Duh koji dolazi niotkuda i prazni novčanike krajem tekuće i početkom naredne godine.
Rečnik / autori
JU
justyce
na Vukajliji od maj 2010.viđen 28. avg 2013.
20 definicija0 odabranih687 poena
Proces u kome namazana osoba na neki način sprovodi nekakvu prevaru.
unuk: deda daj pare.
deda: neću, šta će ti?
unuk: (farba) treba mi da izvedem novu devojku (ide sa društvom da se napije), znaš kakvu sisu ima, moraš da mi daš da imam da joj platim bar tri pića.
deda: pa nisam ti ja ograda da me farbaš blago dedi, ali sviđa mi se kako si namazan, takav sam bio i ja, evo tebi zato malo parica.
Sušta suprotnost od prelepe manekenke, glumice i žene koja zrači svojom lepotom.Dok je kod nje lepota naglašena i "upada u oko", kod Obično Neobične Devojke stvari stoje drugačije. Ona je ta koju sretnete u prevozu, prodavnici, devojka za kojom se okrenete na ulici, ona nije našminkana niti posebno lepa, jednostavno zrači nekom lepotom i šarmom i nečim neobičnim koje na vas ostavlja poseban utisak i razmišljanje da li ćete je opet sresti.Pošto je život nekom majka a nekom maćeha, često samo prođemo pored nje odmerivši je od glave do pete, i nikada je više nesretnemo. Ostaje samo uspomena na "Obično neobičnu devojku" Siguran sam da je svaki muškarac sreo ovakvu devojku.
Prva devojka koja je vodila interaktivnu igru "Hugo" na BK televiziji. Za kratko vreme je postala veoma poznata i ostala upamćena kao predmet mnogih imitacija i sprdačina. Kao da "Hugo" nije dovoljno bolesna igra (glavni lik je mali, ružni, glavati, dlakavi, rogati trol koji treba da spasi ženu, koja izgleda kao njegova našminkana verzija, od debelog krokodila i neke vrh ribe koja je zapravo veštica) već su doveli voditeljku koja se ponaša kao Deda Mraz na spidu i koja svojim hipnotišućim osmehom i neprestanim cupkanjem privlači decu da okrenu broj kako bi se igrali sa Hugom.
Ono što je lola u predelima ispod 150 metara nadmorske visine, to je ovaj delija preko 2000. Mrčo je visok, širokih ramena, dugih gornjih ekstremiteta, koji se završavaju šakama veličine grtalice za sneg. Od malena vaspitavan spartanski, on je savršen primerak kiborg ratnika. Gorštačkog temperamenta i hedonističkog duha, preke naravi i kleckavog hoda, on je nastavljač svoje poštene loze, čuvar duha predaka i lučonoša. Pije rakiju, isključivo prepečenicu i kida dimljeni pršut zubima. Voli masan kajmak i pije mleko direkt iz kravine sise. Prezire fit jogurt i neprženi kikiriki. Ustvari, nikad nije ni čuo za te pošasti. Obožava svoje komšije, takođe mrče, i redovno se dovikuje sa njima s jednog planinskog venca na drugi. Katkad siđe u neko selo i šmeka pičke, ne bi li ih privoleo da se popnu s njim u katune. Ako li koju privoli, veže joj povez preko očiju i jebe je 3 dana. Posle 9 meseci dobija ćerku. Ako se desi da sistem (čitaj: muškarac-žena) zajebe i treći put, te mrčo dobije i trećeg naslednika bez kurca (čitaj: žensko dete), dešava se takozvano pročišćavanje jalovine. Pošto ne mogu da utvrde ko je "krivac" zbog kog ne mogu dobiti željenog naslednika s močugom, izvlače čačkalice. Ako mrčo izvuče kraću, besi se o krivu šljivu, ako pak mrčovica izvuče ovu koja nije duža, dobija malj od 60 kila po vugli. Poslednji mrčo je otišao sa lica zemlje pre oko 150 godina. Sticajem okolnosti, dobio je treću ćerku, ali je ispao kavaljer i pružio svojoj ljubi dve čačkalice iste dužine. Od tad pa do danas ostade samo maglovito sećanje na ovu čudnu sortu koja je kurac mesto kaiša koristila.
Dečji kviz koji se prikazivao do sredine devedesetih godina prošlog veka. Vodio ga je Nenad Nenadović. Fora se sastojala u tome da se dva buljuka dece takmiče ko će da pogodi skrivenu životinju iza table sa numerisanim poljima. U početku, Nenad Nenadović je morao ručno da skida ona polja, pa je stalno zajebavao decu i ložio ih da se neko polje zaglavilo, te da neće da se skine kad god bi zahtevali da se skloni neko ključno polje posle čijeg skidanja bi pogodili o kojoj životinji se radi. Posle su uveli digitalnu sliku na nekom ekranu, pa više nije mogao da ih tripuje.
U svakom slučaju, gledaš ono i smeješ se kako deca lupaju gluposti, npr. jasno se vidi krilo od neke ptice, a deca nagađaju da je to muflon. Ili se vidi dupe od svinje, a dete kaže da je to beloglavi sup.
