Rečenica koja čini da pljuvanje po pokojniku bude skroz okej...
- Koje je on govno bio od čoveka!!... Bog da mu dušu prosti....
Rečnik / autori
PČ
pčelica
na Vukajliji od mart 2010.viđena 20. nov 2011.
56 definicija0 odabranih2.521 poen
Roditelji, po mišljenju dece.
-Ti znaš da ti ja nikad ne bih uzeo hiljadu dinara iz novčanika, tata.
-Ma, znao sam sve, ali sam se načas zbunio kod jednog pitanja i dala mi keca.
-Nisam stavio mišomor u hranu komšijinom kučetu.
-Jedno-dva piva.
-To su Miloševe cigarete. Dao mi je da mu pričuvam, jer bi njemu kući našli. Znaš da ja to u usta ni za živu glavu ne bih stavio.
Riječ koju je Laza Kostić upotrebio u pjesmi "Santa Maria della Salute", a koja se danas uglavnom poistovjećuje sa puno prozaičnijim terminom - nejebicom.
Mada ipak ne radi se o potpunim sinonimima. Nejebicu može da izliječi bilo koja, a beznjenicu samo ONA.
A kad mi dodje da prsne glava
o mog zivota hridovit kraj,
najlepsi san mi postace java,
moj ropac njeno: "Evo me, naj!"
Iz nistavila u slavu slava,
iz beznjenice u raj, u raj!
U raj, u raj, u njezin zagrljaj!
Sve ce se zelje tu da probude,
dusine zice sve da progude,
zadivicemo svetske kolute,
zvezdama cemo pomerit' pute,
suncima zasut' seljanske stude,
da u sve kute zore zarude,
da od miline dusi polude,
Santa Maria della Salute.
Djetinjasta podjela svih ljudi na svijetu na Srbe, Hrvate i Muslimane, slična onoj izreci, pričaj srpski da te cijeli svijet razumije. Naime u Bosni pošto su Srbi, Hrvati i Muslimani većinski narodi, za svaku novu osobu koju upoznaš postavlja se pitanje šta je od to troje. A mora nešto biti, četvrto nema. Takva, pojednostavljena vizija, je bila u mojoj glavi, a vjerovatno i u glavi druge djece mog godišta, kad sam imao jedno 5-6 godina.
Dakle ili si Srbin, ili si Hrvat ili si Musliman.
Pored Srba, u Srbe spadaju još i Rusi, Grci, Bjelorusi, Makedonci, Rumuni, Ukrajinci i svi ostali pravoslavci, pa čak i ostali koji nas gotive, na primjer Kinezi, Indijci, Japanci (nije džaba Srbija do Tokija)
U Hrvate, pored Hrvata, spada i sva ostala katolička ološ (a po tom pojednostavljenom gledištu i protestanti su vrsta katolika, iako se u realnosti ne mogu gledati očima) - dakle tu su Njemci, Englezi, Amerikanci, Francuzi, Italijani, Španci, Brazilci...
U Muslimane, pored Muslimana, spadaju još i Turci (naravno) kao i sva ostala zelena bratija - Arapi, Iranci, Afganistanci ...
Na kraju, kako god okreneš, svakog na svijetu možeš svrstati u neku od ove tri grupe. Pri tome postoji jedno pravilo. Prvo nabroj Hrvate i Muslimane, ako neko ne spada ni u jednu od tih kategorija, onda mora biti Srbin. (Dakle, Srbi, obuhvataju i sve one koje bi neko "greškom" mogao svrstati u "ostale")
NAPOMENA: Ovo je samo šaljivi prikaz dječijeg shvatanja kod djece iz Bosne u uzrastu do maksimalno 10 godina.
Aktivnost kojoj se pristupa u stanjima apsolutne dekintiranosti, kada svi ostali izvori novca presuše, a sastoji se u besomučnom kopanju po svim mogućim policama, stalažama, fiokama, ladicama, džepovima kaputa, jakni, trenerki, hlača, po tašnama, koferima, ispod kreveta, u šupljinama trosjeda, dvosjeda, fotelja i na svim ostalim mogućim i nemogućim mjestima u kući u potrazi za nekom crkavicom. Iako naporna, aktivnost je u većini slučajeva iznenađujuće plodonosna, osim u situacijama kada je prošlo premalo vremena od prethodnog rudarskog pohoda.
