Načelima novog srpskog poretka - Svetosavlju - homoseksualizam nije nešto strano i neprijateljsko. Ruku na srce nije u istom rangu kao heteroseksualizam, ali je svakako njegov neotuđiv deo. Homoseksualizam je metodologija autentičnog srpskog junaka kojom ponižava isključivo svoje dušmane istog pola, suparnike i ostale izdajice srpskog roda, tako što ih "na kurcu nosa", "jebe u dupe" i penetrira im u usta, uši, mozak, levu nogu i sve ostale energetske tačke. Dakle prema teologiji srpstva u homoseksualizmu nema ničeg demonskog i destruktivnog, već samo pedagoškog i vaspitnog.
Jebem te u dupe! Na kurcu te nosam! Da mi pušiš kurac ti, el znaš!?
1. Imaš četri godine i na nekoj proslavi uhvatiš zgodnu tetu za dupe. Tata ponosan, keva se sramežljivo smeši, teče i ujaci navijaju, i daju mito mladom jebaču.
2. Imaš četrnaest godina, u školi apiš drugaricu za južni deo leđa, razredna, ti daje ukor, ćale se pita koji ti je kurac, bolje da si uzeo pornić nego što si mu ovo priredio, majka te prekoreva, grdi te i govori da ništa nisi bolji od ujaka i teče, koji su i dan dnas ponosni, i daju mito stasalom jebaču.
3. Sa dvadeset i četri hvataš one od trideset i četri. Ona se ne buni, roditelji žive svoj život, savršeno ih ne zanima, dok ujak i teča, otvaraju pivo, i željno čekaju priču sa sve detaljima.
4. Imaš trideset i četri, tata ti u staračkom domu hvata medicinsku sestru za dupe, ujaci i teče nude mito kako bi i njima našao nešto da uhvate za dupe. To su najjače godine, sada tuđa dupeta hvataju tvoju ruku!
5. Sa četrdeset i četri polako počinješ da shvataš zašto je, sada pokojni tata hvatao medicinsku sestru za dupe, a ne možeš ni da predpostaviš kako je ujaku i teči koji ne mogu na noge, a i ruke ih slabo služe. Ovogodišnja berba vatanja za dupe je ko rod Kajsije u južnoj Srbiji. Svom sestriću, daješ pare pošto je na nekoj svadbi uhvatio zgodnu tetu za dupe.
6. Sa sadašnjih pedeset i četri jedino što možeš da uhvatiš, je pihtijasta pozadina neke vršnjakinje, u vazdušnoj banji Gornjoj Trepči. Takođe, javlja se žal za mladosti, i sada bi voleo i ukor, i prekor.Ujaci i teče su pokojni.
7. Šezdeset i četvrta je sam epilog, tvoje jebačke karijere. Sada više vodiš računa o tome da li ćeš stići na vreme da izvadiš crevo, kako ne bi zapišao gaće, nego što li ćeš nekoga apiti za dupe. Prostata više ne sluša šta joj se priča. Sestrića častiš pivom, jer je zamalo nekoj klinki napravio dete.
8. U sedamdeset i četvrtoj jedina pomisao o seksu je kad iz staračkog doma, odmah ispod trešnje gde se đuska šah odjekne glas prvaka staračkog doma u šahu "sJEBO sam ti kraljicu, sad si gotov"
Knjiga u kojoj se objašnjava kako da se lepo ponašaš, a u kojoj se nudi hiljadu opcija kako da ispadneš smešan, ili da misle da nemaš muda, ili da deluješ kao manijak ili čudak.
Bacimo pogled na nekolicinu pravila:
PRAVILO: Osoba niža po položaju se ne obraća osobi višoj po položaju dok joj se ova ne obrati. POSLEDICA: Vraćamo se u period klasnog raslojavanja. Ako si kmet, ima da ćutiš i trpiš i nikom da se ne obraćaš. ____________________
PRAVILO: Razgovor sa muškarcem obavezno započinje žena. U prisustvu žene je poželjno smeškati se i gledati u oči. POSLEDICA: Stojiš pored žene, ćutiš, gledaš je u oči i keziš se kao manijak, a ona se usrala, gleda kako da pobegne od tebe, misli da ćeš da je siluješ. ____________________
PRAVILO: Ako je stepenište široko, muškarac ide ispred žene niz stepenice, a uporedo uz stepenice. Ako je stepeniše usko, prednost treba dati ženama. POSLEDICA: Penjete se uz usko stepenište, a ti pustiš komšiku da ide ispred, pa ona pomisli: ''Garant hoće pod suknju da mi gvirne. Manijak!'' ____________________
PRAVILO: Ako pri ulasku u lift primetite još nekoga u hodniku, treba zadržati vrata i ponuditi im da uđu u lift. POSLEDICA: - Gospođice, ulazite u lift? - Ne, hvala! (U sebi misli: Bože, hoće čovek da me u liftu napastvuje!) ____________________
PRAVILO: Prilikom vožnje liftom, treba stajati licem okrenut ka drugoj osobi. POSLEDICA: Ona stoji i gleda se u ogledalu, a ti stao iza nje, isto se gledaš u ogledalu. Ona misli: ''Šta hoće ovaj ludak i što mi diše zavrat?'' ____________________
PRAVILO: Muškarac je taj koji treba da zove konobara, ali nikako mahanjem ili dozivanjem, već očima. POSLEDICA: Ti kolutaš očima pola sata i bečiš se konobaru, a on te ne konstatuje, pošto gleda u sise onoj ribi što sedi pored šanka. ____________________
PRAVILO: Pri dolasku na posao se obavezno pozdravljamo sa ostalima. Tokom razgovora sa kolegom se možemo interesovati za njegovu porodicu i ljubazno postaviti pitanje. POSLEDICA: - Kolega, šta Vam radi žena? - Šta te boli kurac šta mi radi žena? ____________________
PRAVILO: Čak i kada smo ubeđeni da naš sagovornik ne govori istinu, nikada mu ne treba reći ''Lažeš!'', već prećutati ili eventualno reći ''Možda se varaš''. POSLEDICA: - Jebote, opalio sam sinoć onu komšiku. Kako je dobra jebaljka, ne bi mi verovao. Triput smo se kresnuli! - Možda se varaš. - Ti mene zajebavaš?
reč koja najstrašnije zvuči upravo na srpskom jeziku (izgleda se neko baš potrudio kad je spajao ove suglasnike)
Zamislite da ne znate nijedan jezik i da vas stave u jednu sobu i govore vam reč smrt na različitim jezicima. Engleski dead (ne tako strašno), francuski décès, nemački tod, italijanski morte... mnogo blaže zvuče od SMRT!
Lek za usamljenost,nikada nisi sam uvek imas drugara koji se zove zavisnost.On je toliko kul da ga boli za bilo kakve obaveze sa njim je zurka non-stop.Heroin takodje daje smisao tvom praznom zivotu pre njega nisi imao nikakav cilj sada imas - da nabavis jos heroina!Takodje stices nova znanja i vestine naprimer kako da krades stvari svojih ortaka ili pruzas oralni seks za novce.I naravno svi znaju da ako zelite da izgubite 20 kilograma dosao je kraj mucnim dijetama.Heroin i'm lovin it.
