Moto, nazovi jebača, kojim se vode kad se hvale svojim poduhvatima!
Rečnik / autori
JE
jecilo
na Vukajliji od februar 2010.viđena 3. okt 2010.
1 definicija0 odabranih19 poena
1. kad prerastes babu (tad si najsrecniji i svima pricas kako si je prerastao)
2. kad prerastes majku (tad si malo stariji, pa se ne hvalis toliko, ali si srecan jer si svestan da si porastao)
3. kad prerastes caleta (ako uspes)
Jedina životinja na E u društveno korisnoj igri zemljopis ( zanimljiva geografija, negde je i tako).
Narator i prvi igrač: Uvek prisutni mudrijaš.
_____________
Gotovo, ajde, država..
- Etiopija, Emirati ( alo bre, pa to ne može, a ujedinjeni.....), Engleska ( pa ni to tebi ne može, e s kim ja igram...)..
Grad...
- Edinburg, Ezopeja ( šta ti je to, nikad čuo, ne može...), El paso ( pa jesmo mi španci jebote, ne može to....)
Reka...
- Eufrat, Ena ( šta? Ako ima Una ne znači da ima i Ena slepče...), Eden ( mmm, ajde, može, mada je malo zabačena).
Planina...
- Evgelija ( to vam je neka blizu mene u Donjoj Trepči, aj da ne vadim kartu..), Etna ( pa jes ti lud, to je vulkan, briši...), Everest ( o bože, još E i ja ne igram više sa primitivcima..).
Fudbalski Klub...
- Everton, Edinburg ( e ljakse, pa Aberdin je is Edinburga, nema Fk da se tako zove kao i grad...), Engleska ( ovo ne komentarišem, jebote...).
Brend...
- Evervess ( to vam je ono što ima znate, ovaj, e, aj na gugl da nađem da vidite, nećete, pa naravno da nećete..), Evolušn ( dobro ubode nešto...), Evolušn ( haha, koji ste pajseri...).
Životinja...
- Emu, Emu, Emu ( pa kako svi emu jebem vam sve, što niste napisali na primer... na primer... na.. nnn...Jebote, stvarno nema, a?!)
Praktikuje se u hladnim danima i izgleda ovako: skroz se umotaš u jorgan i ćebe, a samo glava viri.
Osoba čija je budućnost prošlost.
Univerzalni naziv za sve boranije, graškove, keljove, prokeljove i ostale bljutave povrćke. Veoma hranljive, dabome.
- Mama, šta je ovo ljigavo zeleno?
- To je zdravo! Ćuti i jedi!
Prva pomisao kada uđete u ortakov stan i zateknete paučinu u svakom mogućem ćošku njegove sobe.
-Brate, šta ti je ovo po zidovima?!
-Ma pusti.
-E 'alo, Piter Parker, kol'ko puta si ti već postao Spajdermen do sad?
-Ma ne ujedaju ovi pauci, opušteno.
-Da, da, ovi su vegetarijanci!
Imaš komp šest godina, malo se čudno pali (neki kažu da podseća na traktor), igrači na Pes-u ti se malo čudno kreću a otvaranje stranice na internetu je nekada i višeminutni proces. Ipak taj kompjuter te služi, upali ti se kada je najbitnije, kad se iznerviraš zabodeš ga zato što je staro govno i baš te briga jer znaš da niko neće reč da ti kaže što si zabo komp koji vredi 50 evra. I tako ti jednog dana dopizdi da ti igraš igrice od pre 4 godine dok ti svi seru kako je novi pes mnogo dobar i ti odlučiš da uložiš 400 evra u novu mašinu i još izvučeš odnekud 200 evra za nov monitor (ravan da ti ne ispadnu oči od onog zakrivljenog što bi rekla moja keva). I tako ti radiš nešto na internetu na svom novom kompu i odjedanput komp zabode. Ti popizdiš al kažeš ajde nije strašno prvi put mu je. Sedneš opet igraš igricu i taman ubiješ nekog mnogo zajebanog lika i kreneš da se sačuvaš kompjuter se restartuje. Ti opet popizdiš, kreneš da zabodeš monitor i kurac, monitor tanak 5 cm grehota da ga zabodeš. Ništa ti se nekako suzdržiš kreneš sve ponovo, upališ komp i radiš na njemu dva sata, on radi kao satić ti srećan što ga nisi zabo jer grehota da udariš tako savršenu mašinu i u tvojim velikim trenucima radosti komp se opet restartuje sam od sebe. Ti opet ispizdiš, gledaš gde da iskališ svoj bes vidiš monitor tanak, kućište novo i skupo i ti šta ćeš odeš u drugu sobu i šutneš stari komp i poželiš da ti se vrati vreme blagostanja kada si mogao da se iživljavaš na monitoru koji je mogao da izdrži sve tvoje udarce.
Nebesko telo koje je pilo steroide i koje kada pridje Zemlji ima da je razbije ko picku.
Park, kao velika zelena površina predstavlja utočište mnogim ljudima različitih karaktera. Jedino što ih veže jeste taj park.
Diler:
Osoba sa pederušom koja gleda unaokolo i traži potencijalne žrtve. Opseg njegovih delatnosti su pare, trava i teške droge.
Penzioner:
Čiča sa kesom punom hleba, milerama, slanih zanimacija i kisele vode sa politikom u ruci.