Što je čovjek uspiješniji to je bolji čovjek, jer samim tim što je uspiješan, nije frustriran, nema razloga da zavidi drugima niti da mu smeta tuđi uspijeh.
Ako ti ortak ima super ribu, prije će htjeti da ti nabaci neku drugaricu nego ako je nema, jer ako je nema, uvijek će kontati da će on ispasti donji u toj situaciji i osjećaće se isfrustriran ako ti nešto smuvaš, a on i dalje samo drka kurac.
Ako ti je ortak super student, sa jakim prosjekom, a pri tome normalan, a ne neki iskompleksirani štreber, htjeće sve da ti pomogne i da ti da skripte i sve ostalo, jer mu neće smetati tvoj uspijeh, iz prostog razloga što ga on već ima.
Profesori na fakultetima koji su stvarno kvalitetni i koji iskreno vole svoj predmet i pišu kojekakve radove po stručnim časopisima, uglavnom mnogo manje maltretiraju studente od onih koji su sišli s brda i doktorirali samo radi liječenja sopstvenih kompleksa. Još jedno pravilo - što je profesor bio lošiji student, to je stroži prema studentima kad postane profesor.
U suštini jedan od glavnih razloga svakog zla u društvu je neuspijeh, jer iz njega proističe frustracija i zavist prema onima koji su bolji od tebe, a to onda dovodi do formiranja ciničnog stava prema tim ljudima koji su bolji i prema kompletnom društvu i razvijanja raznih ideologija, čiji je glavni cilj da se ti koji su bolji popljuju, a da se tvoj lični neuspijeh učini manjim i kompenzuje.
Jedini opravdan razlog za takav ciničan stav je nepravda, koje u društvu ima jako mnogo. Kada je neko osujećen ne svojom krivicom nego zbog nepravde, onda ima pravo da "mrzi" (ne mislim bukvalno) one koji mu nanose nepravdu i koji profitiraju služeći se nečasnim sredstvima. Npr. logično je da ako se ti maltretiraš ko konj učeći, da će ti smetati neki tatin sin koji je pola ispita položio preko štele.
Međutim, neuspiješni ljudi u većini slučajeva PRECIJENJUJU udio nepravde i svačiji im uspijeh smeta, samo zato što su oni sami neuspiješni. Isto tako, ti koji najviše pljuju po "tatinim sinovima" koji polažu preko štele, bili bi prvi koji bi to isto radili kad bi im se pružila prilika. Još jedno opšte pravilo - ljudi najviše pljuju prema onim negativnim stvarima koje i njih same donekle karakterišu (sindrom bivšeg pušača koji pljuje prema pušačima)
Stari švalerski moto.
Odgovor svim zlonamernim kritičarima na nečiji boemski način života.
- De si generacijo? 'aj' da te povezem, da te spasim znojenja i okretanja pedala jer čovek si u godinama, a kod gazde sve ima, ima koža ima klima. Baci taj točak i upadaj, ionako idemo u istom pravcu.
- Ne, generacijo, ne idemo mi u istom pravcu, ja idem da jebem, a ti ideš da radiš.
Reč koju voditelji emisija o prirodi vazda upotrebljavaju, obično nakon dramske pauze posle sramotnog izvaljivanja nekog nebitnog zapažanja.
Afrički lav nakon parenja poliže svoje testise...fascinantno.
Nekada, epitet koji bi tvoj rad dobio samo ako je višestruko koristan, daleko ispred svog vremena, ako je plod mukotrpnog rada, inovativan i shvatljiv, ako ima moć da promeni ljude i svet (a možda ni tada, ako je nekom baji trebalo hartije za ogrev).
Danas je, pak, dovoljno da na nekom tamo zabavnom sajtu podsetiš ljude na neku njihovu svakodnevnu radnju.
Treptanje
Ono što svi mi radimo da nam se oči ne bi osušile.
Skor 1244 : 151
Omiljeno? (257)
Komentari:
Rendom_lik: Aaa, care, kako si uboo! Genijalno!
Rendom_likuša: Genijalno!
Rendom_lik 2: Ahahaha, valjam se od smeha jebote!
Vukajlijaš sa iole smisla za humor i kvalitet: Njesra!
Ogorčeni: Pa i nije loša, ali mislim da je moja "Disanje" trebalo da pobedi, a i "Češkanje skrotuma" je bila bolja.
