Zezanje
U prošlosti ovu reč su naši stari koristili da bi označili taj čin vođenja kobile kod magarca na parenje, da bi se dobila neplodna mula.
Danas se ovaj termin ne koristi u te svrhe, jer nema toliko magaraca i kobila ko nekad, ali se ipak nakon svakog zezanja, dobije ponešto "neplodno" i neko bude ta "mula" u celoj toj priči!
Nekada:
-Stanoje, gde s' bio grom te ne ubio?
-Muči ženo, vodio Oluju u zezanje, treba nam nova mula, ova će pandrknuti uskoro.
Sada:
- Hej, videla sam te s curom, nećeš ni da se javiš! Šta ima, čoveče?
- Zezanje, ovo-ono, ništa naročito... Šta ima kod tebe?
- Zezanje i kod mene... Uživancija! E, mogli bismo zajedno u neko zezanje, ahm?
- Naravno, zvaću te! Ajd' žurim sad... Ćaos!
Vlast i opozicija
To su dve najsrećnije buve u zemlji Srbiji. Vlast je buva-domaćica koja melje svoje verne pse,u toj drobilici, mašineriji spasa, zarad "naših uzvišenih" ciljeva, svog,punog stomaka, letovanja i zimnica! Opozicija redovno jebe vlast, ali je i dalje obična buva-lešinarka! Kad je napokon sjebe, onda ona postaje buva-domaćica, a domaćica-jebačica. I tako se redovno smenjuju na nama, jebu se, množe, punih stomaka, te dve buve, dva parazita- naša vlast i njena opozicija!
Radnička porodica
... je porodica u kojoj su svi članovi, sem vas teški fizički radnici,zanatlije ili nešto slično, a samo ste vi, neradnik, umetnik i crna ovca. Iako sami jedva krpite kraj s krajem,radite za siću, a u isto vreme i studirate i stvarate, vi ste uvek budala i "pisac" u njihovim očima. To omalovažavanje je najjače, kada imate, mlađeg brata, koji je završio zanat, koji,tobože - donosi kući svoju platu, a ostao je i nepismen, i neobrazovan. Npr. Po njegovom ubeđenju- patrijarh i papa su postavljeni na to mesto tek nakon kastracije svojih polnih organa. P.S. Ne, ne izražava se figurativno!
Ja: E, nemoj večeras da mi odvezeš auto, treba da se vidim s jednom curom!
Brat (imao je svoj auto, ali ga je polupao): Nema šanse,batice, ja u osam moram da budem kod ove moje!
Mrmljam sam sebi: Jbte, ne izađem nigde tri meseca i sad jednom sve dogovorim i ispali me glupi brat, zbog glupe sponzoruše kojoj daje sve što zaradi, a ona ga vara na svakom ćošku i iskorišćava!
Konj od oca: Šta je? Opet se zamlaćuješ s nekim ludama? Bolje, uzmi radi, pa zaradi sebi auto! Ugledaj se na brata, vole! Ni sa jednom ne možeš da sastaviš godinu dana, i treba tebi da izlaziš sada?! Somino, ni na ispit nisi izašao!
Ja: Neka hvala, ne moram ja nigde večeras! Radnička porodico, radište pa dvoja kola polupašte za dva meseca! Baksuzi jedni, pička vam materina! I onda autostopom do grada, da bi na kraju skontao da je i ta što si se video s njom ljubiteljka tih "radničkih ljudi".
Pouka: U radničkoj porodici sedi u kući dok im diplomom ne natrljaš noseve, a ako ne nađeš posao,kakav-takav,bolje se razrodi ili se ubij no da zavisiš od njih!
Fić-firić
...je nekada bio nadimak za dečka neke devojke kojoj se mačo-muškarac nabacuje. To jest'- fora mačo-muškarca koji želi da diskredituje dečka te devojke kojoj se obraća.
Danas se koristi u obrnutoj situaciji:
- Brankice, gde nađe ovog fić-firića?
(nju iznenadiš smelošću, a njega drskošću i tres, bum-bam, dobiješ batine, al' dobiješ i devojku, zato što one ne vole nasilje!)
15cm , 16cm , 17cm , 18cm , 19cm , 20 cm ?
... je popularna "igra" ženskih korisnika Facebook-a. Reč je o tome da se u statusu napiše nešto ovako: 15cm, ili 16cm!!! ili 17cm ili 18cm!,ili 19cm ili 20cm! I onda se očekuju perverzni komentari "maloumnih" muškaraca...Onda se one tome smeju i statusi im budu preplavljeni komentarima. A zapravo je reč o tajnom jeziku sporazumevanja, koje neka od njih napiše i pošalje svim njenim prijateljicama. Meni je slučajno poslala pa sam otkrio da 15cm znači da se ona smeje po celi dan, 16cm znači da je u romantičnom raspoloženju, 17cm znači da joj se ljubi, 18cm znači da je nervozna, 19cm znači da joj je dosadno i 20cm znači da bi sad išla u kupovinu.
E: 19cm!!!
mučenik: e ja imam 16, 'oćeš da mi zameriš za ta tri?
brat od strica: o sestro, gde nađe takvog kur.onju?
hvalospevac: imam i ja toliki, pa se ne hvalim!
obrazovan: taj je verovatno mnogo glup, kad se sva krv, slije doooleeee, baja nema ni razred Osnovne škole
nemac: ja,ja- špric majn guzen
praktičar: a jel' koristi on onaj prsten za tuki?
bukva1: i mene to interesuje?
bukva2: sve nas to interesuje!
E: eee bolesni, muški mozgovi! :D)))
Pametan čovek
... može biti svaka osoba koja shvata da ima dva uveta, a jedan jezik, i da je to prvenstveno zbog toga da više sluša, a manje priča. To je osoba koja na tuđa pitanja odgovora njihovim odgovorom, i nikoga ne ubeđuje u sopstvena mišljenja, težnje i ciljeve. "Svaki pametan čovek, ujedno je i dobar komšija!"