Klinci sa ortopedskim pomagalima:
Roleri, trotineti i skejtovi. Nađe se i neki sa lopticom ali on već spada u:
Klince izolatore:
Klinac koji je odvojen od ostalih zato što nema ni skejt ni trotinet, ali zato ima lopticu pa mu ostali zavide.
Pobegulje:
Dve ili tri likuše koje su pobegle sa časa, imaju zanimacije tipa čips, smoki, mobilni telefon....
Blejači:
Likovi koji smatraju da je park njihov, sve bi ih proterali sem onih pobegulja i možda dilera, ako je trava dobra. Imaju sok, obično Koka-Kolu od dve litre, možda i pivo od dve litre. al su ga uštekali zbog:
Lokalnog klošara:
Osoba koja traži opuške po parku i sitan novac da kupi pivo. Oni blejači ga sigurno imaju. I on je nekad tako blejao. Deda ima hleb. Deda i dalje sedi na klupi, deda je žrtva!
Pandur:
Osoba koja obilazi oko parka i posmatra dilera i klošara. Posmatra i dedu sa politikom. Posmatra i klinca izolatora koji se menjao sa drugim klincem i dobio je trotinet a dao je lopticu. Posmatra i beleži.
Grafitari:
Likovi u skejterkama i kačketima koji čekaju da ode pandur i da dođe diler, pa da overe i onaj zid.
Slučajni prolaznik:
Ja. Sedim i čekam ortaka, čačkam mobilni telefon.
Golubovi:
Ptice koje uvek zaseru stvar.
Najnoviji proizvod iz Top Šop franšize! Ono što je potrebno svakoj manekenki u usponu.
Reklama za gorenavedeni proizvod:
Scena 1 - Crno-bela slika, manekenka nad klozetskom šoljom stavlja dva prsta u usta, namrštena lica baca peglu u WC šolju i gleda sablažnjivo u svoje manikirane nokte koji su se okaljali povraćajnom masom.
Čuje se glas: "Vruća ste manekenka, ali patite zbog toga što je vaš ritual povraćanja tako nedostojan! Recite STOP tome!"
Preko ekrana se pojavljuje crveni znak X, i vrši se prelaz na
Scenu 2 - Slika dobija boju, vidimo ziljavu manekenku sa osmehom na licu kako drži Štapić Za Povraćanje u svojoj ruci (koristeći ukočeni lakat).
Čuje se glas: "Pravo iz Top Šopa vam dolazi Štapić Za Povraćanje! Od sada ćete povraćati sa više elana, a vaš manikir će ostati neokaljan! Dovoljno je Štapić Za Povraćanje staviti u svoja usta umesto standardnih dva prsta i izbaciti neželjeni sadržaj iz sebe! Brzo i lako!"
Ziljava manekenka stavlja Štapić Za Povraćanje u svoja usta, baca peglu, diže glavu i dalje nasmejana!
Čuje se glas: "Štapić Za Povraćanje je pravljen od specijalnog materijala koji su testirali NASA-ini naučnici u koaliciji sa naučnicima iz CERN-a koji se pere izuzetno lako!"
Ziljava manekenka stavlja Štapić Za Povraćanje ispod mlaza vode i sa osmehom na licu gleda kako se povraćajna kaša brzo i lako skida sa Štapića Za Povraćanje.
Scena 3 - Čuje se glas: "Štapić Za Povraćanje možete naručiti u nekoliko varijeteta - roze boje, zlatne boje, roze i zlatne boje, optočen cirkonima, sa D&G amblemom, sa likom i potpisom Sare Džesike Parker."
Prikazuju se svi navedeni oblici Štapića Za Povraćanje.
Scena 4 - Čuje se glas: "Ali to nije sve! Ako pozovete u narednih deset minuta dobićete još tri, da dobro ste čuli još TRI!, gratis Štapića Za Povraćanje, za vaše prijateljice!"
Četiri ziljave manekenke sedu u Meku, sa osmesima na licima, upravo su završile obrok, jedna primećuje: "Oh ne, moraćemo sad da povraćamo, a maločas smo odradile frenč!" Druga dodaje: "Ne brini, devojko, tu su Štapići Za Povraćanje iz Top Šopa!" Izgovorivši to, ona vadi iz svoje torbice Štapiće Za Povraćanje i dodaje ih prijateljicama koje gledaju u njih sa izrazom blagog nepoverenja.
Scena 5 - Četiri prijateljice se nalaze u toaletu Meka, sa osmesima na licima, gura svaka svoj Štapić Za Povraćanje u svoja usta, svaka baca peglu, peru Štapiće Za Povraćanje sa osmesima na licima i uglas komentarišu: "Ekstraaaaa!"
Scena 6 - Čuje se glas: "Ali ni to nije sve! Ako pozovete odmah dobićete i Luj Viton Kesu Za Povraćanje, koju ćete rado iskoristiti u slučaju kada morate hitno da povratite a niste u mogućnosti da odete do toaleta."
Ziljava manekenka sedi u avionu sa osmehom na licu, odlaže svoj obrok, vadi Kesu Za Povraćanje i Štapić Za Povraćanje iz torbice i obavlja posao, sa osmehom na licu.
Scena 7 - Muž i žena srednih godina, žena govori: "Od kada koristim Štapić Za Povraćanje moj muž više ne hrče!"
Da nije njega Edison nikada ne bi napravio sijalicu i dan danas bi tumarali u mraku.