2. Ženska kozmetika koja se sastoji od: - Četkice za zube - Paste za zube - Brijača za noge - Depilacionih trake - Sunđera koji zamenjuje depilaciju - Trake za odstranjivanje brkova - Trake za "bikini" zonu - Tampona - Uloška - Šampona za masnu kosu - Šampona za ispucale krajeve - Šampona za perut - Šampona sa proteinima za regeneraciju kože - Balzama sa proteinima za regeneraciju kože - Balzama za mirisom(ukusom) mandarine(ili nekog drugog voća) - Regeneratora kose za što sporiji rast dlaka na nogama - Tečnog pudera - Čvrstog pudera - Gasovitog pudera - Pudera na kilo za što bolje cementiranje lica - Onog čuda čime rasipaš puder - Raznovrsne palete lakova za nokte - Acetona - Laka za sprečavanje grickanja noktiju - Laka za sprečavanje "cvetanja" noktiju(odakle mi ovo?) - Maskare - Kreona - Ruža - Magične rukavice za skidanje šminke - Kreme za ruke - Kreme za lice(sa Q10, norveškom, švajcarskom, zambijskom formulom) - Mleka za telo(sa mirisom kokosa, badema, jagode, jagnjetine ispod sača) - Uvijača za trepavice - Raznih anti-celulit preparata(kreme, balzami, turpije, burgije) - Kreme za smanjenje bora ispod očiju - Kreme za uništavanje "slobodnih radikala"(nije provereno da li radi i na ostalim političarima) - Laka za kosu, koji svojim kvazinitro radioaktivnim česticama uništava ozonski omotač i stvara slane kiše - Parfema(Guči, Versaće, Armani, Balantajns, Smirnof, prepečenica) - Ulja za masažu - Raznih maski od blata, kamena, bršljena, kiselog kupusa, turšije, belančevine jaja pterodaktila - Losiona za telo(koji se rešava strija i bora, čiju je formulu razvio Merlin u saradnji sa Gargamelom dok je boravio na Unverzitetu u Nedođiji) ITD.
* U univerzalnu kozmetiku spadaju toalet papir, peškiri, sapun. U mušku kozmetiku možemo još nabrojati i novine, koje služe za razonodu pri vršenju velike nužde, a kod pripadnica lepšeg pola tu spadaju razni časopisi i magazini(istina je, i žene to rade).
"Legenda" je sinonim za tvog caleta svim tvojim drugarima, samo ne tebi. Zasto? Zato sto je ekstra lik i zajebant na svim slavama, rodjendanima i okupljanjima druge vrste, al na kraju dana, ti si jedini koji mora sa njim da zivi.
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan. 2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih. 3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2. 4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima. 5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih. 6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu. 7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa. 8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira. 9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska. Jeb'o si! Konačno, sad si čovek! 10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
Marija Petrović. -Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu) -Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno. -Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom. -Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi. -Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan. -Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni. -Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru. -Sa 24 prvi put zadržana u bolnici. -Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.
Nerešiva enigma i noćna mora za mnoge đake a i neke peofesore, pa se uglavnom izbegava upuštanje u koštac sa istim. U protivnom dolazi do fatalnih posledica.
-Dakle deco, vidim da ste provežbali zadatke iz zbirke kojem sam vam zadao...i...ima li koji što je pravio probleme? -Ima ovj 374. sa zvezdicom. -(Kud me jeba đavo da pitam)...Ajde pročitaj pa da vidimo. -Dat je nejednakostranični ikosaedar koji je upisan u sferu. Poluprečnik sfere je jednak trećini najduže stranice ikosaedra. Oko oba tela opisati elipsu čija je direktrisa jednaka 2 korena iz 3 dužine polare. Najduža stranica ikosaedra je jednaka zbiru koordinata leve žiže elipse. Naći površinu baze prizme koja se dobija presecima ovih tela. -Ovaj...pa...preskočite slobodno ovaj zadatak...čika Vene je verovatno bio u alkoholisanom stanju kad je ovo pisao.
Način na koji muškarci testiraju osećanja svojih lepših polovina prema njima.
3:00, klasična srpska kafana, čuje se Mocartova sinfonija br. 40
-Jedan od alkoholisanih sredovečnika se hvata za telefon: Miodrag Bojić se javlja na raport! Ko zove!? -Žena mu: Jao Mišo, gde si ljubavi, jesi to nešto pio? -O gde si mačko!? Digne mi se kad ti čujem glas. Cmok. Ne brini se. Preživeću. -Ajde ljubavi, požuri. Neću zaspati dok ne dođeš. Ćao. -Vidiš Gojko, još me voli. To je prava žena. -Gojko: Onoj mojoj rospiji se jebe za mene. *Zazvoni i njemu telefon... -Gojko (sav srećan): Halo ljubavi. Dobro sam, ne sekiraj se. Brzo ću ja. -Žena: Šta ti meni ljubavi pijanduro li jedna! Dovlači se kući mrcino, sin ti se još nije vratio! Nemoj da ja dolazim tamo!
MLADOST: Keva te okupa, ćale te nahrani, odgledaš bolji život i odeš da spavaš. STAROST: Okupaš kevu, nahraniš ćaleta, odgledaš bolji život i odeš da spavaš.
Velika je nedoumica, i kod muške i kod ženske populacije, da li bi žene trebale da peru ruke posle male nužde. Kod muškaraca je (bar kod većine) normalno da se posle dodirivanja svojih genitalija radi usmeravanja mlaza urina u klozetsku šolju operu ruke. Ipak, dobar deo ženske populacije tvrdi da je to kod dama nepotrebno tako da često može da dođe i do manjih konflikata oko ove teme.
-Ajde dušo požuri , kasnimo. -Evo! ( zvuk vodokotlića, zvuk spuštanja daske, zvuk otvaranja vrata ) -Ajmo! -Čekaj...Nisi oprala ruke? -Kako to misliš : "Nisam oprala ruke"? Pa nisam se nigde pipala gde je prljavo... -Ali ja uvek operem... -Pa ti se držiš za kitu, dušo. -Koja je oprana! Držim se čistim rukama za čistu kitu i posle opet operem ruke! -Za kitu koja smrdi! -Izvini, a ti dole mirišeš na domestos?
