"Nesalomiv & neumoljiv"! Nesalomiv tehnički, neumoljiv u potrošnji goriva.
Motor i transmisija: Otkriva nam pravo malo remek-delo ruku vrednih kovača srednje Rusije i zapadnog Sibira. Nema delova koji su lakši od 50kg i nisu od metala. Takođe, konstruktor je predvideo da onaj ko održava mehaniku na UAZ-u ne mora da ima IQ veći od 28. Realno nemoguće pokvariti, osim ako nešto ne slomite na silu.
Ubrizgavanje goriva: Nedvosmisleno nam daje do znanja da fabrika koja proizvodi karburatore, takođe proizvodi i najbolje vodokotliće u celoj Rusiji, koristeći se istim patentom kao i za karburator.
Unutrašnjost: Veoma originalna. Naime, uopšte nema plastičnih delova, sve je gvozdeno, osim volana. I sedišta su gvozdena, doduše sa malko sunđera preko. Od instrumenata ima kilometar sat, lampu za ulje i struju. Ručica menjača začudo nije gvozdena, nego ovaj put za promenu čelična i kraća je od metar.
Spoljašnost: Nema ničega što može da se na bilo koji način polomi.
Dodatna oprema: Lanac za izvlačenje trupaca, čekić od 5kg, pajser i rezervni točak.
UAZ je opšte prihvaćeno ime za UAZ(Ulьяnovskiй Avtomobilьnый Zavod)model 469.
Vozilo sa kojim u fabričkom kompletu opreme dobijate kurblu i let-lampu. Ozbiljno. Let lampa služi da kada je(iz uputstva za upotrebu) manje od -40 C, upalite i postavite je upaljenu na za to predviđeno mesto na bloku motora. Ona će zagrejati ulje u motoru (koje je na tim temperaturama tečno koliko i prevreo kraljevački sir). Zatim, posle 5 minuta, onom kurblom vrtite motor oko minuta i to sada već vruće i tečno ulje tako zgreje i ostatak motora. Zatim lepo uzmete ključ i upalite džip. Ne znam ko je ovo smislio, ali vidi se da je iz muke smišljeno...
Ako postoje amuleti koji zrače različitim energijama, onda je moguće introdukovati energiju u predmet. Ako je moguće introdukovati energiju u predmet, onda je vozilo autoškole jedan takav kakvog nigde nema, tj. na koji je upereno toliko uroka, prokletstava i uopšte loše energije sa svih strana, da je bolje da vam šestošesetšes crnih mačaka pređe put negoli ovakav urok na točkovima.
Jul, 37 stepeni po Celzijusu, centar grada, gužva, Jugo četrespet autoškole Mikula Devedesčetiri (tad mu se rodio sin), kreće se brzinom od 22 km/č. Unutra poluvozač u polusvesnom stanju jer mu svi psuju majku, pored njega instruktor koji svoj urok baca na najgoru sortu - pešake.
Auto iza Juga broj 1: Jebem ti seme i pleme, vozi bre ta govna! I šta je ovaj doter'o ovu decu da voze posred grada. Poserem ti se ja posred tog govneta, bre! (sirena do kraja) Dva pešaka: E brate, požuri na pešački, eno je autoškola, taj ne sme da ne stane! Auto iza Juga broj 34: Šta je bre ovo koji kurac? Što je zaglavio sad saobraćaj, jebo vas šarov! (prilazi mu pešak komšija) -Ma eno vam je gore autoškola, bolje parkiraj to i dođi da koknemo jednu kafu, ko ih jebe!
Spasiti se. Preporoditi se. Postati drugi čovek. Aludira se na loše sudbine veoma dobrih igrača koji nakon što dođu u Real, ne prikažu svoj talenat i upropaste svoje karijere.
Ratko: Jel' si video Miksija skoro? Nisam ga video odkad se vratio iz Moskve. Radovan: Bio je u Moskvi? Išao da cepa vodku sa Putinom? Ratko: Ma jok, navukao se na pajdo, pa su ga poslali njegovi na odvikavanje. Radovan: Ne laži! I kako je sada? Ratko: Sad je ekstra! Kao da je otišao iz Reala.
Duvati u balon na alko-testu i naduvati 2.20 promila. Izraz u kome je svaka sličnost sa visinom čuvenog litvanskog košarkaša, Arvidasa Sabonisa potpuno namerna.
-'Aj kume da drmnemo još po jednu rakijicu...daj čašu! - Nemoj da mi sipaš kume 'leba ti, dosta je bilo, već sam razvaljen k'o bulja, startovaće me murija, daće mi da duvam, naduvaću Sabonisa, garant!
U narodu poznat kao Loki - Autor kultne emisije na opskurnom SOS Kanalu - SOS Bubamara.
Legenda fudbalskih terena i najveći poznavalac igrača za koje vi garantovano nikad nećete čuti, sem ako neki od njih nije vaš komšija ili vam je rod. Ipak, to mu ne smeta da igrače opštinske lige Sopota upoređuje sa učesnicima Svjetskog Prvenstva '86.
Čovjek koji nas svake nedjelje prošeta od treće (Srpske) lige do drugih opštinskih, međuzonskih i ostalih beton liga.
Nekoliko je karakteristika koje izdvajaju Lokija od mora ostalih mediokriteta na nebu sportskih komentatora:
1. Karakterističan glas - kad na TV čujete glas nekoga ko vas automatski podsjeti na gomilu ispijenih vinjaka i kiselih voda, dranje na utakmicama, duvanski dim i kladionice - odmah znajte da je to Loki. Grč u njegovom glasu tačno odgovara stanju srpskog fudbala.
