Čuvena rečenica pri pozdravljanju rođaka na tužnim skupovima.
- Primi saučešće Zoki! - Hvala rode moj! - Ode tetka Bisa. - Ode, šta ćeš. Kako si ti, kako su ti kotkuće, nismo se videli sigurno deset godina, a i jače! - Dobro su, Milan se oženio, dobio blizance pre mesec i po, radi u rudniku, Radmila i snaja čuvaju kuću i tako. Baš se dugo ne videsmo, zdravlje Bože da se idući put vidimo na nekom veselju! - Daće Bog.
Šest godina kasnije
- Primi saučešće Zoki! - Hvala rode moj! - Ode teča Slavko. - Ode, šta ćeš. Kako si ti, kako su ti kotkuće, nismo se videli od onda. - Dobro su, unuci krenuli u zabavište, Milan prošle godine ostao bez posla, pa sad jurca kod privatnika, Radmila i snaja čuvaju kuću i tako. Da znaš, baš se dugo ne videsmo. Zdravlje Bože da se idući put vidimo na nekom veselju! - Jašta rode, pošto sam sa'ranio sve što sam im'o!
Žena mekog srca, tople balkanske duše, spremna da te sasluša kad si u muci i da ti pomogne kako god može. Krupnih, poverljivih očiju, domaćinskog tipa, skuvaće ti kaficu, poslužiti slatko ili kolač i sesti s tobom da podeliš probleme ne bi li se osetio malo lakše.
- Sedi komšija, opusti se, popričaćemo... - Ma ne mogu komšinice... - Kakva te muka stisla kad ni sesti ne možeš? - A šta da ti kažem, otišla mi žena s decom na more, nema je već sedam dana... - Pa rešićemo komšija... hoćeš posle i da ručaš ili ideš odmah kući?
Niko ne zna kako on izgleda. Niko ga nikada nije video. Znamo samo da je fudbaler, a insajder je nedavno dobio informaciju da igra za Fjorentinu. Čak i da je to istina(vlasti nisu proverile ovu informaciju), niko živi pod kapom nebeskom ne zna da navede nijednu utakmicu na kojoj je on igrao. Iako ponekad njegovo ime izađe u novinama, to je uvek samo ime, nikada slika ili nešto više. Iako je večiti kandidat za reprezentaciju, za nju nikada neće igrati jer se time obesmišljava njegovo postojanje.
On nije Fejsa, koji je neprimetan i kad igra. On nije Bambi, koji je itekako primetan i kojem psujemo mater ćopavu svaki put kad šutne. On je Nikola Gulan, koji vreba iz senke i pije čaj, ili šta već radi. On je onaj lik iz krimića koji se pojavljuje samo u priči drugih likova i za kojeg si apsolutno siguran da stoji iza svega što se dešava u filmu. Ali to nećeš saznati kad odgledaš film, jer on uvek ostaje u lakoj izmaglici tajnovitosti.
Večita pretnja za reprezentativce na svakoj poziciji, pošto niko ne zna na kojoj on tačno poziciji igra. Ne d'o Bog da ne slušaš šta ti selektor kaže, inače će odma da zove Nikolu Gulana. Legenda kaže da je jednom i pokušao, ali da je igrač već na kolenima molio za milost, pa nije bilo potrebe da se kaže da uopšte nema njegov broj u imeniku.
Zapravo, sva je prilika da on uopšte ni ne postoji, već da je izmišljen radi boljeg funkcionisanja sistema.
Stvorenje koje na pobedničkom postolju iritantnosti stoji na trećem stepeniku ispod Roma na semaforu i šalteruše u glavnoj pošti.No iako bronza ne sija kao zlato ipak je u pitanju gadna sorta...Obično je to ziljava pička iz 70-ih koja je otišla da vidi drugaricu koja je uspela na radnom mestu.Svojom guzicom blokira ceo pult i upravo onda kada vi trebate da kupite orbit i kartu za prevoz jer ste videli autobus niz ulicu,ona priča drugarici kako joj je odbijeno od plate u Maksiju to što je krala rinfuz bananice i kako je Mikica pravila svom malom ispraćaj u vojsku.
Dobro osoljeno pečenje (jareće, jagnjeće ili praseće), za kojim ide pivo hladno kao veštičja sisa, fudbalica sa drugarima pa dvosatna dremka. Predveče može i seks da padne, a i ne mora.
Čest ženski manir. Laganje partnera o broju bivših.
-Ja ih nisam puno imala pre tebe, jel znaš? -Nema potrebe da vraćaš kilometražu. Znam koliko si vožena i udarana. A i to znanje koje imaš? Sigurno nisi samouka... -Bez zezanja. Bila sam sa trojicom. -Odjednom? -Džukelo!
Pa kad se Sveti Ilija razigra po oblacima, bolje da ne budeš blizu: možda je Onaj odozgo rešio da ga razduži ovozemaljskog života.
Mislim, nisam ni ja cveće, ali neke stvari se ne rade... Barem u mojoj knjizi.
Ne laže se ožalošćena porodica da ti je pokojnik ostao dužan 500 €, ne gase se šibice ljudima u piće (ljudi su završavali u bolnici), ne kreše se svastika (osim ako je to Skarlet Johanson), ne ulazi se u Dačićevu vladu...
Dođu momci na Novogodišnju žurku, dođu devojke. Ponapijaju se. Neki dečko poljubi neku devojku. Raziđu se na 15 minuta. Taj dečko poljubi drugu devojku. To vidi ona prva. Gleda ga bledo 3 sekunde, pa poljubi drugog. Onaj prvi dečko joj prilazi nakon dva sata i poljubi je.
Period koji dolazi posle Božićnog posta i traje sve do kraja januara.
Pre Sarmagedona: Ja "Jooj, brate, raspašću se od posta, jedva čekam da se završi pa da jedem ko ljudina"
Pred kraj Sarmagedona: Ja: "Kevo, sta ima za ručak?" Keva: "Ima jos uvek onih sarmi sine, da ti podgrejem?" Ja: "Ma terajte se i ti i sarme i ruska salata vise u pičku materinu! Brglaaargh!"
