Čudna neka stvar. Čudan pojam. Neshvativ! Stvrha mu je da zakomplikuje živote muškarcima, a posebno ženama, vlasnicama pomenutih. Pojam koji je zaslužan za žensko 'Jedno misli, drugo govori, treće radi. ' Služi za sagledavanje svih detalja i mogućnosti u cilju još većeg komplikovanja već dovoljno zakomplikovanih situacija i odnosa najčešće između muškarca i žene. Pojedinim damama služi i kao 'polni organ' kojim 'prave decu' . Često se koristi u pogrešne svrhe, a u stadiumu zaljubljenosti redovno gubi od Ženskog Srca. Ali, što više pokušavate da ga koristite- situacija je sve gora.
( Show messagesRemove chat history) 21:36 XXX : '' Ej . . '' U sebi: (J**ote, ON. Što li mi piše? Možda mu treba nešto. . Možda je ljut na mene. . Mislim, napisao je samo Ej. Šta treba da mu napišem sad? Razmišljaj brzo. Ne sme da čeka. . Ili bolje da sačeka tri minuta. Nek' misli da sam zauzeta. Ustvari, ne, glupo je. Jel' ovo znači da se ipak još loži na mene? Ma, možda mu je samo smor. Ipak, dobro je što mi je pisao, tako? Mislim, boli mene za njega, ono baš me briga što mi je pisao i šta 'oće od mene. Mene on svakako više ne zanima. Jel' sad da mu odgovorim nešto? Nek' čeka još malo, taman da javim Mariji. Jao,ona ćurka od njegove bivše mu je pre 15 minuta lajkovala pesmu. Možda je i njoj pisao! E, ako je i njoj pisao neću ništa da mu odgovorim. Da, sigurno traži neku za večeras pa piše svim bivšim u krug. Aaa, nije Mila od juče. E, a možda se ona samo još loži na njega pa mu je namerno lajkovala da bi se on njoj javio pošto nije u skorije vreme. Pa da, možda je i to. Ipak ću da mu odgovorim. Da mu stavim smajli samo?! Ma ne, glupo je, pomisliće da sam hepi zato što mi je upao na čet. A da mu napišem 'Ej' i ja njemu, a? Ili 'Hej' ? Ili 'Eeej' sa tri E ? Ne, ne to, bedno je. Al' sa dve E može. Da , to je kul. Neće da zna dal' sam napisala dva E slučajno ili namerno. Dobro je tako. Jaoo, a šta da obučem ako me zove da se vidimo? A ni kosu nisam još ispeglala. Ma, ako me bude zvao za večeras rećiću da sam zauzeta i da ću da se javim ja njemu. He- he. Aj sad da mu odgovorim, dosta je čekao. ) 21:53 Mila: ''Eej. .'' XXX went offline. Your messages will be sent to his inbox.
0,5-1 ‰-amater nivo Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr 1-2‰ medium Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima. Dvojica se vraćaju zagrljeni: -Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra! 2-3 ‰profi Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje. U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Reči koje upućujemo nekome ko je pustio muda malo više nego što bi trebalo, s obzirom na njegov položaj koji nije najzavidniji, te mu se realno ne može da se ponaša kučkasto, a ipak to daje sebi za pravo. Najčešće upali, ali ne uvek (vidi treći slučaj).
Gost: Dva viskija, veliko tamno točeno, malo svetlo točeno, za dečka kokakola. Ako može s ledom. I za mene čaša vode ako može. E, da, i ako možeš, molim te, da otvoriš malo prozor, prevruće je. Konobar: Je l' da? A muzičku želju? Gost: Molim? Je l' znaš ti šta ti je posao ovde? Za šta primaš pare? Pokori se, sužnju! Konobar: Izvinite, molim vas! Gost: Nemoj da se ponovi. -------------------- Poslodavac: E, dobro, preporuke okej, rezime okej, ostalo još samo da vas lično izgustiram. Penjite se na sto. Kandidatkinja: Iju! Šta vam pada na pamet? Ja sam kulturna i patrijarhalno vaspitana dama! Poslodavac: POKORI SE, SUŽNjU! Kandidatkinja: Oh, izvinjavam se. :penjesenastoiširinoge: -------------------- Sin: Ćale, daj neke pare za nove patike. Otac: Koji će ti moj? Je l' sam ti dao pre deset dana? Je l' si kupio? Šta koji kurac 'oćeš sad? Sin: Isprljale se. Otac: Idi pa operi, boli me kurac. Sin: Daj pare! Otac: Ne dam. Sin: Pokori se, sužnju i daj pare! Otac: More, kad ti puknem jednu šamarčinu, ima da brojiš zvezdice danice.
DING DONG! Krklj! Krklj! Kahah, %$! Voz/autobus/avion koji ide na mesto koje zvuči kao ono gde treba da idete kreće u šrnaes tredsbli i postavljen je na peronu muml muml. I posle toga ti se zahvale na tri jezika, a jedan ne znaju da govore!
