Evropa 2025-e Nakon krize i zatezanja odnosa unutar evropske unije, ostaci bankrotirane Grčke sa svoja 2 ostrva napuštaju evrozonu. Kreće lančana reakcija nezadovoljstva unutar Unije i primer Grčke slede Španija, Portugal i Slovenija. