Dragi mozgu,
Pišem ti iz male karlice, još uvek zaštićena nepuknutim De Grafovim folikulom. Rešila sam da uzmem stvar u svoje ruke (kad već ova naša gazdarica ne prihvata ničiju „stvar“ već duže vreme). U ovoj našoj maloj firmi (misleći na jajnik), već 25 godina sve samo propada, a i iz tabora sa suprotne strane tela javljaju istu situaciju. Malo je to što nam spermatozoidi nikada i nisu bili u poseti, zbog njenog upornog insistiranja na kondomu, nego je gospođica od skora počela da praktikuje apstinenciju, zbog razočarenja u muški rod. Onaj mlitavi brzosvrš od pre 20 dana se ne računa, kao ni njeno cyber hotovanje, kucanje bezobraznih poruka i masturbacija uz porniće. Ja hoću da budem oplođena! Ili bar, adekvatno hormonski stimulisana posle dobrog orgazma. Zato te molim, kao generalnog direktora, da aktiviraš taj limbički sistem, hipotalamus i hipofizu, i da ova poslednja napravi neki hormonski kuršlus u organizmu i da dovedemo ovu našu seksualnu kamilu u stanje konstantne napaljenosti, kako moj život ne bi bio uzaludan. Do tada, ja ću da se držim čvrsto i ne pada mi na pamet da ovuliram u jajovod, a gospođica može da se oprosti od redovne menstruacije. U iščekivanju skore organske revolucije, iskreno tvoja,
jajna ćelija
ivanicakg
Neke žene imaju zaista veliku sreću da imaju partnera koji se može nazvati majstorom. To ih spašava od besomučnog čekanja i moljakanja komšija, prijatelja i kvalifikovanih majstora da dođu i poprave neku sitnicu.
Ž:Ljubavi, popravi česmu u kupatilu, curi kao luda
(On dolazi staje pored česme)
M:Daj mi klješta
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž:Jel' ova?
M:Ma ne ta, papagajke bre
Ž:Ova?
M:Aj' može i ta (kako bre ne znaš jbt!?)
M:Daj mi cigare
Ž:Stižu
M:E da, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupatilu dok radim
(Žena uzima stolicu na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M:Da ne znaš možda gde je kučina?
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Jel' ovo dovoljno?
M: Aj biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Aman bre jel' moram sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Ajd, moći će valjda
Voda prska po celom kupatilu
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gde je ?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Čime JBT?
M: pa klještima, kao sav normalan svet
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo, ovo i dete može da popravi
Žena ulazi u kupatilo skuplja vodu sa poda, briše masne fleke s pločica, otpušava lavabo koju je zapušila kučina, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta
M: E, moramo da kupimo novi lavabo, ispala su mi klješta pa je pukao
Ž: Ok, ljubavi
M: E, aj budi dobra, skuvaj mi kafu crkao sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi ona tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, zar ti treba toliko šminke jbt
Ž:Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...
Knjiga u kojoj se objašnjava kako da se lepo ponašaš, a u kojoj se nudi hiljadu opcija kako da ispadneš smešan, ili da misle da nemaš muda, ili da deluješ kao manijak ili čudak.
Bacimo pogled na nekolicinu pravila:
PRAVILO: Osoba niža po položaju se ne obraća osobi višoj po položaju dok joj se ova ne obrati.
POSLEDICA: Vraćamo se u period klasnog raslojavanja. Ako si kmet, ima da ćutiš i trpiš i nikom da se ne obraćaš.
____________________
PRAVILO: Razgovor sa muškarcem obavezno započinje žena. U prisustvu žene je poželjno smeškati se i gledati u oči.
POSLEDICA: Stojiš pored žene, ćutiš, gledaš je u oči i keziš se kao manijak, a ona se usrala, gleda kako da pobegne od tebe, misli da ćeš da je siluješ.
____________________
PRAVILO: Ako je stepenište široko, muškarac ide ispred žene niz stepenice, a uporedo uz stepenice. Ako je stepeniše usko, prednost treba dati ženama.
POSLEDICA: Penjete se uz usko stepenište, a ti pustiš komšiku da ide ispred, pa ona pomisli: ''Garant hoće pod suknju da mi gvirne. Manijak!''
____________________
PRAVILO: Ako pri ulasku u lift primetite još nekoga u hodniku, treba zadržati vrata i ponuditi im da uđu u lift.
POSLEDICA:
- Gospođice, ulazite u lift?
- Ne, hvala! (U sebi misli: Bože, hoće čovek da me u liftu napastvuje!)
____________________
PRAVILO: Prilikom vožnje liftom, treba stajati licem okrenut ka drugoj osobi.
POSLEDICA: Ona stoji i gleda se u ogledalu, a ti stao iza nje, isto se gledaš u ogledalu. Ona misli: ''Šta hoće ovaj ludak i što mi diše zavrat?''
____________________
PRAVILO: Muškarac je taj koji treba da zove konobara, ali nikako mahanjem ili dozivanjem, već očima.
POSLEDICA: Ti kolutaš očima pola sata i bečiš se konobaru, a on te ne konstatuje, pošto gleda u sise onoj ribi što sedi pored šanka.
____________________
PRAVILO: Pri dolasku na posao se obavezno pozdravljamo sa ostalima. Tokom razgovora sa kolegom se možemo interesovati za njegovu porodicu i ljubazno postaviti pitanje.
POSLEDICA:
- Kolega, šta Vam radi žena?
- Šta te boli kurac šta mi radi žena?