Smisao života i najveća, konačna pobeda. Poslednja herc minuta koja ne donosi ništa, od koje neće ispasti ni pesma ni simfonija, reč ni oblik, ali je ova najvažnija - da se na poslednji put podje sa osmehom i bez žaljenja. Trenutak kada shvatiš da je zaista vredelo.
Vredelo je čekanja, patnje i nadanja, gradnje i rušenja, tuge, hodanja i smejanja. Vredelo je padanja i ustajanja, odlazaka, kretanja, vredelo je dana kad se pevalo i smejalo, dana kad je zebnja trošila nerve, dana kada se ništa naročito nije uradilo.
Ležiš nemoćan, istrošen i srećan, umireš ali ne mariš, odlaziš iz života ali nećeš se izgubiti, nekada snažne ruke, sad već slabašni udovi sa ostarelim dlanovima uskoro će u zemlju - ali ko će sada misliti o njima? Ko, pored svih uspomena i sećanja? Vidiš : pred očima ti teče reka slika, uspomena i trenutaka, malih i velikih, svih značajnih. Slike sitnica i velikih sreća, predela i lica, kuće i dvorišta, oblika, iluzija i obrisa..Zvuci i mirisi detinjstva, ukusi i dodiri mladosti, i kao da je sve tu, odjednom, opet se sve prožima, proživljava.
Puno se vremena na gluposti straćilo, izgubilo, prespavalo, u mrzovolji i nemaru potrošilo..Ali više uopšte nije važno. Sada shvataš da je ceo život traženje samo jednog odgovora. Sve loše, sve što je bolelo i peklo tako je mizerno, zanemarljivo i malo. Ostali su još jedan, miran, glas - od pamtiveka, da pita; i još dve reči što sede na usnama, radosne u iskrenosti te jedne, poslednje i najvažnije istine.
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli? - Valjda. - Hekler? - Da. - Pajser? - Da. - Kalauz? - Da. - Kašikare? Noževe? Bokser? - Da, da, da. - Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad? - A jebi ga, brate, ajmo kući.
Vrsta čije su jedinke uglavnom ženskog pola. Životna priča dotičnih vrti se oko toga da su negde u šesnaestoj godini otkrili da slova zapravo nešto i znače, ne stoje tu samo kao ukras. Iako u životu nisu pročitali ništa ozbiljnije od sabranih dela Isidore Bjelice, oni su književni stručnjaci, ma ne izbijaju iz knjige, spavaju i jedu u biblioteci, prosto genijalna deca. Kada se uporede sa drugom decom koja su balvani, je l' te, jer su propustili bilo kakvu literaturu, kvazičitatelji uhvatiše boga za muda.
-Jeste čule novu Jecinu pesmicu? -Daaaaaa, straaaava je. Totalno ekstra! -A meni kaže ona štreberka iz mog razreda da je pesma glupa. Ej! Pa Jelena je žena književnica, njene kolumne su vrhunac genijalnosti! -Tako je, sestro! Eto, na nju se može ugledati. Karleuša ČITA. I PIŠE. Ja prosto ne razumem kako neki seljaci ništa ne čitaju! -Ja obožavam da čitam! Ne izlazim iz biblioteke! Biblioteka je nova diskoteka! -A ja sam se učlanila u čak tri grupe "Volim da čitam" na fejsu. -Eeee, kad smo već kod knjiga, treba da ti vratim šesti i sedmi deo "Angus, tange, i ljubljenje s vatanjem". -Ne moraš da žuriš. To je fenomenalna KNJIGA! -Da, da, da...a znate, ja sad čitam i klasiku. Upravo čitam sve knjige od Mir Jam. -Ekstra! -Nećete verovati šta sam uzela iz biblioteke juče. Alhemičara! -Uuuuuuu. Da to nije malo preteško? Mislim, to je ipak Koeljo. -Da, ali mislim da sam spremna za ovakvo duboko i smisleno delo. Koeljo car! -Lična legenda i te fore! Svatko! -Ne razumem kako neki seljaci ništa ne čitaju. -Šabančine raspale. -Oćemo do bibilioteke popodne, da vidimo je l' imaju "Grabljivicu"? -Važi, a uveče idemo na neki splav.
Način pretraživanja interneta koji koriste starije generacije, bez želje za savladavanjem novih veština. Najjednostavnije je da se ti momentalno integrišeš u mozilu (IE, operu, nebitno, mo'š i ručno, što se zadavaoca tiče (dede, babe, ćaleta, keve...) i da na sve zahteve odgovaraš sa "Ima!" i "Sad ga skidam!" bez obzira na to koliko nešto nedostupno ili nenormalno bilo... Ionako u tom internetu svega ima...
