Šmekerizam koji se upućuje namrgođenoj ili malodušnoj radnici. Deluje trenutno bez kontraindikacija, ali i bez veće šanse da izgovarač “završi neki konkretni posao “ sa dotičnom u smislu da će nakon toga da je jebe. Cilj je vraćanje radnog elana, fokus na prodajne artikle, sagledavanje mušterija u nagomilavajućem redu i povećanje frekvencije tipkanja po fiskalnoj kasi. Jedan nesebičan altruistički gest prema mušterijama koje će već sledećeg trenutka biti ekspresno uslužene od strane nasmejanog lica lepe radnice dok se osoba koja je tražila osmeh udaljava od objekta kao Talični Tom u poslednjem kadru svake svoje epizode.
Jutros. Prilazim pekari Friteza. Red ispred barake (više liči na golubarnik napušten s početka prošlog veka nego na mesto gde ljudi jedu, al' zato burek prste da poližeš). Vreme tmurno, oklembesili se ljudi, savilo glavu i staro i mlado, računaju verovatno kako da se uklope sa skresanom platom i ubogaljenom penzijom. Mlado devojče ispred mene odustaje i oslobađa mesto. Ostadosmo samo nas desetak muških da pouzimamo hranu i begamo. Al' ne biva. Unutra kao da tri radnice porađaju četvrtu ili se dešava neka grđa muka. Ote se prdež gladnog stomaka jednom deki, pronese se karaburmom, a ja konačno uđoh unutra po svoje nutrijente. Zastoj. Četiri žene bezizraznih bledih lica nesvesno glume loptice za fliper, zuje iza pulta, odbijaju se o zidove, vraćaju se, lutaju, odlaze po nešto, donose ništa, niko ne dobija uslugu. Mislim se u sebi: “hoćete da vodite državu, a ne mož' da se organizujete da nam podelite po burek i jogurat, ne tražimo mnogo!“ Nekako dođe na red debeljko kome spakovaše u džakove četvrt pekare, odvuče svoju guzičetinu i gladne oči i oslobodi mesto njemu-kralju doskočica i motivišućih fraza. Iz okovratnika maslinasto zelene jakne (najverovatnije iz seknd henda vojnog otpada) promoli se špicast, tanak nos, i čovek progovori: - Jednu lepezu sa sirom, kiflu sa džemom, jedan osmeh, i jedan jogurt! Kad čuše ovo za osmeh sve radnice se nasmejaše (čudo jedno), jedna pokri prazninu gde bi trebalo da bude zub (ili dva, tri) i prasnu u smej: -ći ći ći ći Radnica sa tetovažom na vratu (mlado pičence, onako nije loša, samo ko zna koliko je ta istetovirana ako je i šiju popunjavala, na nadguzju je verovatno scena usekovanja Jovana krstitelja u hd koloru) isto pršte u smeh pa prionu na kasu. Dok si reko sirnica svi bismo usluženi i sretni. Izađoh sa svezanom kesom napolje, a ono sunce granulo.
Stara bosanska riječ. Nešto što vas muči u dubini duše, stiska, kida, reži. A ne znate šta je pravi razlog. Apsolutna praznina u vama, stanje kada ne razmišljate, nemate emocija, ravnodušni ste. Zarobljene misli koje ne mislite, negativni osjećaji koje ne osjećate, ljubav koju ne poimate.
"Čo'ek ti je, Senada, teški hajvan. I ono malo duše što ima, šejtan mu je dao da mu bude teže."
Flegmatični pripadnici nekog okultnog udruženja, tipa NVO "Sačuvajmo lezbo kišne gliste od zaborava". Oni ne vole da u 3 ujutru, pod dejstvom opijata, unesu čistu mast i holesterol u svoj napaćeni organizam. Jok. Slivanje pavlake niz vrat, brisanje urnebesa rukavom sa oka njima ne predstavlja užitak. Ne.
Čudak je previše blaga reč, a mentalno obolela užegla čmarina, ipak preteran opis ovih bića. Šta su oni? Imaju li mišljenje? Muda? Pizdu? Čitavo novo poglavlje filozifije može se zasnovati na ovim bledim senkama gejpeder hipsteraja, i njihovom bivstvovanju. Da li oni uopšte postoje? O, da, itekako ih ima. To su oni što u kafani naruče sok od jabuke. Oni koji kad je derbi, uživaju u čarima Magazin auta ili tako neke visokoobrazovne emisije. Slušaju sestre Kovač. Nije isključeno i da ga šilje na njih. Lože se na herbarijume.
Ne psuju. Ćute. Ne jebu se. Prepuštaju se prirodnom procesu razmnožavanja. Iako bi možda bolje bilo, da se prepuste neprirodnom procesu skakanja sa mosta na vrat, sa vezanim rukama, jelte. Luk je stvorem da bi bio u pljeskavici.
