Ultimativni revanšistički spust ribi koja nas je odbila na drzak način.
- Ćao. Znam da se zoveš Marina, a prezime me ne zanima, jer nosićeš moje uskoro. 'Ajmo napolje, ovde je buka.
- Pali, seljaku! Otkud ti uopšte ideja da mi se takav nikakav obratiš?!
- Jebiga, pogledao sam sve ribe u klubu i zaključio da ovakav samo kod tebe imam šanse.
Muskarci veruju da je jedno od najboljeg oruzja za muvanje riba, naravno ako se operise na vreme.
1. OSC: Ovo mi je rana od noza (pokazuje na oziljak)
Ona: Stvarno, jao kako si ti hrabar?!
2. OSC: Ovo mi je rana iz zoo vrta kad sam se priblizio gepardu vise nego sto treba.
Ona: Vau, kakav si avanturista.
3. OSC: Ovo mi je, kad me pogodio drug iz vojske bojevom municijom, tri dana sam bio u komi.
Ona: Da, da (pokazujuci na svoj oziljak operisanog slepog creva), a ovo je, kad sam se saplela na izboru za mis Jugoslavije prosle godine.
Ako postoje amuleti koji zrače različitim energijama, onda je moguće introdukovati energiju u predmet. Ako je moguće introdukovati energiju u predmet, onda je vozilo autoškole jedan takav kakvog nigde nema, tj. na koji je upereno toliko uroka, prokletstava i uopšte loše energije sa svih strana, da je bolje da vam šestošesetšes crnih mačaka pređe put negoli ovakav urok na točkovima.
Jul, 37 stepeni po Celzijusu, centar grada, gužva, Jugo četrespet autoškole Mikula Devedesčetiri (tad mu se rodio sin), kreće se brzinom od 22 km/č. Unutra poluvozač u polusvesnom stanju jer mu svi psuju majku, pored njega instruktor koji svoj urok baca na najgoru sortu - pešake.
Auto iza Juga broj 1: Jebem ti seme i pleme, vozi bre ta govna! I šta je ovaj doter'o ovu decu da voze posred grada. Poserem ti se ja posred tog govneta, bre! (sirena do kraja)
Dva pešaka: E brate, požuri na pešački, eno je autoškola, taj ne sme da ne stane!
Auto iza Juga broj 34: Šta je bre ovo koji kurac? Što je zaglavio sad saobraćaj, jebo vas šarov! (prilazi mu pešak komšija) -Ma eno vam je gore autoškola, bolje parkiraj to i dođi da koknemo jednu kafu, ko ih jebe!
Majstorski termin za više od smotanog šegrta. Smotanom šegrtu ispada kofa sa maletrom sa trećeg sprata, dok saplaku ispada sa četrnaestog i to direktno nadzorniku na glavu. Dibidus smotan. U slengu se koristi za imbecila koji ima dve leve ruke, dve leve noge, levi kurac i levi mozak. Bezvredan. Neupotrebljiv. Čiviluk.
Šegrt: Majstore treba nešto?
Majstor: Ej mali, daj onu rakiju odozdo, da ovlažim pre nego što metnem visak u dimnjak, hnjo hnjo hnjo.
Šegrt: Odma'!
Majstor: Pffffff (pljuje)! Pa rakiju, strinu ti jebem, a ne razređivač! Koji je tebi kurac?
(10 minuta kasnije)
Šegrt: Majstore treba nešto?
Majstor: Ej suni kofu vode u ovu mešalicu dok ja iscugam pivo
(Šljus!)
Majstor: Pa ne po mešalici jebem ti boga balavag! Prvo me truješ a sad 'oćeš struja da me ubije? 'Si lud? Mnogo si bre, dete, saplakljiv.
(30 minuta kasnije)
Saplak (bivši šegrt): Majstore treba nešto?
Majstor: Ne treba dete. Od saplaka ni čašu vode ne uzimam. Idi igraj onaj pres, kres...
Saplak: PES?
Majstor: E!
Zadnja klupa u autobusu. Rezervisano za lordove na ekskurziji.
- U tunelu, usred mraka, sija boca od konjaka...
Kafa koja se po pravilu najavljuje kada se dolazi u goste.
- Kod tebe sam za 10 minuta, stavi jednu sačekušu, jaču, dve kašičice šećera.
Kada vam neko prepričava svadju sa osobom s kojom ima konflikt, ima težnju da sebe predstavlja u lepšem svetlu. Ništa čudno. Ono što stvarno iritira je dočaravanje svađe u upravnom govoru, pri čemu ta osoba ima glas filmskog junaka iz tridesetih godina, dok njegov protivnik, glasić neke nabeđene kučkice.
-I tu mu ja kažem 'Alo, bre, ne možeš tako da se ponašaš, ako si rekao da ćeš da završiš dogovoreno ima da završiš (Bariton)' A Pera će meni, usro se: 'Pa brate, pa izvini, pa nisam mogao, pa ovo pa ono, pa sačekaj malo, pa biće' (Alt-mecosopran)
-Sve je to kul, samo...Jel' ti uvek imaš glas ko Morgan Frimen? A Pera kao Nikola Simić na metamfetaminu?
Skaradna osobina žena da ulaze u lik dece, uglavnom one koja još ne mogu da govore, i pričaju umesto njih u upravnom govoru. Glas udese kao Nikola Simić na helijumu i obavezno pričaju ošišanom latinicom.
- Tata, vidi kakocam lepa! Vidi kakocam sratka! Da, da.
- Ženo, batali da pomeraš to dete kao lutku. I ne pričaj tako, znaš da me plašiš.
----
- Je li se to ona upravo usrala kao neman?
- Jesam nego sta sam! Malo sam se ukakala...
- Ženo, pričaj normalno, koj...
- I upiskila sam se!
- Odo ja sad u kafanu pa na kurvu.
- Nemoj da ti jebem mater!
- A znači više nisi beba, jebem te usta!
