Trpno stanje čija je osnovna funkcija da prikrije vršioca radnje.
Mama, čaša se prosula.
Rečnik / autori
DE
Dency
na Vukajliji od april 2010.viđena 18. apr 2011.
0 definicija0 odabranih0 poena
Poslednja instanca kategoričnosti. Odbijanje svake saradnje, i svakog dijaloga.
-Ljubavi, ajde, evo idemo na onaj koncert?
-E pa sad baš neću, kad si ispao takav.
-Dobro, ajde, idemo tamo gde si htela da idemo za tvoj rođendan?
-Ne.
-Restoran?
-Ne.
-Pozorište?
-Ne.
-Ljubavi, nemoj da si Priština, daj da nađemo kompromis.
Izgovor da nekoga opsujete iz dna duše.
Profesorka: Ajmo dalje. Omer. Očajan rad, nimalo truda, nimalo energije, očajan rukopis, nijedan tačan zadatak, čak nijedna tačna formula, sve u svemu, jedinica kao vrata!
Omer: Marš u pičku materinu jebeni matori šišmišu.
Profesorka: MOOOOLIM?
Omer: Ju, izvinite profesorka, imam Turetov sindrom, neće se ponoviti više. Nadam se.
Profesorka: Aham. Sedi.
...
Svadba.
Rale: A sad će moj kum Omer da održi zdravicu.
Omer: Nemoj hik kume, nemoj, molim te, hik.
Rale: Ajde, ajde, ne stidi se, ajde aplauz za mog kuma.
Omer. Pa hik, dobro, ako mora. Drago mi je što ste došli u tolikom broju na svadbu mog kuma Rale hik, i ove, oveee hik, kurveeee raspale što se jebala sa hik, pola sela, pičketina izlizana hik, profuknjača neopevana, mamu joj hik, jebem, da joj mamu hik, jebem u ono njeno debelo hik, dupe.
Tišina............................................
Omer: Ju, oprostite, imam Turetov sindrom, nisam ja ovo ništa mislio, živeli mladenci.
Svi: Ahaaa, ŽIVELI!
Napomena: Ne pokušavajte ovo kući. Niti bilo gde.
Još jedna od večeri u kojima pod nije dno već vrhunac.
Najblaži način da nekom saopštimo da je glup.
Najpoznatiji srpski brend.
Glavni krivac za sve.
Prestali smo da se množimo,podeljeni smo na sto različitih strana,oduzimamo se po kafanama,a presaberemo se tek kada nam se sve obije o glavu.
Ekstremno zajebana rabota. Uglavnom iz razloga što je voda popijena posle ova 2 artikla za oralnu higijenu najhladnija stvar na svetu. Dobro, nije u stvari hladna, naši receptori za hladno su prevareni, i u stv....ma jebi se moja štreberska podsvesti. Hladna je ko jebeni tečni azot. Ko urin pingvina koji je čuvan u srcu najokorelije pariske kurve. Jednjak i farinks vam se zaledi tako da hokej može da se igra. Hladna je ko libido Tome Nikolića. Kida. Nekima je prijatna, kažu da ih osvežava. Stručno ime za te ljude je mazohisti.
Ono što ti vozač Juga kaže nakon što mu uđeš u auto.
Čiča koji se pojavljivao na kraju svake priče kad smo bili klinci, a bio sam siguran da u priči nije pominjan.
-Čiča Miča i gotova priča.
-A šta je čiča Miča?
-Ajde bre zatvori oči i spavaj.
Obicno je dobijemo za slavu/rodjendan/neko drugo slavlje od nekih levih rodjaka..I posle toga ostaje zabacena u najudaljenijem uglu kredenca sa slatkisima kao eventualna rezerva ako nestane slatkog.Mada.. cesto se desi da posle nekih godinu dana keva odluci da je baci.Neiskusni nekad pokleknu ceznji za slatkim,pa je i pojedu.
Ja: Aj vidi imal' sta slatkog..
Sestra:Ima ona Americana sugava,jos od prosle slave..
Ja: Batali to,uzecemo jabuku..
Čudan vid sekte. Pojave se s vremena na vreme da vam usisaju kuću i odu.
