pak za seks ima izgleda, vodiš, radiš, ali stavljaš akcenat na činjenicu da si to uradio iz čiste mržnje
- Ako si previše pijan da bi đuskao, kucaš svoje mafijaške poruke (sa naočarima na glavi, iako ni konobar ne vidi gde udara), pošto si već izdegustirao sve što jedan izlazak pruža, đuskanje je za pičke, naravno...
- Hvataš taksi i voziš se samo do polovine puta (uzeo si ono piće, sećaš se...?), stižeš u 07h i ispričaš se sa roditeljima koji piju kafu. "Jel' ti bilo lepo sine?" Kakvo je to pitanje! Pa nije to stvar toga je li bilo lepo...
- Ustaješ u 15h, posle serije povraćanja, dva tanjira supe i čaja od nane, oko 18h dolaziš sebi, i kapiraš da Facebook nacija zaslužuje da čuje za tvoj poslednji podvig

I na to se tvoj izlazak svodi. Da zadovoljiš formu. Vrhunac otuđenja, muzika (kao uvek jasan pokazatelj stepena evolutivnog napretka) nikad hladnija i besciljnija, sistem vrednosti kao da ga je Sadam Husein štrikao, što sa socijalizacijom sve zajedno - ne znam koliko ima veze. Nema veze koliko to košta (previše), ni jesi li upoznao nekoga zanimljivog (nisi), ni je li ti bilo lepo (nije). Ali bez "izlaska", provod nekako...

"Nije to to..."

Pa se mi pitajmo jesu li neki tamo Tadići, ili pre Nikolići krivi za mračnu izvesnost naše budućnosti.
VĆVehbija Ćoralić · 14. nov 2009.💬 57

Žanr filmova gde glavni junak gine od prve do poslednje scene filma, ali ipak na kraju stigne da očita jedno Očenaš na sahrani glavnog negativca. I dok grobari bacaju tešku mafijašku crnu zemljicu na njegov kovčeg, on u novom lambordžiniju odlazi prema zalasku sunca s njegovom bivšom kur...ženom.

SCENARISTA: On je sam, opkoljen sa šest njih...malo je, sa njih pedeset...
REDITELj: Kako će svi da stanu?
SCENARISTA: Uzećemo Etiopljane! Kreću na njega, on nema nijednog metka!
REDITELj: Ali malopre je imao puna tri okvira?
SCENARISTA: Izgubio ih je dok se vaćario s onom kurvom. I on u odlučujućem trenutku (tu ga stavi u krupan plan kako mrtav ladan puši sarajevsku Drinu), okreće se skače kroz prozor, i pada u kamion Industrije jastuka...i dok im se on ruga sa kamiona, zgrada u kojoj se oni nalaze eksplodira u pram-parčad!
REDITELj: Pa nemamo tolki budžet za velike eksplozije!
SCENARISTA: OK! Onda dok on skače kroz prozor, nek prdne i sve ih poguši!
REDITELj: Ma ne, bolje da dok on skače kroz prozor i kezi im se u facu, zgradu drmne zemljotres i svi odu kod Svetog Petra na informativni razgovor...
________________________
GLAVNI LIK: Kevo, idem danas na audiciju što sam sprem'o tekst već dve nedelje, nemoj da mi daješ sad da doručkujem one mekinje, 'oćeš da se proserem tamo i da mi propadne muka?
KEVA: Dobro sine, nema veze, evo pospe majka vodu za tobom...
GLAVNI LIK: Neee, kevo, neću ko popišan tamo da idem...pusti me, treba da zapamtim tekst: MALA, JA ĆU TE IZBAVITI! MALA, JA ĆU TE IZBAVITI! MALA, JA ĆU TE IZBAVITI!
(na snimanju)
REDITELj: Pucaj bre, na ove mršave, jebote bog više, ne mogu ponavljam scenu po 500 puta, čoveče 'oćeš li da mi se oladi sataraš?
GLAVNI LIK: Evo...ali molim kamermana malo levo da se pomeri, ne vide mi se mišići...I da obučem onu zategnutu belu majicu za onu scenu kad se makljam sa mršavima...
REDITE Lj: Ma da ti jebem lebarnik i mišiće, misliš da je meni do tvojih mišića belo ti bure jebem puno rasola!
GLAVNI LIK: Dobro, šta se bečiš odma... Ih bre, kolko ih je...alo, pa nisam vam ja Bata Životinja, ja imam samo jedan život! E režija, jel mogu u ovoj sceni sad malo da skinem košulju da mi vide mišiće, ima da otkinu na mene sve ribe od Kotraže do Pranjana!
REDITELj: Joj pa tražio sam glumca, a ne manekena!
________________________

Na TV-u se čuje pucnjava, eksplozije...Glavni lik svršava, mišići dominiraju čitavim filmom...
GLEDALAC: Id u pičku materinu! 'De gori! Auuu jebeni film...a tako sam lepo zaspao, sanjao sam da je stigla plata...

Kasna faza narkomanije. Karakteriše je to da osoba normalnije izgleda drogirana neko čista. Iako je ovakvo stanje žalosno, ne možete (naročito ako ste osnovac) da se ne nasmejete na bisere koje izvaljuju hiperventilatori.

Prema istinitom događaju:
Krenem ti ja na Markovačko jezero na pecanje. Zabacim udicu. Prođe pola sata, ništa. Dva sata, ništa. Odjednom nešto zagrizlo. Mislim ja som kapitalac. Izvuče ga, šporet Smederevac! Otvorim ga kad ono, vruća gibanica!!!"
MMmmare93 · 28. avg 2010.💬 12

Pored crtanja brkova i brade to je ono što se radi svakoj osobi u novinama koja se iskezila...Zacrnjivanje se izvodi obično sistemom crno-belo-crno-belo. Nekad se može zacrniti samo jedan zub i to ide obično uz naočare za sunce da bude šmekerskije.

U evo je Lea Kiš..De mi je hemijska?!Ajmo prvo brčići..hehe..Vidi je kao Karađorđe...Sad ćemo zubiće....crno-belo-crno-belo...Au..sine...Parizan...Petarda smajl....Smej se sad...mamu ti.
CHCulle.haha · 7. maj 2010.💬 1

Podvrsta ljudi protiv kojih se vegeterijanci bune, a nisu svesni da im ovi, zapravo, čine uslugu. Jer:
1. Vegeterijanci jedu travu
2. Životinje kenjaju po travi koju jedu vegeterijanci
3. Mesožderi ubijaju životinje koje kenjaju po travi koju jedu vegeterijanci.
Epilog: mesožderima meso, vegeterijancima trava, i svi srećni. Do novog stada koje naiđe na istu livadu.

Definicija je generalizacija. Specijalno je posvećena onima koji su se bunili što su vegeterijanci svuda definisani i napljuvani, a mesožderi nigde.
АСАСТРОЗЕЦ · 26. apr 2010.💬 0