____________________
PRAVILO: Čak i kada smo ubeđeni da naš sagovornik ne govori istinu, nikada mu ne treba reći ''Lažeš!'', već prećutati ili eventualno reći ''Možda se varaš''.
POSLEDICA:
- Jebote, opalio sam sinoć onu komšiku. Kako je dobra jebaljka, ne bi mi verovao. Triput smo se kresnuli!
- Možda se varaš.
- Ti mene zajebavaš?
To je ono pakovanje od 3 kondoma koje si kupio pre dve godine kad ste se tek poceli zabavljati,a potrosio zadnji kondom prekjuce
Pocetak veze sve bi ste da probate,pa jedan dan ti tako kupis jedno pakovanje tackastih kondoma jer si cuo da devojke vriste od uzitka dok ih je... sa njima
Prvi kondom:
Ugaseno svetlo,lagana sentis muzika,mirisljave svece,dve prazne case,polupuna ili prazna flasa belog vina,vas dvoje vec skinuti i lagano krece akcija...navlacis kondom i...
ONA:Jaaaaaaaaaooooo,jaaaoooooooo stani stani bre,vadi ga,jaaaaaooo!!!
TI:Pa,pa sta je bilo sta ti je sreco moja,pa nije mi nista veci nego juce?!
ONA:Ma nije bre to,sta si to navukao preko tu smirglu!Vadi to i daj neki normalan kondom!
TI:Nemam drugih al u blizini je trafika,sad cu doci.
Sest meseci kasnije
Drugi kondom:
CIMER:Brate daj mi jedan kondom,nece ova moja bez a prosli put nije joj smetalo jebem li je uh...
TI:Jao brate nemam sve sam potrosio,a nisam se dopunjavao danas.
Onda se setis da u fijoci imas ona dva kondoma sto stoje tu vec pola godine pa mu das i kazes mu da se to svakoj ne svidi,al on te nije cuo jer je odmah istrcao iz sobe kad je dobio ono sto je trazio.
Pet minuta kasnije cuje se jecanj iz druge sobe,pa pocinje zenski plac.Izlazi cimer,baca krvav kondom,pere ruke i upada u sobu
CIMER:Pa brate sto si mi dao onu turpiju,znas da sam joj pre pet dana skinuo dzanu!!!
TI:Pa rekao sam ti...
Prekjuce
Treci kondom:
Sedis sa devojkom gledas TV,pocinje ljubljenje,ljubis je na mesta gde znas da je najvise lozi,odjednom pocinje krv da vam kljuca kao da ste se juce upoznali,skines je u delicu sekunde i taman krenes kaze ti da treba zastita jer su joj plodni dani...
TI:E jebem ti pa nemam nijedan,a mrzi me da idem do trafike daleko je bre!
ONA:Pa vidi mozda imas tu neki,potrazi bolje u fijoci.
TI:A ima jedino onaj za samo `TVOJ` uzitak.
ONA:Pa daj i taj sada da ne prekidamo kad smo vec poceli.
TI:Sigurno,znas kako je bilo onda?
ONA:Ma hajde navlaci i kreci!
Krece sex,mislis da ces eksplodirati kolko ti je dobro ne obaziruci se na to zasto tvoja devojka nije tako glasna uvek kao ovaj put,cak na kraju vidis da si uspeo i koju suzu da izvuces iz nje kolko si bio dobar.Zavrsis i sav oznojan legnes pored nje.
TI:Auuuu,al je ovo bilo dobro!Uuuh!
ONA:Mhhhh...
Ljudi koji se nenormalno raduju tuđoj zaradi novca, od koje nemaju nikakve koristi.
Zvuči perverzno,ali tako deca tužakaju drugu decu kod svoje majke. Uglavnom to čine devojčice i gubi svaki smisao posle 13 godine.
Marko ćušno Mariju.
Marija:Mama Marko me dira reci mu da prestane!
Posle par godina Marko vata Mariju u kolima.Malo podignuta suknja i...
Marija:Mama ne da da me diraš! (perverzni smešak)
Marko: Mama neće ni da zna!
Omiljena srpska mešana salata.
Kriminalci, visoki funkcioneri, tajkuni. Imaju blago, dobre kočije, kuće kao dvorce, skupo se oblače, jašu nas ostale ko konje. Al iz nekog razloga, svi oni karaju samo neke kobile, a nama konjima prepuštaju da muvamo princeze.
Ono što ti za Novu i rođendan požele bliži ili dalji rođaci koji naravno pojma nemaju koliko godina imaš (čak i na rođendan...da!), a ni dokle si stigo s školovanjem...
Da si mi živ i zdrav, da nađeš neko devojče i da imaš sve petice!
Idi bre, tetka, u pizdu materinu, ja sam ove godine faks upisao!
Još jedna od osobenosti i potvrda velike perverznosti i hedonizma Starih Rimljana, specifičan je po tome što su umesto svojih vlasnika ovu radnju obavljali robovi. Naime Starim Rimljanima je toliki smor bio da se angažuju oko predigre i da rade sve te predjebačke fizičke poslove pa su imali robinje koje su svojim punim debelim usnama šlajfovale aristokratske zadrigle kurčeve svojih vlasnika i tako ih dovodile u predkulminativno stanje, ovim debelim svinjama je ostajalo samo da svoje privilegovane vršnjake istresu u već dobro ovlažene, na isti način pripremeljene, raspale pičke svojih žena, zarad zadovoljstva i prevashodno reprodukcije.Jebi ga svašta im se moglo.
