Tura u kafani na račun lika po imenu Vladimir.
Rečnik / autori
DJ
DjuraLegenda
na Vukajliji od mart 2010.viđen 4. okt 2012.
30 definicija0 odabranih615 poena
Sekundarna rupa, analac, rč. Tu gde jebe srećniji pornićar, jer je ovaj drugi crnac zauzeo prvi slot, odnosno čkupi. Takođe, nešto o čemu ti ovde možeš samo da sanjaš, jer ti je riba domaća, konzervativna kurvetina, koja ti daje da je klesaš samo u cupi, te se izvrne ko krava i odapinje neke bagovite zvuke, ko help opcija na vindovs pasijansu kad ujebeš kolonu. Onda ti lepo spas pronađeš u zemlji kidnapera, orgija i sambe, jer se mlade, preplanule katolkinje vole sevati u dvojku ne bi li očuvale pičiju membranu.
Džondžo brate, dobra ti ova kuma, frknuo bih joj ga u dvojku.
Zaveštala pičku Gospodu.
Jebo te, de Branka, nisam je vid'o dve godine?
- Eno je u manastiru Pokajnica, zaveštala pičku Gospodu, jebi ga.
E, jebaću usta onog bradatog Jevreja.
Ode, himne i pokliči, kojima pripadnici izvornog SRS-a (bez Tominog i Vučkovog separatističkog krila), odaju počast vrhovnom, utamničenom božanstvu Voji Šešelju i majci Serbiji. Na idolopokorstvu bi im pozavidele i pripadnice fan- kluba "Mi volimo Džastina-Nebraska", po partiotizmu su zajebali i Baju malog džuknin, a sam Lord Bajron, ostaje u senci njihovog "fenomenalnog" sklopa reči, poput lika koji piše pesmuljke za svadbarske čestitke. Teror teškim radikalnim mjetalom započinje pred svake predsedničke/parlamentarne/lokalne/opštinske i pitaj krepalog domara koje izbore. Tada, kroz beogradska predgrađa, kreću povorke sa zajebanim ozvučenjem, barjaktarskim "Opel" karavanom na čelu (prvo se ističe partijska, pa tek onda državna zastava), praćenim od strane tri do četiri bembare u vlasništvu stranke. Preostala, u proseku petnest godina stara vozila, pripadaju entuzijastima i simpatizerima, kojima su se žuti popeli na kurac zbog ponovnog poskupljenja benzina.
Možeš da se buniš i zoveš miliciju koliko voliš, ali oni neće prestati dok ne odvezu bar pet, šest krugova, ili bar ne okrenu kasetu na Be stranu.
Izvođač: Radikalna zora feat. Svesno u desno
Album: Na zidu mi Šeletova slika, na tanjiru srce izdajnika
Žanr: dum/det/progresiv-radikal kor
Izdavač: Roudraners prodakšn
A strana
Oj, Vojvodo
Oj, Vojvodo instrumental
Oj, Vojvodo Sesto Sento remiks
Braćo radikali
Velika Srbija
B strana
Sveto pravoslavlje
Vadikavno bove
Zvanična himna SRS feat Dragana Del Monako
Zvanična himna SRS na staroslovenskom
Zvanična himna SRS klab remiks
Za Srbiju se borimo bez strahaaa, branićemo srpskog patrijarhaaa...
Branićemo srpsku slavu, ispuniti želju, zahvaljujući Vojislavu ŠE-ŠE-LjU, ŠE-ŠE-LjU...
Zapevajmo braćo, hajde šta ste stali, pobeda je naša, MI SMO RADIKALI, RADIKALI, RADIKALI! (ovde bi Hendriksov solo lego ko budali šamar, ali jebi ga, zaboravili da sempluju)
Oj, Srbijo, majko mila, iz tebe se čuje krik, da će doktor Voja Šešelj, tebi biti preCednik TUC, TUC, TUC, TUC...
