Stajati na sred raskrsnice sa ključem u rukama i čekati da naiđe kuća.
Moj kum.
Rečnik / autori
AB
ajde.bre
na Vukajliji od mart 2010.viđena 29. sep 2010.
1 definicija0 odabranih22 poena
Kad nosiš pijanog ortaka kući, čijeg je pijanog ćala tvoj ćale nosio kući.
Ribe:
Njih 3-4 uvek skockane, uvek lepo mirišu, toliko lepo da kad jednom prođeš pored njih, nekako uvek napraviš svoju putanju svaki put da prolaziš pored njih i kad ne moraš. Gledaju uvek negde neodređeno, kad im jednom uhvatiš pogled na tebi sakriju ga kao zmija noge i posle ne znaš na čemu si, da l' je stvarno tebe gledala ili se slučajno zajebala, al' često progutaš metak i priđeš. Što nikako nije dobro sem ako nisi vlasnik tog kluba, ili ako nisi veličine kao jedan od izbacivača.
Heftare:
Grupa od 2 ili 3 devojke. Jedna je lepa, čak šta više mnogo lepa, al' ove druge se heftaju uz onu što je lepa. Uvek znaju neke totalno nebitne likove, a i sa razlogom. Da neki ''frajer'' pokuša da upozna onu glavnu, vođu čopora, morao bi prvo da se smori kao zmaj dok ne prođe prvu liniju odbrane, gaborke. Te nikad ne piju, sve vide, sve broje, ako slučajno sam ne znaš šta si to veče popio i koliko pitaj njih, znaju sve.
Obično je ona glavna,mnogo dobra i kao osoba, zato se ove i heftaju, al' normalan svet to nažalost nikad neće saznati.
Ćoškare:
Grupa od mnogo devojaka, u zavisnosti od toga koliko ćoškova ima u klubu. Stoje tamo negde u mraku gde ustvari niko i ne može da vidi koliko su gadne, Bogu hvala, piju nešto, često su toliko neprimetne da pomislim da su deo inventara. No, i one nađu neke bacače plamena i ostalo pa ponekad osete romansu, ili bar nešto drugo.
Fenserke:
One ribe koje mirišu na vanilu, izgledaju kao solarijum sam, pošto za tu boju kože ne postoji adekvatniji naziv sem možda : rak, treći stepen.
Uglavnom, njih ne možeš videti pijane, ne možeš im prići, smejaće ti se, a kad ih vidiš tako iznad svega i ne prilazi ti se. Uglavnom, i nisu nešto zanimljive, jer misle da im tata poseduje pola sveta ili tako nešto, a Bože moj, neka ih da nema njih, hteo sam da nađem neku adekvatnu zamenu al' nisam uspeo da se setim, jednostavno da nema njih, ne bih ni primetio da ih nema u klubu.
Brđanke:
One koje jednostavno vidiš kako su se obukle da su sišle sa nekog drveta, ili da im viri šarovka iz bulje. Kad je pogledaš vidiš odmah da živi negde blizu kraja sveta, mislim, njena kuća, dva reda kukuruza pa kraj sveta. Uglavnom, nije da ne znaju da se ponašaju, nego jednostavno to ponašanje je toliko neprimetno da je isto kao da i nisu izašle, valjda se stide. Fine devojke. Nikad nisam razgovarao sa istim.
Metalke:
Pisao bih nešto i o njima, al' šta ću kad ih ne viđam nigde sem ispred kluba, a tad ili povraćam, ili mi je svejedno gde sam. Tako da o njima i ne znam baš mnogo.
Ako sam neke zaboravio, nije problem, dodaćemo. (:
Turska serija, koja, ako je prati neko od vaših ukućana, kod vas izaziva samo jednu misao: "Joj, kako je lijep onaj španski jezik bio!"
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
Vreme u koje omladina najčešće dolazi kući.
-Halo sine kad dolaziš kući?
-Sa' ću.
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Ono što bilderi progutaju pre nego što odu u teretanu.
Osećaj kad se pipneš za džep i shvatiš da ti nema novčanika.
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Stvar koja je toliko spontana i prirodna da uvek može da vam izmami osmeh.
Na ulici stoji majka sa ćerkom i čeka zeleno na semaforu, saobraćajni špic u toku. Vozači trube jedni drugima a ćerka pita majku: Mama, jel ovo svadba?
