Američki san prosečnog Srbina.
Lutajući reporter zaustavlja čoveka na ulici nekog našeg grada i pita ga:
-Šta bi radili,kada bi dobili premiju na lutriji,od recimo 100000 €?
-Pa,platio bih za radno mesto u nekom državnom preduzeću,da se privalim na državne jasle,Bog da me vidi!
Kad ni u imenu ni prezimenu nemaš slovo V, pa ne možeš da se potpišeš kao tvoja drugarica Wioleta SteWanoWic.
Pitanje koje postavlja svojoj supruzi otac kad vidi svoje dete sa novom ultra mega super kul frizurom, novom tetovažom; sina kako dovodi kurvu kući|ćerku kako dovodi mušteriju kući, itd.
Ja: Ćale, vidi novi friz!!!
Moj ćale: Ženo, šta je ovo, jebo te sunce!?
Moja keva: Tvoj sin, dragi!
Bratstvo - jedinstvo beše nešto lepo. Tako kažu. Gore pomenuta sintagma, u praksi, ne postoji. Iz nepoznatih razloga 10 žena se teško može iskreno složiti, a da se ne prave klanovi od dve, tri koje će uz kafu sočno analizirati ostatak ekipe. I nije to dosada, nemam pojma šta je, ali neki ženski klinac jeste. Da, važno je napomenuti da kad se desetica okupi, sve bude u 'cico -mico- cmok- hajde- na- kaficu- cmok' najboljem redu.
U primeru je u zagradama navedeno mišljenje ekipe o datom tipu cure.
Lepa, zgodna i pametna (šta joj to vredi kad je kučka i zajebava sve oko sebe, priča se da nije baš u vinklu, nema dečka jer je verovatno lezbejski nastrojena).
Lepa i zgodna (šta joj to vredi kad je diskutabilnog morala, njen ljubavni život je do tančina ispitan i k..va je brate!).
Lepa, manje zgodna (razmažena, istripovana, mogla bi malo da smrša krava jedna).
Ružnjikava (ok cura skroz, ali se ne zna šta Žika baš vidi u njoj, ima dobru dušu).
Ružnjikava buca (fenomenalan lik, slatkica, miiiica i svima najbolji ortak) .
* Klanovi neretko menjaju članove radi bolje informisanosti.
Fantastično mesto gde možeš bez ustezanja anonimno da vređaš svakog ko ti padne pod miša.
- Vi Srbi ste pičke
- Vi Hrvati ste seljaci
- Mi CrnoGorci smo bolji od sviju vas
- Karleuša je kurva
- Marš majmune jedan, pa što je onda slušaš, kompleksašu
- Ej, mala bolje da ćutiš ja imam fakultet završen
- Prostaku jedan... Ja sam završila uličnu školu i veća sam faca od tebe
- Vi grobari ste pičketine, ajde izađite ako smete
- Ma marš be cigani jedni, pored vas nećemo ni da prođemo smrdite
- Zdravo, ja sam teta Slađa, jer može neko da mi kaže kako da recepte za kolače pretvorim u PDF?
- Ma marš bre i ti matora, ovde si našla da tražiš pomoć... Odjebi!!!
Posle vređanja, oni koji su vređali odu u krevet, potapšu svoja malena jaja i još manju kitu i tako iskompleksirani lepo zaspu.
I žive srećno do kraja života!
Od svih softvera - najimpotentniji.
Kad jednom padne šanse nema da se sam digne, čak ni pored 10 gigabajta pornića na hardu.
Vrlo loše poredjenje.Za zagriženije istraživače fenomena odvaljivanja od alkohola čak i sramno poredjenje,sramno kao transparent Grobara Ćavi i Inijesta-Ilić i Moreira ili pitanje blagajnika Pionira pred tekmu sa Turk Telekomom 'Oćeš kartu za sektor sa navijačima?!?!.
Zapamtite,niko koga znate,bez obzira na to koliko se sinoć napio,koliko je otkačen,lud,zajeban itd. ne pije kao Rus.
1) Rusi imaju kliniku za odvikavanje medveda od alkohola
2) Rusi piju šampon.
3) Rusi piju votke iz čaša od dva deci,na eks.
4) 40% Rusa ne doživi penziju.
5) Kada Rus nema para za flašu votke sam,stane ispred prodavnice digne onoliko prstiju koliko mu treba ljudi i para za flašu i čeka.Kao kad stopirate.Kad se skupi,3,4 potpuno random lika kupe flašu.
6) Rusima je predsednik bio Boris Jeljcin.
Za dalje,parental control on,primere pročešljati komentare autora sa boljim uvidom u situaciju.
To je ono što u ostalim zemljama koriste uglavnom na ishranu,a u Srbiji se uglavnom koristi za pravljenje alkoholnog napitka!
Ma stavili smo 1.300 litara komine(kljuka),biće rakije da se kupamo u njoj!
Doduše pojeli smo oko 2 kg.
Ono sto koji ne znaju engleski procitaju umesto Device Manager.