- Slušaj, nemoj tu da mi prosipaš neke fore, uđi, bre, u taj internet i skini mi te hitove... - Ćale, ja ne znam ni koju muziku hoćeš i ne mogu samo da uđem i da kažem "Daćeš mi dva, tri hita..." jer ima da slušaš Lejdi Gagu i Bibera dok ne poplaviš. Lepo ti kažem... - Šta, bre, ima da mi kažeš ti i taj internet? Koji, bre, zabibereni Gaga? Kažem ti, znaš šta slušam, ono opušteno, hoću to... Kako, bre, moš' da nađeš grupnjak sa pet plavuša, a ne možeš dve, tri pesme... E, bre, kol'ko nemaš pojma, a sve drndaš nešto oko tog govneta...
Muževljev pokušaj da se snađe u kuhinji, dok žena leži u krevetu.
-Samo ti leži dušo, ja ću sam sve da spremim. Gde stoji brašno? -Gore levo!!! -Prosuo sam griz i šećer dušo, al' nema veze, samo ti leži,usisaću ja to! -Sve si bre smotan. -A gde je otvarač za konzerve, nema ga u fioci ženo? -Vidi gore desno! -Eto, sad sam i glavu razbio, gde je jod, jebem ti fioku, vrti mi se cela soba, odoh da legnem, aj ustani i donesi mi Analgin, otvori prozor, napravi mi palačinke i zatvori vrata od sobe, ubi me promaja!!! -E jebem te nesposobnog!!!
Ocena kvaliteta slike mobilnog telefona sa katastrofalno lošom rezolucijom kamere.
-Aj uslikaj me. ....KLIK.... -Da vidim...šta je ovo, sunce ti jebem? Pa ispao sam kao zaštićeni svedok! -Jebiga, malo memorije, pa sam prebacio na slabiju rezoluciju. -Slabiju rezoluciju?! Pa s’ ovom slikom mogu ladno u Hagu da svedočim! Užasno! -Ne seri, Nevene Boškoviću...
Deo višestruko ekranizovane ceremonije venčanja na zapadu gde je nadjeno za shodno da se sasluša mišljenje svatova o validnosti braka koji se sklapa. Izlizana floskula ide otprilike ovako: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka ćuti zauvek".
U našim običajima toga nema, jer se zaključilo da takvo igranje sa mišljenjem javnog mnjenja nije pametno. Te se iz svega pokušao izvući maksimum funkcionalnosti. Jer koliko god matičar došao rano da brak uknjiži i učini ga validnim pred, jelte, bogom i pred ljudima, medju tim ljudima će se naći neko dovoljno pijan da kaže šta mu dušu tišti.
Srpska svadba, matičar došao pod šatru da se svih četristopedes' svatova ne bi jebavalo po crkvama i opštinama. Posle duge i beskrajno dosadne besede postavlja koncizno pitanje.
Matičar: Ko ima nešto protiv ovog braka neka kaže sad ili neka ćuti zauvek? Unezvereni bivši verenik mlade: Taj brak se sklapa iz koristi. Jebavali su se još onomad na službenim putevima. Da im se zatre seme! Da ne vide ni roda ni poroda! Da nema... Brat od mlade: Amandman! Teraj se bre u pičku materinu notorni alkoholičaru da ti pičku ne izlomim ovde!
Opšta tuča: Posle desetak minuta, desetak polomljenih glava i nekoliko stotina metaka ispaljenih u vazduh, ceremonija se nastavlja.
Matičar: Nadam se da možemo nastaviti, ovakva dešavanja ne priliče ovako veselom dogadjaju... Mladoženjina švalerka: Nastavićete vi moj kurac! Ja u trećem mesecu trudnoće, a on ovu kurvetinu ženi. Da im se zatre seme. Da ne vide ni roda ni poroda! Da nema...
Masovna tuča! Više nevinih žrtava medju kojima i matičar! Venčanje se odlaže do daljnjeg. -------------------------------------------------------------
Zbog svega toga, naša izlizana floskula bi mogla glasiti: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka ćuti i tera se u pičku materinu sa svadbe"!
Sveta reč na RTS-u. Nešto na čemu se zasniva čitava programska šema, reč na čiji sam pomen Tijaniću izaziva kez od uveta do uveta, reč na koju svi u RTS-u moraju da kliču i i da se klanjaju 15 minuta, pa da nastave sa radom, reč koja je božanstvo i totem. Ako nema te reči u imenu emisije ili serije, onda se mora vući kao tematika emisije ili barem scenografija.
- Ljudi, imam ideju za emisiju. - Reci. - Mogli bismo, recimo, da napravimo emisiju za mlade, događaji u gradu i tako to...?
Nastaje tajac od 30 sekundi, svi izbezumljeno gledaju predlagača i počnu da ga gađaju paradajzom.
- Ti ćeš meni da opismenjuješ omladinu, ološe jedan! Idi na B92!