Dušmani.
- Šta ćemo od priloga? - Malo luka, aleve, pavlake, ljutenice, salate, paradajza... - Momak, da ti metnem sve? - Može! - Evo ga. Ti, mali? - Ništa. - Šta?! - Neću ništa od priloga. - MRŠ! - Izvinite? - Odjebi gejska sotono! - Ali... - ČIBE!
Posprdni, ali sa realnom osnovom, naziv za dalmatinski jezik. U reči "cipiripi" svako drugo slovo je "i" pa su paralele jasne, uostalom i ova reklama je najverovatnije nastala kao gargija Dalmatincima.
-Izvini dički, di li bi mi hti pisidit pinkili? -Nibi. -Pi zikij? -Ziti šti sim Srbin pički ti mitirini istiški.
Super, ultra, mega šuk. Onaj šuk kada mu ga uvališ do balčaka, ali onako fino kada ga elegantno navedeš da sam izgovori ono "al me usro!".
Potiče iz šaha gde se koristi kao termin za pešaka koji je branjen ušao duboko u polje rivala i demolira mu svaku koncepciju eventualne strategije, ko igra šah zna koliko je situacija neugodna. U prevodu gargija znači koplje kojim pešak napada a u ovoj situaciji je to isto koplje nabio duboko u anus protivnika i ne da mu da se okrene da vidi ko mu razara guznu floru.
Vukajlija šahorakija 2013, svečano otvaranje, kafana "Jezero", posle VOS-a. Prva ceremonijalna partija između Pseta i Arlovskog, face namunjene, neko u pomoć priziva pivo a neko vinjak. Kibiceri(Deki, Džoni, Raja, Lepri, Fejsara i Blejk) u transu, potezi su ekstravagantni, napetost u vazduhu se može seći nožem, ćevapa još nema, noge svima mokre od usrane kiše.
Arlovski: Ajde bre, čuo si samo za siciliju, kakvo ti je to otvaranje? Pseto: Ja da sam hteo da čitam knjige završio bih faks, ovo je kafanski šah. Na potezu si. Arlovski: Ne požuruj me, nisam dugo igrao. Fejsara: Ko je na potezu? Pseto: Arlovski. Uvek je on. Doneću sat sledeći put samo za njega. Arlovski: Pa kad kenjaju ovi sa strane! Aj bešte tamo! Konobar, daj još jedan vinjak usta mi se osušila! Pseto: Dobar potez, Arlovski, uzo si pijuna za dž. Evo ja ću konja ovde. Deki: Ajde bre, šta se razvlačite ko sline, ja sam sledeći! Arlovski: Evo, evo, u matu je. Par poteza... Deki: Požuri jebiga, pa da ti ja objasnim neke fore... Džoni: E, ne bih se ja sa Psetom zajebavao, namazano je to govedo! Pseto: E, dobro igra Arlovski, potcenio sam ga. Evo ja bežim ovamo. Arlovski: Jebem te ko nerotkinju. Štaš sad? Raja: Makedonci su zvanično najbolji šahisti. Istorijski podatak. Blejk: Rajo, siso jedna, Makedonci ne postoje. Daj mi tvoje pivo. Pseto: Aj ovako da probam... Arlovski: Vidi njega što se koprca! Aj sad! Pseto: Deki, znaš ti šta je gargija? Deki: Moram priznati da ne znam! Pseto: Skakač na f3, šah-šeh i u sledećem potezu mat. E gargija je ovo što sam upravo uterao Arlovskom. Lepri, pičko debela, gastoska okreni turu i ostavi mi bar jedan ćevap! Lepri: Mbvrfa! Nidradara! Khm, oš da se udavim džukelo?! Ostali: Uuuu, Arlovski Kalače al te usro! Arlovski: A imao sam ga! Tako blizu sam bio, kako mi se pička izvukla ja ne verujem... Pseto: De, de...bio si stvarno dobar protivnik ako ti nešto znači...
Prilozeni brojevi unistili su mi zivot. Zbog njih sam izgubio zdavlje i posao. Sistematcki i veoma precizno u datom trnutku putem mobilne telefonije oni su mi kidali zivce.
MOJ ZIVOT JE U ZADNJIH SEST GODINA BIO U NJIHOVIM RUKAMA. RUKAMA OPASNIH BOLESNIKA I PSIHOUBICA. MOLIM ZA POMOC JER SE TO PROSIRUJE NA PORODICU.