Posle desetak godina konacno prisustvujete skupu na kome najmanje ucestvujete vi. Potrosili ste citavo bogatstvo na ovo, ali vredelo je. Dobro, morali ste da se odreknete nekih sitnica- recimo, prilepili ste polomljenu cetku za WC solju, jer je vec bilo nemoguce potrositi jos 150 dinara, ali- ko jos gleda cetku za WC solju kad vam udje u kucu? Ljudi ce znati da cene tri praseta na astalu i muziku do zore. Ok, krevet vam se rasklapa tako sto ga podignete dva puta, sutnete levom nogom, napravite salto unazad i otpevate mu "Druze Tito, mi ti se kunemo", al' imate jos 4 meseca da razmisljate o tome, dok se dete ne rodi.
Elem, sad idete u crkvu sa mnogobrojnom pratnjom, gde cete reci sudbonosno "Da." Turaju vam krune, pevaju neke pesme i izgovarate dati tekst. Zena se mukom muci da vas nagazi, stegla zube i smo ceka priliku da vam probusi novu cipelu, zaboravila da se to radi tek u opstini. Veruje se da ce tim cinom da te gazi do kraja tvog zivota. Glupost, al' za svaki slucaj, pokusavas i ti isto. Od silnog pokusavanja, oboje ste do pola prasnjavi. Stajete ispred crkve da vas kuma "ocuka". Posle ce do kraja zivota da ti gundja kako te vacarila kuma na svadbi.
Idete u opstinu. Njen rodjak je 'vata za kosu, jer se veruje, ako je neko pocupa malo, da ce dete da lici na nji'ovu familiju. Veo i perika mu ostaju u rukama, trudis se svim silama da prikrijes svoju celavu mladu, ali bezuspesno, vec ima fotka.
Do opstine ona razmislja da li da zadrzi svoje prezime, a ti da li da begas glavom bez obzira. Ili da sacekas prvu bracnu noc i zamolis je da te ugusi jastukom. Gusice te svejedno, mozda bolje da sve odma' zavrsi.
Bacanje bidermajera. Sve su, jedva, prezivele. Broj povredjenih: nemerljiv; al' nijedna, ustvari, nece da se udaje, nego eto...
Konacno u kafani. Njene sestre kicenjem zaradjuju 'lebac, zaradile, brale, duplo vise nego ti od poklona, jer ko zna ko ti je koji poklon doneo, 'oce ljudi da ih vec na vratima vide kako su sirokogrudi.
Prvi ples i opet si izgazen. I ona je izgazena. Pokusavas da se setis sahrane svoje pra-prababe na kojoj su se odvaljivale tako dobre fore i da se nasmejes, pa da vide ljudi kako si ti srecan. S njom ne progovaras, ne usudjujes se, cuo si da su razvodi mnogo skupi. Bar prvo da kupis novu cetku za WC solju.
Ukrali mladi cipelu. Kum treba da plati. Kum popizdeo, sta koji kurac, malo li je televizor. Da ga obrnes naopacke, pre ce oci mu iskoce, nego neki dinar. Ostra borba. Cipela vracena.
Pobratim, gastarbajter, okupirao muziku, slusate divne patriotske pesme: "Moje selo lepse od Pariza", "Prokleta je Amerika" itd.; jedino je onu "Ej, Danka, Danka, Danka..." posvetio tebi, jer ti se tako zove bivsa devojka, naravno- morao je da naglasi. Vise te i boli kurac, nek ona snosi troskove razvoda!
Neki rodjak, jebem li ga ko je i ciji je, baca case kroz prozor, jer mu rekli da je zabranjeno da ih lomi u kafani.
Neki Ciga bije zenu- jebem li ga odakle on na vasoj svadbi? Prilazi kum da joj pomogne, a ona ce "Mrs bre ti, dok moj muz mene bije!" Ciga uzvraca udarac sa "Njoj da pomagas? Meni treba da pomognes!"
Da bi nasao tracak nade, gledas u svoju zenu, ona naduta od ljubljenja sa strinama i tetkama, a ko zna, mozda je i plakala. Prvi i poslednji put u zivotu- ne krivis je.
Slikanje. Uvezbavas kez i stojis kao kip dok cekas da se pored tebe izmenjaju mnogobrojni prijatelji i neprijatelji. Shvatas sad kako kurva ima tezak posao.
Na kraju, kafana kaze koliko treba da platis za slomljene case, otvoris gomilu praznih koverata i shvatas da ces jos dugo prilepljivati onu cetku za WC solju. Dete se vec sutira, tek ce da se sutira kad vidi gde je doslo- fudbaler tatin! Ali su svi videli kako si se ti isprsio za svadbu i pricace celo selo! To kako zivis, ionako, bas nikako ne zanima. Cak i ti pocinjes da gledas svoj zivot kao dosadan film...
Za mene je znak pitanja sinonim za istinu.
Pošto ja imam svoju istinu, neko drugi njegovu, a neko treći sasvim drugačiju treću, usuđujem se reći da je svaka, pa i najveća istina pod znakom pitanja.
Da li se i ova istina nalazi pod znakom pitanja ?
Kada prvi put dodjes u neko fino domacinstvo u sred Italije, najedes se spageta kao nikada u zivotu, a potom vidis domacicu kako donosi glavno jelo, a domacina kako te prenerazeno gleda zbog kolicine predjela koje si pojeo, a potom fino hlebom i uglancao tanjir.
Kako je, dodjavola trebalo da znas da su spagete predjelo?
