Jos jedna u nizu bizarnih pojava, kad nije na tv-u (retko), iskace iz rerne, dzezve za kafu i iz gepeka vaseg "stojadina", odakle je u stanju da vam 24 sata kenja kako cete umreti u najstrasnijim mukama ako nastavite da se nezdravo hranite. Kao sto se svi vampiri plase belog luka, tako se i doca plasi "4 bele smrti" : brasna, soli, masti i secera. Kad bi mogao, poklao bi sve svinje ovoga sveta, pobio sve uzgajivace secerne repe, zapalio sva polja psenice i bacio atomsku bombu na solanu u Tuzli. Takodje, zatvorio bi sve pekare, cevabzinice i restorane u Skadarliji. Najludje od svega sto ovaj Mr Proper uvek gostuje kod Jelene Lee Kis Bacic Alimpic Jokic, gde pokusava da urazumi Boru Drljacu da ne pojede celog vepra za predjelo.
Rečnik / autori
UC
ucitelj'ca
na Vukajliji od maj 2012.viđena 27. dec 2015.
8 definicija0 odabranih92 poena
Rečenica kojom se smaraču koji samog sebe samopohvalno tapše po ramenu, dok trubi na sva usta o nečemu što shvata kao veliki lični uspeh, stavlja do znanja da je ostatku sveta to bitno koliko i deficit zanzibarskog budžeta za obrazovanje iz 1983.
-Pazite koja sam ja primavera, juče sam izvisio u buvari do fajronta, kupio sam 250 tonžea i stig'o do poslednjeg nivoa na Fajnal Fajtu! Sad sam drugi na "high scores", barem dok ne ugase aparat sledeći put.
-E, svi ti se kolektivno divimo. 'Aj sad idi, vidiš da idemo kroz TV vodič i zaokružujemo koje ćemo emisije da gledamo ako bude padala kiša u utorak.
Malo, 0.25 pivo, antipod starom formatu. Nedovoljno ni vinjak da gasi, namenjeno deci i polno još uvek nezrelim muškarcima, kojima je diskutabilno slovo M, u rubrici "pol", izvoda iz matične knjige rođenih, bez obzira na godinu proizvodnje.
Nekako je pedersko, brate, ne gej, nego baš pedersko.
Kaže se za lika koji u alkoholisanom stanju još uvek može da stoji, ali njegovo kretanje sastoji se u korak-dva napred i nazad.
5 sati izjutra, jedenje pljeskavice u random fast fudu.
-Brate, pa je l' ono... haha vidi ga Đemba.
-U kakav je mrtvosan, matoreeee.
-Gledaj što se klati napred-nazad, daj da mu pripomognemo dok se nije strmopizdio.
-Ma ja, oću, boli me kurac! Njegov ćale mi izlag'o babu da će da joj uradi put u selu ako glasa za njih. Ko ga jebe sad!
Savremeni čobanin.
Mitska zemlja romske populacije. Zemlja u kojoj se živi kao na filmu, a i bolje od toga. Ciganska zemlja Dembelija.
- E da mi je snimiti neki film, pa da odem na odmor u Kustariku.
- Dževade ne seri. Do sad si jedino u životu snimao za India family tube.
- Mrš ciganšturo.
Jedno od onih pitanja koja vam postavljaju tačno u trenutku kada je odgovor toliko očigledan da vapi za vaspitnom šamarčinom kao prilogom.
-Unghhh arghhh...
-Šta ti je?
-Ćuti jebote idem u ambulantu, izgleda da sam iščašio rame.
-Au, smor! Pa jel' te boli?
-NE, SUZDRŽAVAM SE DA NE UMREM OD SMEHA.
--------
-Čime se baviš?
-Radim sa mašinama u topionici, komplikovano je za objaš...
-Uuu, pa jel' teško?
-MA JOK, K'O BRANjE CVEĆA!
Reč u rečenici koja bi, u svim svojim varijacijama, trebalo da istoj pridoda dozu emancipovanosti čoveka koji govori nešto sagovorniku, gde isti zapravo istom istinski iritira istog.
Primer nemam, jer isti nije potreban.
To vam je ono kad se devojka uplete u čauru, zatim je dobrano zabarikadira, a onda počne da luči svakojake kiseline i enzime koji je smrve u kašu genetičkog materijala, i onda se iz te sluzave, nedefinisane mase sve ponovo isastavlja sa guseničjim sekretima i pseudodigestivnim sokovima i onda izađe kao leptir. Nema više čekinja na trideset petom paru nogu, nema više isturenih zuba koji bi mogli kosti polomiti, nema više suvišnog sala na svakom članku, od sad se sve pije tako na slamku, sve je nežno, krhko, slatko i fino. Leptirasto. Inspirativno i romantično, zar ne?
-Jao, kako si se prolepšala. Postala si pravi leptir. Kako si to izvela?
-Pa, liposukcija, nisam imala vremena da vežbam, onda nadogradila sam kosu i nokte, operisala nos, zategla kapke, otišla na epilaciju ultra turbo mega nuklearnim laserom koji je ilegalan u 35 zemalja (rizik od raka samo 35 odsto, ali kako skida čekinje ne mogu ti opisati), otišla sam na kompletni hemijski piling i na hemijsko ispravljanje kose, skratila sam srednji prst na nozi.... Ništa specijalno.
-Ja mislila figurativno, a ti brate stvarno prošla kompletnu metamorfozu, jebote.
Seoski izraz, koji se koristi najčešće za odobravanje u novonastaloj situaciji.
Majko, raskino sam sa Stanojkom.
- Ako sine, da ste se uzeli ta ne bi mogla ni kajganu da spremi, a kamo usrane gaće da opere!
Kaže se za lika koji ne shvata žargone, odnosno koji sve shvata bukvalno. Sa njim samo konvencionalan razgovor, kao kad pregovarate sa MMF-om!
- Pa gde si ti baki? Ovo su Mina i Andrea. Čekaj, šta će ti taj tiganj?
- Pa jel' si rekao da ćemo da pržimo neku ribu?
- Rekao sam da ćemo da barimo ribe! Some!
- Pa šta sam trebao da ponesem? Šerpu?
Ekstremni blejač bez portfelja.
To je onaj lik što malo iza benda stojećki bije vazduh palicama. Pošto u raspalom kombiću nije bilo mesta za bubnjeve ili ih je prosto mrzelo da ih tovare, Nešto-Bend je potrpao samo gitare i Korga, a bubnjar je nonšalantno nabio palice u unutrašnji džep od jakne i zapalio u Šarenicu. Dok ostali koliko-toliko simuliraju drndanje instrumenata, koje se može povezati sa puštenom muzikom, bubnjar samo apsurdno maše po studiju i održava prečnik keza.
- Šta ti je sa Džimijem?
- Eno ga kod matorih, kobajagi nešto pomaže oko radnje, drži ga ćale samo da mu je na oku, da ne pravi neko sranje. Svirca, bre, još nešto kao studira, mani ga.
- Plejbek bubnjar, a?
- Aa.