Kolumbo: Naslovna više nije što je nekad bila! Minuščina!
Moderator: Definicija je sranje i nikako ne treba da bude ovde, ali iz nepoznatog razloga ću je ostaviti u životu.
Još neki rendom baja: Ahaha, genijalno, to čak i moj pas radi!
Željan pažnje/Dupli nalog: Genijalno! A ovi što su ti dali minuse su najobičniji blasfemični ljubomorni judeomasonski imbecilni metroseksualni LDPovski fašistički proalbanski dendrofilski nolajferi, kompleksaši i podanici Ruške Jakić, ali oni mogu samo da ti izedu gaće. Od mene za ovo imaš plus, omiljeno, lajk, pivo i hendžab ako treba!
Za jednog tinejdzera... Odmah sam pomislio predobro.(JEDINAC)
Ali gle'aj sad. Ima prednosti i ima mane.
Pocinje razmisljanje kako ce da piče zurke svako vece, bice svasta. U glavi se vec razvija film kako to moze da izgleda. Prvo vece proba, ortak dolazi da uzivamo, slusamo muziku, pevamo... Napijem se kao konj, pocinjem da se derem, nastaje sranje. Komsija se probudio negde oko dvojke, hoce da jebe milu majku, dete ne moze da mu spava. Ispao fer, upozorio, mi isto- ucutali. Ali komsinica nije ni casa casila, pozvala policiju. Plavi dosli za 15 minuta, rekli da ce da privode samo ako jos jedan put cuju nesto za ovaj stan.
Budim se glavobolja, gladan sam kao konj, sta cu da jedem kad nista ne znam da spremim pod milim bogom. Kuca smrdi na alkohol i dim od cigare, tepih neko progoreo cigarom. Sporet kao usran, onako pijan sam probao da kuvam vino po nekom specijalnom receptu, pa iskipelo i sasusilo se. Vec vidim cala kako zateze desnicu da me opizdi.
3 dana sam na lisnatim pogacicama iz pekare, prebledeo skroz, a hleb od pre 3 dana se ubudjao. Cela familija zove da ispita kako je kod kuce kad su matorci na odmoru. Dedi sam 5 puta rekao da me vise ne zove. Svaki put pita- je l' juris kurve kad si sam? Meni dokurcilo, na kraju sam mu rekao:"Ne jurim deda, okupljam". Kuca smrdi, puna je prasine, sad u nju ne bih pustio ni koze da borave 20 min. Ne bi ni usle, navikle na stalu, cistu i urednu. Bube se skupljaju na hranu koju nisam sklonio sa stola. Frizider sam zaboravio da zatvorim peti dan, otopio se, hrana se ubudljala, gadno mi da je pipnem. Samo sam zatvorio frizider i od tada ga vise ne otvaram, cekam da keva dodje da ga ocisti. 6. dan sam sjebao sve pare po diskotekama, pa sam otisao kod dede i babe da rucam i da se finansijski oporavim. Vracam se u brlog, ups, moj topli dom, a topao je jer nisam otvorio prozore posle spavanja, kad sam usao u sobu ugusio sam se. Prasine na sve strane, krs po sobi, sve stvari su mi prljave, sudova cistih vise nema...Pesacke zone po kuci vise nema, saplicem se o limenke piva, neke nisu prazne... Zivim sa minimalcem, gledam da skrpim do sutra, a trebalo je da mi ostane para za Andrleht. Do ujutru sam na vukajliji, juce mi pukla sijalica u 4 ujutru, i zvonio fiksni telefon 2 puta i prekinuo. Usro sam se, otisao odmah da spavam... Zovem mamu telefonom, molim je da se vrate, nedostaju mi...
Mozda ipak nema prednosti.
Pokusao sam da definisem kako to moze da izgleda kad si kao jedinac navikao sve na tacnicu, al' ko ce da je postavi kad si sam. Generalna proba, za mesec dana stanujem sam u Beogradu zbog fakulteta...
Ako počnem da volontiram, možda me prime kao pripravnika pa ću posle nekog vremena da radim pod ugovorom i ako im se svidim možda dobijem posao i prvu redovnu platu tamo negde pred penziju.
Kada svi nakon povratka sa letovanja obavezno imaju sliku sa crncem. Nije on nesto poznat, samo je crnac.