U jednom selu prodaje se kuća. Dolaze zainteresovani kupci, svidela im se kuća i ambijent i hteli bi da je kupe. Dolazi prvi kupac do prvog komšije, a ujedno i vlasnika te kuće, da se raspita malo.
-kupac1: Dedo, reci mi kakvi su ljudi u ovom selu? Hteo bih da kupim ovu kuću...
- deda: Sinko, kakvi su tamo odakle si došao?
-kupac1: Au, dedo, mnogo zli, pokvareni, namćori! Svaki bi ti zabio nož u leđa!
- deda: I ovde su takvi!
(dolazi drugi kupac)
- kupac2: Deda, kakvi su ljudi u ovom selu?
- deda: Sinko, kakvi su bili tamo odakle si došao?
- kupac2: Dobri, deko, nego selim se zbog dece, to mi je bila želja da imaju dvorište da se igraju, i da žive na čistom vazduhu.
- deda: Dobri su i ovde ljudi... Eto, sniziću cenu kuće, a ti za razliku u ceni kupi nešto deci što će ih obradovati!
Inteligencija
... podrazumeva stepen opšte snalažljivosti odrasle osobe u određenim situacijama. Inteligentan čovek ne mora biti ni obrazovan, ni načitan da bi mogao da pokaže svoju "pamet" u određenim situacijama, nad onima koji su fakultete pozavršavali...
Čovek koji je završio tri fakulteta, magistrirao i doktorirao na dva, i njegov sin, koji je pao godinu na fakultetu i isti napustio, kampuju u prirodi... Sin se budi negde oko 1h ujutru i budi ćaleta:
Sin: Ćale, pogledaj ka nebu i reci mi šta vidiš?
Otac: Pa vidim, milione zvezda.
Sin: I šta ti to govori?
Otac: Astronomski, to nam kazuje da postoje milioni galaksija i verovatno trilioni planeta. Teološki gledano, vidimo koliko je Bog moćan, a kako smo mi mali i beznačajni, a meteorološki, da ćemo sutra imati divan dan u prirodi, bez kiše i vremenskih nepogoda. Što me budiš zbog gluposti?
Sin: Ćale, nisu ovo gluposti, meni ovo nebo govori, da nam je neko ukrao šator!
Otac: Vid' stvarno, majku mu...
Struja
Nekada vlastito ime žene, koju si smeo pipkati golim rukama na livadi ili u senu, štali...a danas imenica ženskog roda, koju pre no što pipneš zamisliš želju, a ona te prži i ubija! Jedina zajednička "pojava", kada se nakačite na nju, u oba ova slučaja, jeste namrgođen čovek sa vilama ili lopatom koji vas od nje uspešno odvaja! Ko preživi, tek' onda sve ovo ispriča!!!
Pušiš pič.kicu na slamčicu ?!
Jako zanimljiva fraza koja se koristi u tzv. muškim razgovorima. Specifična je u kombinacijama momak na dobrom glasu i nevina devojka. A zapravo reč je o fazi veze, kada je momak već prepešačio sa njom maraton (42.5km), kada je zadivio sve njene drugarice i pokazao dominaciju u društvu njenih drugova, i kada je veza podseća na "ljubav", ali još uvek mu curica dozvoljava samo da joj puši pič.kicu na slamčicu!
- I? Jeste li? Već ste 5 meseci u vezi?
- Ma ćuti, brate, još uvek pušim pič.kicu na slamčicu, al' biće... valjda! XD
Krađa Zastava 128
Jeste pojava kad nakon dobre žurke sa dvojicom komšija i drugara, krenete kući, Zastavom 128 i kao prvo shvatite: da niste zaključali vrata pre odlaska na žurku, drugo- da vam je neko ukrao mp3 i šešir iz auta.
Sreća u nesreći je ta što kao prvo- mp3 je bio neispravan, kao drugo to i nije vaš auto, i kao treće - iste budale kao što ste vi, pokušavaju da upale vašu zastavu 128, a ne zna se čija je veći krš!
- Darko: Ček' Nešo da otključam!
- Nenad: Šta da otključaš, budalo- nisi ga ni zaključao!
- Darko: Vid' stvarno, majku mu...
- Uroš: Dare, zar ti nisi imao mp3 ovde?
- Darko: Jesam!
- Nenad:(smeh) Ukrali su ti "kasetaš"!lol
- Darko:(još jači smeh) Budale, ukrali su neispravan "kasetaš", (a onda tuga) i šešir, onaj moj beli, iz Francuske!
- Uroš: Hajde, kreći, Dare- smrzoh se ko čkapi!
- Darko: Ma neće da uđe!
- Nenad: Kako neće!
- Darko: Jao, Nešo, Nešo- ovo nije moj auto!
(u istom trenutku, dva automobila dalje od tog, dvojica ludaka i ovih trojica, u isto vreme istrčavaju iz Zastava 128 da ne pomisli neko da od bruke kradu 128-icu!)
Pustiti suzu za Hitlerom
Najpristojniji mogući način da ožalite tog diktatora, posećivanjem WC-a radi vršenja male nužde, iliti - pišanja !
-Gde ćeš?
-Idem pustit' suzu za Hitlerom!
Pizda
Najznačajnija igračka na tržištu robe i usluga Srbije. U vremenu krize i besparice to je igračka koja obavezno pojeftini i potvrdi onu svetu izreku: Dajte narodu hleba i igara! Hleb nek' poskupljuje, samo nek' su nam igre jeftinije!
"Mnogo volem kad godina izda, sve poskupi pojeftini- pizda!"