Otac: " Mirkooo(stariji sin), dolazi ovamo! Što si izvadio to'let papir iz ključaonice? Jesi to htio gledati babu dok se kupa, a? Mamlaze jedan, pa glavu ću ti odvrnuti!!" Mirko: " Nisam, nisam tataa! Nisam svega mi! (treperi očekujući Ćaletov šamar)" Slavko(mlađi brat): " Jeste tata, on je izvadio. Juče dok sam se kupao gađao me pištoljem na kuglice. Sve mi tačkice ostale od onih kuglica..." Otac: " E zapamtićete kad će vam se opet nešto kupiti, zapamtiti! Aj' sad marš u sobu i knjgu u ruke da ste uzeli!"
Radi se o izvorno srpskom izrazu koji označava Renoviranje Stana. Bušilice 24 sata dnevno, prašina na sve strane, a komšije jebu mamu.
Osoba A: (Zove na mobilni): Alo brate, pa gdje si ti, što se ne javljaš? Osoba B: Kako da se javim kad još spavam? Osoba A: Pa kakvo je to spavanje, vidiš li koliko je sati? Pola dana prošlo... Osoba B: Joj brate, sinoć ti ja Čitao do kasno, i kontam odspavaću malo duže, ali kurac. Ovaj komšija gore k'o na kurac izvodi sedisfekšn od kako je svanulo. Uspio sam zaspati kad su pravili pauzu za doručak, i et', ode dan. Brate, znaš kakav je Titin beton?? Čitava zgrada leluja od njegovog sedisfekšna, oca mu jebem.
Predstavlja izraz kojim muškarac, glava kuće koji gubi autoritet, pokušava da ga ponovo vrati na dati nivo. Naročito je primjetno kad žena počne gospodariti kućom, a da ne govorimo TV-om. Žena to obično pokušava finim i umiljatim govorom, koji muškarac presjeca duboko, oštro i umjereno glasno izgovorenim izrazom Ženoo!
Žena: Dragi, hoćeš li molim te oprati to malo suđa, nešto se ne osjećam najbolje. (tako to počinje) Muž: Ajd, opraću. Žena: Joj molim te, daj okači onaj veš iz mašine, pa da uključiš još jednu mašinu. Nakupilo se vala. Muž: Na šta ja tebi ličim?? Žena: Ma niko nema boljeg muža :**(pusice u vazduh) I de molim te, prebaci ovaj fudbal, kako ti ne dosadi!? Muž: Ženoo, pa valjda se u ovoj kući zna ko okreće antenu, a ko viče ne valja!!?? Žena: Dobro, de što si takav. I ajd ostavi taj veš, vidi kako ga ružno stavljaš na taj jadni sušionik.
Kada nakon dana provedenog u čitaonici krenete kući. Knjiga na vidnom mjestu, u ruci, da svi znaju odakle idete. Na samom izlazu začuje se kvrk iz vašeg stomaka. Brzinom munje već ste u WC-u. U sledećem momentu, pločice otpadaju, šolja dobija sasvim novu boju, olakšanje. Pogled ka mjestu gdje stoji toalet papir, ali njega nema. Pogled ka knjizi koju držite u ruci, izbora nema... Kreće prelistavanje. Nakon stote stranice nailazite na one lekcije za koje pomislite: " Ma ovo nikad ne pita".
Naziv za djevojku koja se amaterski bavi nekim plesom. Njen nivo amaterizma je toliki da ona prosto skače kao HILTI kad prilikom bušenja rupe u zidu naiđe na armaturu.
Pojam ustaljen u modernom fudbalu. Igrači ga vrlo rado koriste. On označava klub koji nema novca da dovede odjednom 11 najboljih, koji imaju godišnju platu veću nego što Srbija ima novca u svom budžetu!
Ovaj izraz je zastupljen na seoskim svadbama, kad nepismeni domaćin ljubazno zamoli goste da dovezu svoje automobile jer cure treba da stavljaju mašne na iste...
Domaćin: "E dragi gosti, zamolio bi' vas da doćerate svoja auta 'vamo pred kuću, 'oće cure kite!"
Sin: " Ćale daj mi neku kintu za grad" Otac: " Pa da li se ti pitaš ikad imam li ja? Koliko god da ti se da, malo ti je! Uzeo bi mi i ovo crno ispod noktiju" Sin:" Jebalo te to crno, imam ga i ja koliko hoćeš!! Stipse jedne, mogli ste uzeti dvoslojni!"