2. Nevjerovatna česta upotreba vrlo malog broja epiteta - i to onih old skul. "Agilni", "brzonogi", "legendarni", "popularni".
3. Pretjerivanje i genijalno odusevljavanje stvarima koje su vezane za beton lige - nesto na cemu se Lokiju mora skinuti kapa. S toliko strasti ne pričaju ljudi o sinoćnjem seksu, kako Loki predstavlja Drugu zonsku ligu Srema. Doduše, ima to i dobru stranu, slušajući Lokija, sve je dobro, sve je ok, djeluje antiinflamatorno, Loki nikad nema zamjerke na bilo šta i generalno podiže nivo optimizma.
4. Uvlačenje vlasnicima klubova - crna mrlja Lokijeve briljantne karijere. Pošto se oko klubova i fudbala vrzmaju neki krajnje sumnjivi likovi od kojih Loki (navodno) dobija oko 100 evrića po prilogu ako obiđe njihov klub (plus ovo iz broja 5.) tako Loki hvali neke krimose iz nekakvih sela i to sve pod firmom "Agilna uprava na čelu sa gospodinom Belim/Crnim/Kecom/Živčetom". Od nečeg mora da se živi.
5. Treće poluvreme - Najčešće se povezuje sa utakmicama veterana. Pošto vrlo često vlasnici ili ljudi iz uprave klubova imaju i nekakav restoran, nakon utakmice "stari sportski prijatelji" često odu na "treće poluvreme" kod "gazda Žike, dugogodišnjeg prijatelja kluba". Obično vidimo samo početak krkanluka koji Loki najavi riječima "sledi lepa sportska (?!?) priča iz velelepnog objekta gazde X". Inače, ovo objašnjava zašto je jedan od Lokijevih omiljenih klubova "BigBul" iz Bačinaca, "popularni Bulsi", jer ljudi posjeduju svoje klanice i mesare.
I za kraj, neke od "legendarnih" izjava Lokija:
- agilna uprava je uložila mnogo u sportski centar i prateće objekte stadiona u X (npr. zaboravio sam tačno gdje, neko sremsko selo, uglavnom preko stadiona od publike krave mirno pasu, a ogradu predstavljaju kukuruzi) - Sopotski Krauč, Miloš Manojlović - gospodin BMW Ostoja, novi Kapelo srpskog fudbala - legendarni delegat Milivoje Milijanović - legendarni semenkar Bidžolini - fudbalska legenda Slobodan Plavšić Čkalja - navijač popularnih Žicara, legendarni gospodin Poštar - gospodin Dragan Nedeljković Kec - Borčanelo - sveži mladoženja Ratko Grabić - Gospodin Zoran Moca Mitrović, borčanski Berluskoni - Sportski Centar Jakovelo - Mladi perspektivni sudija, za kog ne bi bilo čudo da ga vidimo uskoro i da sudi Srpsku Ligu - Legenda beogradskog petoparca, Radovan Beli - ima ovde materijala i za treću ligu - Brazilska atmosfera na stadionu
pitanje koje cesto postavite sebi u autobusu kada je i pored punog autobusa sediste pored vas prazno ...
dolazim kod druga... ( busom naravno )
ja: brate jer smrdim ja ? drug: ne sto ? ja: a jesam ruzan mnogo ? drug: pa onako, sto pitas bre ? ja: PA KOJI IM JE KURAC ONDA PA PRAVE TAMPON ZONU OKO MENE U BUSU ???!!!!
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u. 2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali. 3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama. 4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama. 5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima. 6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon. 7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..." 8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska. 9. Keva nije luda što usisava tako često. 10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
- Pi, brate, kakva ti je ovo brljčina, otrovah se! - Brate, to mi je stric doneo sa Kosova, to je iz manastira. - Aaaaaa... (i farbani metil se pretvara u vekovno nacionalno piće)
- Šta će ti ova naiva na zidu, majke ti, otkad ti to voliš? - A, platio sam to 500 evra, to je naslikala slepa baba Pomarandža... - Vidim da je slepa... - ...ona je sa Kosova. - Aha... (i crtež glava sa nogama na nivou bloka br. 4 se pretvara u vernu sliku duha naših narodnih sabora kroz vekove)
- Ej, ti poznaješ onu budalu tamo? Reci mu da ne lomi čaše i inventar, pozvaću mu obezbeđenje! - Nemoj, brate, on je sa Kosova! - A, stvarno... (i autentična sirovina sa D&G majicom i pozlaćenim lancem za Ladu Rivu 2107 se pretvara u napaćenog interno raseljenog potomka Lazara i Miloša koji je ostavio svoje vekovno ognjište)
Situacija koja kod svakog tinejdžera stvara dilemu: piti, il' ne piti. U početku se protivi, ali posle prve dve-tri čaše alkohol preuzima stvari u svoje ruke.
-Domaćin: Mali, šta ćeš? -Tinejdžer: Ja ću... Ovaj... Može jedan... -D: Ajde, mali, dovoljni si odras'o. Može jedan špricer? -T: (balavi pri samom pomenu alkohola, ali je u strahu od ćaleta) Ne, ne, ja ću sok. -D: Jedna neće da ti škodi! (uveliko sipa) (Domaćin vidi praznu čašu) -D: Mali, da punimo? -T: Ne, bih, ne bih... (Je l' si se setio konačno, nasadim te na kurac?) -Ćale: Nemoj, nije on navik'o da pije. -D: Ajde, ajde, ne voziš (klok, klok, klok, klok...). . . . Posle 2 sata -T: Domaćine, nalij! A ti, ćale (grli ga), daj da zapalimo po neku. -Ć: Jeb'o si se u dupe kad dođemo kući!