OPIS :
+++ ZVANJE I TRAZENJE NEPOZNATIH RAZLICITIH IMENA PRILIKOM JAVLJANJA
+++ OSTAVLJANJE-CIMANJE RAZLICITIH BROJEVA KAO PROPUSTENIH POZIVA U VIDU POZIVA I SMS-A
+++ POZIVANJE NEPOZNATOG BROJA ODMAH PRILIKOM UKLJUCIVANJA MOBILNOG
+++ SKIDANJE PREUSMERENJA TJ. MOBILNI ZVONI IAKO JE UKLJUCENA OPCIJA PREUSMERENJA ZA SVE POZIVE
+++ PUSTANJA ZVUKA ZABE KREKETUSE KAD SI U MENIJU GOVORNE POSTE A NE KAO PRIMLJENA POSTA
+++ SMETANJE-KRCANJE ZVUKOVA JAKIH FREKFENCIJA PRILIKOM RAZGOVORA
* NEPRESTALNO DOKAZIVANJE O PRACENJU I PRISLISKIVANJU U NAJGOREM SMISLU
* KAD IZADJEM IZ STANA * NA ODREDJENOM MESTU* KAD SAM U GRADU U POKRETU KAD SAM U MESTU PRILAZE MI RAZNE NEPOZNATE OSOBE U PROLAZU KOJE ME DODIRUJU I JAVLJAJU KAO DA ME POZNAJU
* KAD SAM U GRADU U POKRETU KAD SAM U MESTU PRILAZE MI RAZNE NEPOZNATE OSOBE OVOG PUTA BLOKIRAJU MI PUT TAKO DA MORAM DA PROMENIM SMER KRETANJA* KAD DAM OGLAS MALTERTIRNJE SA POZIVIMA DOK NEODUSANEM OD OGLASA I KAZEM DA JE PRODATO
* ZLOUPOTREBA PRACENJA NA RAZNIM MESTIMA* KAD SAM BIO U TRZNOM CENTRU DOBIO SAM SMS U KOME JE PISALO STA SAM KUPIO
* KAD SAM NA PIJACI UVEK ZVONI MOBILNI PRODAVCU NJEMU NEPOZNATOG BROJA OD KOGA KUPUJEM ROBU* CETRI DANA NEIZLAZENJA IZ STANA, NIKO NE ZOVE PORED UPALJENOG MOBILNOG, DA BI NA POLA SATA IZLASKA BEZ MOBILNOG BIO PROPUSTEN POZIV NEPOZNATOG BROJA
* TEK STAVLJENA NOVA SIM KARTICA I PRILIKOM PALJENA MOBILNOG DOLAZI SMS NEPOZNATOG BROJA izvini pogresila sam* SKIDANJE SA DOLAZECEG POZIVA id TAKO DA OPCIJA PRIHVATI POZIVE NA MOBILNOM POSTAJE NEUPOTREBLJIVA AKO SI JE UPOTREBIO
* IZVLACENJE AMPERAZE IZ BATERIJE MOBILNOG DA BI DOSLO DO GASENJA MOBILNOG ILI PRZENJA KARTICE* GASENJE ZVONA NA MOBILNOM TAKO DA NECUJES AKO TE NEKO ZOVE
* PRILIKOM PREUSMERENJA NA DRUGI BROJ MAKSIMALNO UZNEMIRAVANJE* ZADRZAVANJE SMS PORUKE U OBA SMERA DA BI ZVUK SMS PORUKE ILI RAPORTA DOSAO KAO UZNEMIRAVAJUCI ZVUK U POSEBNOM TRENUTKU
* KAD KUPUJES SLIKU ILI MELODIJU PREKO INTERNETA ILI SMS-A UZIMANJE NOVCA BEZ DOBIJANJE NARUCENE ROBE* SKRIVANJE NEPOZNATE OSOBE IZA MENI POZNATOG BROJA PRILIKOM DOPISIVANJA
* PALJENJE I GASENJE OSVETLJENJA NA DISPLEJU MOBILNOG NA STOLU U STANJU MIROVANJA* SKIDANJE GPRS IKONE SA DISPLEJA MOBILNOG ILI PREPRAVLJANE ISTE U PENIS.... skidanje mreze........ukljucivanje/iskljucivanje mobilnog
* NA DISPLEJU MOBILNOG UMESTO RECI mobtel KAO SLOVNIH MESTA PISANJE PORUKE U NIZU SLOVA KAO TRAKE ja sam bog – ja sam zakon* NEMOGUCNOST DA SE UPALI MOBILNI IZ PRVOG PRITISKA
* BLOKIRANJE TASTATURE DA NE REAGUJE NA PRITISAK IAKO JE OTKLJUCANA* BRISANJE KUPLJENOG SADRZAJA MELODIJA I SLIKA U MOBILNOM DOK JE ISKLJUCEN PREKO NOCI
* PRILIKOM PALJENA MOBILNOG POJAVI SE POCETNO OSVETLENJE NA DISPLEJU PA SE UGASI* OBICNO KAD ZOVEM JEDNOM ZAZVONIM PA ME TA OSOBA ZOVE KOJU SAM ZVAO. DESAVALO SE DA ME UMESTO TE OSOBE NAZOVE NEPOZNATA A JA SE JAVIM MAHINALNO NE GLEDAJUCI BROJ I POCNEM DA PRICAM NEPOZNATOJ OSOBI znaci UBACI SE U RAZGOVOR
* PRILIKOM KUPOVINE DOPUNE U TRFICI OBE VRSTE ZVONI MOBILNI OD PRODAVCA on cita poruku PA ODOVARA DA NEMA ILI MU NERADI MASINA A KAD DOPUNIM NEMA IZVESTAJA PUTEM SMS-A !* PRILIKOM POZIVANJA BROJA SKIDANJE KREDITA IAKO NIJE USPOSTAVLJENA VEZA, zvoni a kredit teče kao da se neko javio
