Potpuno prenebregavanje od strane prijatelja, devojke, bivse devojke za stvari koje ste rekli u pijanom stanju. Bilo da je rec o pijanim pozivima, pijanim sms-ovima.
---Bivsa devojka: Zasto si me zvao u 4 ujutru da ti mesam u krilu, kad smo raskinuli pre 2 dana?
---Ja: Pozivam se na alkoholicarski imunitet.
Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.
Rečenica kojom se završavaju svi veliki životni planovi jednog petogodišnjaka.
Od crtanja brkova tetama na duplerici do proklinjanja onih koji su nacrtali iste
Internetov retardirani stariji brat.
Ne zna mnogo, ali zna sve rezultate i raspored tv programa.
Zid posle krečenja.
Jednostavno nemaš srca da ih zvekneš.
Dati pijanom kumu da izabere ime vašem detetu.
... Želimir, Sredoje, Gordanela, Mašinka...
1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u dupetu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sam ide po nju, ako ga nešto izede, sam je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza sam ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne da, nek ide sam u Čačak da kupi novu.
4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri sudiju stativom, dosadilo nam je više da deljemo nove.
6. Sudije su poštene, tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu - biće diskfalifikovan.
7. Ne jedite sa one trešnje kod donjeg gola, obično svi dobiju proliv od nje.
8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu, sve su grane polomili.
9. Mole se odgovorna lica koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju, nemamo više hanzaplasta za igrače.
PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičijoj jami!
PS na PS: Nije loša!
Neko se odlučuje za ovu profesiju iz pre svega humanih i dobronamernih razloga, a neko da leči komplekse, prazni se, zato što mora... Lepeza razloga kao i profila pripadnika MUP-a je raznovrsna i veoma široka.
Good Cop
- "Dobro veče momci, isprave, gde ste bili"?
- "Izvolite, tu kod drugara"...
- "Aha, jel' bilo nekih riba"?
- "Bilo je nije da nije"...
- "A, jeste pili, da idem po melodiku"?
- "Ja nisam, drug pored mene jeste"...
- "Aha, samo neka drug pređe nazad, ti veži pojas i srećan put"!
- "Hvala druže"...
- "Ma ništa, pazi kako voziš"...
Bad Cop
Pljušti kiša iz neba i zemlje...
- "Otvaraj haubu"!!!
- "Dobro veče"...
- "NEMOJ TI MENI DOBRO VEČE, PONESI PAPIRE I OTVARAJ HAUBU, BRZO"!!!!
Gleda svaki broj po par minuta...
- "Ti se prezivaš Savić, a vlasnik vozila je neki Rolović, čiji je auto"!
- "Ma, Vladimira Rolovića, to je ulica u kojoj živim, ovde ti piše ko je vlasnik"!!!
- "Ovde je sve u redu, vadi opremu iz gepeka, sve"...
- "Druže, žurim"...
- "Vadi, da ne vadim ja sam"...
Otvoriš gepek, on gleda jedno 5 minuta, pa zove kolegu...
- "MILEEETAAA, DONESI METAR DA IZMERIMO SAJLU"!
- "Vi to ozbiljno"?
- "Naravno da da, šta si ti neki pametan pa znaš šta mi treba da radimo, hoćeš da ti skinem uniformu pa ti da patroliraš"?!
Izmeri sajlu, pa gleda sijalice...
- "Aha, ima 10 mesta za sijalice, a samo 8 popunjenih, to je manje od 75%"!
- "Druže, 8 od 10 je 80%"!
- "NE OMETAJ, ŠTA MISLIŠ DA SI PUPIN AKO ZNAŠ DA SABEREŠ DBA BROJA, ODALjI SE"!
- "Šta ometam, po Bogu, držite me ovde već 10 minuta, ništa niste našli"!
- "A pa naćićemo, nije problem"!
Posle 5 minuta...
- "Jedna guma ti ima manju šaru, možemo da te pošaljemo na tehnički, ili da daš 2000"!
- "2000 zbog gume, šta je sa onom Ladom što dimi na semaforu"?!
- "Mali, nemam ja vremena da se zajebavam sa tobom, daj pare ili si najebao"!
- "Ne može manje"?!
- "Da može, ne bi ja stojao ovde, treba od nečeg da živimo"...
Vapaj očajnog Srbina, besnog na nepravdu, teror zapadnih sila, nemoć svoje države i govna u kojima živi..
Istina je, da kada bi Srba bilo 200 000 000, kada bi Srbija bila tako razvijena i vojno jaka, sjebali bismo čitav svet za nedelju dana. Osvetili bismo se Amerima za bombardovanje, Englezima i Francuzima što su bili na njihovoj strani, Turcima za 500 godina zuluma, Nemačkoj i Austriji za drugi svetski rat, Italijanima, Bugarima i Japancima što su bili na strani sila osovine, a sa Hrvatima, Slovencima i muslimanskim delom bosanskog stanovništva bi se bratski razračunali. Španija bi osetila naš bes jer nas njihove sudije večito kradu u svim sportovima.
Sa Rusima bi bili u bratskim odnosima dok se Medvedev i naš predsednik prvi put ne bi zajedno otkinuli od vodke i rakije, pa naredili medjusobne nuklearne napade - ne jer se naši narodi ne vole, nego jer ne znaju šta rade kad popiju..
- EEeeee da je nas Srba kao Kineza, drugačije bi svet sa nama..
- Šta misliš, da je nas ko Kineza, koliko bi se pečenja pojelo za Božić?
- Auuu ne znam..
Kada gledate farmu, uleti vam keva u sobu, a vi prebacite na pornic.
...A, sta, nisam gledao farmu, nisam...
Signal za početak romskog Mortal Kombata ispred opštine ili crkve.