Ekipa koja pogodi životinju dobije slatkiše, a ona druga ga ispuši za slatkiše, te im puste utešni crtani film. Onda na scenu stupa neki brkati zoolog Aca koji deci priča o dotičnoj životinji, a deca mu postavljaju razna pitanja, ponekad jako morbidna, npr. jedno ga je dete pitalo da li se mogu ukrstiti čovek i majmun, a Aca je izmuljao neki odgovor kako ne mogu dobiti potomstvo, ali nije odbacio opciju da može da dođe do parenja.
Ženski časopis i veoma edukativno štivo u kojem možete proučiti sve moguće oblike penisa i 100 načina na koji će taj penis ući u vas (ako ste žensko), ili jednostavno masturbirati uz, na slikama demonstrirane, poremećaje himena i malih stidnih usana (ako ste muško).
Rubrike u časopisu:
Top 10 uzvika pri doživljavanju vrhunca
Top 10 seksualnih pomagala
Top 10 načina za depiliranje
Top 10 načina da obližete testise
Top 10 intimnih frizura...
Oblici penisa
Ana Ivanovic: Želim da me cene po igri, ne po lepoti
Oblici testisa
Uticaj oblika testisa na sexualno zadovoljstvo
Kako zadovoljiti određeni oblik penisa
Julia Roberts: Volim svoju kosu
Lizanje muškarca ispod polnog organa: Da ili Ne?
Povrće - privremeni sexualni partner
+ Gratis COSMO special: 59 načina da vam vaš dragi probije himen (sado-mazo edition).
Velika, topla bića koja zauvek zadrže barem delić deteta u sebi.
Od najranijeg detinjstva dobri drugari koji vremenom postaju venčani kumovi.
Nežni očevi svojoj deci koji pričaju najbolje priče, izmišljaju najluđe igre i dele kradom po štanglu čokolade pre ručka da mama ne zna.
Bolji od botoksa jer podmlađuju svoje lepše polovine u trenutku đavolskim pogledom i širokim osmehom.
Iako su često kao tinejdžeri bili odbijani kao nezreli, jednom kada se ožene, barem nekoliko ženskih srca potajno uzdiše: "Gde mi je pamet bila?"
Jedan od najboljih načina za započinjanje svadje, ova sposobnost može da se koristi i da bi svadju okrenuli u svoju korist.
Dečko:Jaoj srećo što si mi lepa danas.
Devojka:Šta ti hoćeš da kažeš, da ja nisam lepa uvek?
Dečko:Ne nisam hteo to da kažem,šta ti je šta se odmah drndaš?
Devojka:Čekaj prvo mi kažeš da sam ružna a sada još ispada i da sam drkoš.
Dečko:Ma daj bre, ne može ništa da ti se kaže.
Devojka:Da ,sada sam još i nerazumna.
Prva misao stanovnika Severne Koreje kad pobegne iz zemlje i prvi put vidi internet. Ovaj pravi, ne onaj severnokorejanski.
Nebo vezano žicom je kao da je sve što znaš ono što vidiš kroz prozor tvoje kuće koja ima rešetke na prozorima i zabetonirana vrata.
- 'Ladno ima još 200 i kusur zemalja pred nas i onih pički iz Južne Koreje... Čekaj bre, Španija prvak sveta u fudbalu, nismo mi...? Mi nismo najveća zemlja na svetu? Kineza ima milijardu i po??? Ono gore je Sunce, nije sin Velikog Vođe... U jeeeee, koji trip...
Sociološki fenomen koji se može primetiti kod muške i ženske populacije uzrasta 7-77 godina, kojim se na neuobičajen način iskazuje naklonost. Ipak, žene to nekako zadržavaju u svom krugu, dok muškarci nikako ne brinu za okolinu i prilike. Odlikuje se izrazito nepotrebnim psovanjem i vređanjem, a sve valjda u nedostatku smislenih tema i razgovora. Što je prijateljstvo duže i dublje, to je i vređanje gore. Rečnik se kreće od protivprirodnog bluda, pa sve do najbrutalnijih uvreda i psovki na račun dobrog nam prijatelja. Pod uticajem alkohola i opijata efekat se samo pojačava. Nezavisnom posmatraču sa strane se može učiniti da su dve ili više strana u teškoj svađi, ali pažljivim analiziranjem izgovora, može se zaključiti da ljubav zapravo cveta.
- de si debeli pederu..
- de si ćelava nakazo..
- puši kurac...
- jedi govna...
- da stavim kafu?
- ae...
Rečenica od koje nam obavezno preskoči srce bez obzira na to ko nam ju je uputio. Glavni zajeb leži u činjenici da obično ništa epohalno nije u pitanju pa se bezveze iscimamo.
Ćale: Sine, moram da popričam s tobom.
Ti (gutaš knedlu, skoro je pominjao otkaz u firmi): Kaži ćale.
Ćale: Šta da kupim majci za 8. mart?
Ti: 'Ajde bre ćale ja mislio nešto bitno!
Devojka: Moram da popričam s tobom.
Ti (zastaje ti knedla, primetio si da je malo čudna u poslednje vreme): Kaži ljubavi.
Devojka: Izgleda da ću da padnem ispit...
Ti: Uh dobro je! Imaš bre drugi rok, položićeš.
Profesor u srednjoj: Marko, moram da ti kažem nešto. (odvodi te u stranu)
Ti(prisećaš se polomljenog prozora, neopravdanih i blindiranog keca iz hemije): Izvolite
Profesor: Trkni do trafike kupi mi Drinu.
