Verovatno najluđa ustanova u koju ćeš ikada biti smešten(naravno, ako si razuman i normalan čovek).
Upravo sam se setila onog osećaja:ideš ka školi, tišina. Ljudi koji idu kraj tebe takođe ćute i hodaju. Miran si sve do trenutka kad ulaziš u školu. Onda ulaziš u potpuno drugu dimenziju: Prvo čuješ dranje na sve strane, a onda se iz normalne osobe pretvaraš u ovu: AHAHAHA - čak mi se ovaj sviđa, čas onaj - jao POGLEDAO TE JE!!!!, ma nije, ma jeste videla sam, - kako me nervira ona likuša - pogledaj šta je obukla ona plavuša! - retard mi je zavalio jedan! - ajde da pušimo u wc-u, imaš pljuge? - puškice na sve strane - šta ti misliš da si pametna,a? - Evo ti dva da te ne gledam u avgustu - stariji su naduvani, bulje u praznu tačku - da se farbam ja, a? - Ostavio me je!!!!!Šta ću sad, koji kurac?!?" - Ko mi kaže, ti si ispovraćala celo kupatilo! - Kako sam se izblamirala, brate mili - ljuta sam na tebe - Izvini - Marš!!! - Ti si mi najbolja drugarica - Nemoj nikome da kažeš... - On nije u vezi sa njom, jel da?Ona je takva krava, nije sigurno... - Biće mi drago kad se rastanemo! - Ne mogu da živim bez svih vas...
Nesto kao u reklami:"Udjes,izadjas,gotovo!"...Samo sto,svaki put kad udjes,ucini ti se da je gotovo i da neces moci da izadjes...:D:D:D...radi se samo o inverziji.....:):):)
Pravi, jedini istinski predstavnik muškarca sa ovih prostora, na čijim dlakavim prsima je spavalo više žena nego što su bradate drvosječe s Majevice ispili MB piva koje kupiše kod radnice iz zadruge na koju se pale k'o grčka vatra što je Nero izazva. Muškarac koji prepješači 5 kilometara i na svojim leđima donese friške trave za svoje tri ovce koje to pojedu za dvije minute i tako tri puta dnevno, a ne umori se. Na njegovom televizoru svakodnevno se gledaju stare kasete partizanskih filmova, a kada naleti na nastup Davora Badrova na BN televiziji u svilenoj roze majici sa zmajem na leđima, on iz želuca povuče zelenu materiju i hrakne na pod, jer se zgražava na pojavu feminiziranih muškaraca koje moda iz Milana donese u naša područja. U društvu se ne libi da podrigne nakon što je sljuštio porciju graha sa glavicom bijelog luka, jerbo zna da seljančice, koje se dive njegovim, od košenja trave, otvrdlim mišićima, osjete feromone koji isijavaju iz njega k'o radioaktivno zračenje uranijuma. Ima status vrijednog muškarca koji zna cijeniti glavne ljudske osobine i koji zna i može zadovoljiti potrebe svake amazonke koja mu se nađe na putu.
Opšte je poznata činjenica da je nemoguće ispratiti ženski tok misli. Muško razmišljanje, nasuprot tome, karakteriše, ženama toliko nedokučiva i nepodnošljiva, jednostavnost i lakoća. Zašto je to tako? Večito pitanje. Žena ne razume jednostavno, muškarac ne razume komplikovano. Žena kaže ono što ne misli i očekuje da bude ispravno shvaćena, muškarac kaže ono što misli i shvata onako kako mu je rečeno. Žena razmišlja i analizira, muškarac odmara i uživa. Ženu boli duša jer je neshvaćena, muškarca boli kurac jer je jeo, spavao i naspavao se pored žene koju voli. Žena ga voli, ali želi da njihov odnos bude nekako uzvišeniji, muškarac je voli i ne zna šta je uzvišenije od toga. Žena je pod stresom jer pokušava da objasni, muškarac je pod stresom, jer ne kapira zašto ona viče dok objašnjava. Žena želi da je on razume, muškarac želi da razume, ali mu nije jasno šta. Žena je očajna što on ne razume tanane nijanse njenih emocija, muškarac je očajan što ona ima tanane nijanse emocija. Žena je besna jer je on neuredan, muškarac je besan jer ona primećuje lom, koji on ne vidi. Žena je smorena jer muškarac nije dovoljno pažljiv, a muškarac nije pažljiv jer ga ona čudno gleda i ne zna koji joj je više kurac.
: naravoučenije: ova priča nema naravoučenije :
Ako ikada u životu pomislite “Šta je ONA time htela da kaže?”, znajte da je svako dalje razmišljanje na tu temu izlišno. Ako ikada pomislite “Šta je ON time hteo da kaže?” znajte da je rekao upravo ono što je mislio, a pritom je time hteo da kaže upravo ono što je rekao.
On misli: Baš bih spavao opet onu malu, ima dobru dojkaru. Nazvaću je. On kaže: Hoćeš da dođeš do mene večeras?
Ona misli: Gotov je. Prošli put smo vodili ljubav u kolima. Sad hoće da me upozna sa roditeljima. Zna on da sam ja ‘oćna, ali malo ću da se nećkam i da se femkam, neka se potrudi. Ona kaže: Pa ne znam baš, tek sam oprala kosu.
On misli: Neće da se jebe. Zvaću neku drugu. On kaže: Ok, budi pozdravljena.
Ona misli: Šta li je ovim hteo da kaže? Kao kulira me, da bih odlepila za njim … e, pa videćemo.
Pijanac koji oslonjen na ruku spava za stolom u ćošku. Sve što ima jeste radni vek u kafani duži od svih zaposlenih zajedno, 17 dinara u džepu, i cirozu jetre.
-Konobar, presvuci ovo još jednom! Odma' bre! I pi' ostale ko šta sipa. -Ti si čiča u policijskoj stanici, jedino što ćeš da popiješ ovde je čaša vode i kazna od 20.000 zbog nasrtanja na organe reda. -Ma nasrneš ti meni na moj organ. :pegla po pandurskoj uniformi: Daj tu vodu sade.