Ne izgleda ni nalik onome što je Dante opisao u svojih devet krugova, već je sasvim drugačiji. Naime pakao je kada imate užasne komšije: Fensiku, staramajku, odbeglog iz ludnice i trip turbo narodnjaka. Stavite ih u blender i dobicete deseti krug od kojeg bi se i sam Dante usro' i molio Boga za oproštaj.
08:20 Fensika pušta Blek adj Pis na razglasu jačem od od Hitlerovog iz četres' treće: oooooo aj gat a filing, det tunajt is gona be a gud naaaaaajt
Staramajka: E dabogda ti se sjeme zatrlo', utuli ta govna, sta si to pusćila vako' sabajle !
Fensika naravno kulira staramajku pojačava volume na 40 i pravi prelaz u muzici. Na repertoaru Beni Benasi: Džžžžžž žžžžžžž Džžžžžž žžžžžžž satisfekšn'
Ludi komšija: šta je ovo baba, kakvi su ovo jadi u pet zora'?
Ma nemo' ja mog malog da joj zovem da joj pušći muziku.
Zveroljube ode vamo sine, de pušći Rada Petrovića na ono tvoje sokoćalo.
Turbo narodnjak: Eve ga tajo: Jaaa sam seljak veseljak al' u duši tugu skrivam kraj Morave odrast'o sam al' ne znam da plivaaaaaam
Narodnjaci i staramajka vode sve do 08:35 kada fensika uzvraća udarac.
Pušta Lejdi Gagu,pojačava volume na 67 od cega pucaju bubne opne limaru udaljenom 49 kilometara: Dont kol maj nejm, dont kol maj nejm Roberto, aljehandro, aljehandro, alje aljehandro, alje aljehandro.
Kulminacija, 08:58. Izlazi ćale koji je došao iz treće smene pre sat vremena. Nosi pradjedovu tandžaru i u gaćama galami na terasi: Milosnu vam mamicu hoštaplersku, džebalebarosku, neradničku, da se nosite u kurac svi redom. Nemo' municiju da tražim.
09:00 fensika gasi hitlerov razglas, staramajka se povlači u jazbinu, a ludi komšija zbunjen zvera u prazno.
Tada kada pomislite da pakao prestaje i raj počinje, pokusavate ponovo da utonete u slatki san a pred krevetom se pojavljuje do pojasa go debeli stric sa radosnim vestima: Stigla drva, haj da istovaraš.
Jedino sto vam preostaje je da izvršite harakiri ili da se povinujete naredjenju.
Kada Diarra priča bolje srpski od prestolonaslednika
Kada te aktivistkinja Jazas-a zaobiđe na ulici ne udelivši ti prvodecembarski kondom.
"A ovome na čelu piše da ne jebe, pa što da bacam..."
Konzumac droga i ostalih opojnih sredstava...
Ulazi pajdoman u prodavnicu i kaze:
Dajte mi jednu plazmu,... ne,ne, cuj mene jafu, dajte mi plazmu!
Narod koji je izdržao sa nama 5 vekova!
Većina ljudi ga čuje, ali profesori ga vide!
-Da vidim ko priča!
ili
-Samo gledam ko će da progovori!
Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum minuta da kažeš: dobrrra.
Sva ostale su talaška.
Lik koji nema pristup pički dok se njegovoj devojci ne zaopšti. Njegovo mišljenje i potrebe se zanemaruju. Jedino ona određuje vreme seksa, poze i dužinu trajanja, nebitno što su njemu jaja poplavela i močuga mu stoji uspravna od kad se probudio ako njoj nije do oplodnje.
- Ljubavi, molim te? Žulja me u gaćama ceo dan, eksplodiraće!
- Neću sad, zar ne vidiš da gledam u plafon !!?
- Jbt opet moram da ga šamaram u VC-u.
- ..... DEBELI !!! Dođi, sad sam raspoložena.
- Zar ne vidiš da kenjam?
- Imaš 37 sekundi da dođeš ili ću izgubiti volju.
- Evo ljubavi, evo! Neću ni da se obrišem.