* GAŠENJA MIKROFONA TAKO DA TE SAGOVORNIK NEČUJE* SNIMANJE RAZGOVORA PA UBACIVANE DELOVA DA BI REZULTAT BIO JEZIV
* PROMENA PRECICA U MENIJU TELEFONA DOK JE UGASEN* UNOSENJE STRAHA I NESIGURNOSTI PRILIKOM SVAKOG IZLASKA IZ STANA
* UGROZAVANJE LICNIH INTERESA PRILIKOM KUPOVINE ILI POTRAZNJE NECEG* UGROZAVANJE SLOBODE I INTIME LICNOSTI U POTPUNOSTI
Alternativni izraz za domaću rakiju kako bi se i najokoreliji tradicionalisti uklopili u fensi društvo.
Konobar: Ćao, izvolite? Elizabeta: Ja ću kratki espresooo, sa mlekom i Plazmom, čašu destilovane vode i ratluk od kaučuka. Relja: Meni late makijato mega indžekšn, sa polu-produženim, i slamčicu sa kišobranom. Miladin: Meni maćado. Konobar: Molim? Miladin: Kajsiju, jebem te usta.
Novonastala pojava i fenomen savremenog doba. Izveštačeni kez administrativnih radnika po kojekakvim institucijama, bankarskih činovnika, kvazi menadžera, i uglavnom od osoba koje nam ne žele ništa dobro. Obično ide u paketu sa obraćanjem ličnim imenima.
-Gospodine Pajo, sedite. Jeste za kafu možda? Neki sok? -Ne hvala. Nemate vi toliko šećera da zasladite kafu koju ste mi zakuvali. -Kako to mislite gospodine Pajo? -Znate dobro kako mislim. Kredit koji ste mi uvalili izgledao je kao slamka spasa, a kad sam pročitao ona sitna slova skontao sam da ste davljeniku dali kamen u ruke. -Ali trebali ste pažljivo da pročitate uslove pre potpis... -Ajde ne kenjaj više i skini taj službeni osmeh sa lica da ti ga ja ne skidam! Isto si se tako saharinski kezila kad si mi kurac uvalila! -Ali gospodine Pajo? -I ne zovi me ličnim imenom. Nismo mi ovce čuvali zajedno. A zahvaljujući vašoj poštenoj kući, to mi sad jedino preostaje! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- -Zdravo draga. Si umorna? Kako bilo na poslu? -Bitno da ti nisi umoran lenčugo! Ništa ne radiš u životu, samo taj daljinski šaltaš, a sitnicu neku da mi pomogneš nisi u stanju. -Ali draga, hteo sam, al bila važna tekma pa... -Jebala te tekma! Puna sudopera, u kuhinji samo prazne flaše, pikavci gde god se okreneš, u kupatilu pečurke rastu, deca na ulici rade šta im volja, gadiš mi se! -Draga! -Šta je!? -Kući si, jebote! Nisi više u banci. Skini taj službeni osmeh! Ježim se...
1990: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 1/5 toga, koliko mu je ostalo?
1995: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 20% toga, koliko mu je ostalo?
2000: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i da Peri 20, koliko mu je ostalo?
2005: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i dao Peri 20, ostalo mu je 80. U datoj rečenici podvuci broj "osamdeset"
2010: Ako je Joca dobio 100 Dinara, i dao Peri 20, opišite osećanja koja su se razvila u Joci prilikom nesebične podele svega što on ima sa Perom, kao i Perine suze kada je video taj veliki Jocin gest.
Stepen jebozovnosti kojom određena ženska osoba zrači.
- Ne razumem šta se svi lože na ovu Enu Popov. Ništa posebno...
- Sine, pa ja kad bih se zavukao među one guzičetine morali bi vojsku i narodnu miliciju da zovu da me skidaju sa nje. Izvlačili bi me ko onaj mač iz kamena, njih trijes! Na kraju bi morali bobingera da mi poprskaju sredstvom za odvijanje korodiranih metalnih delova pa da popustim.
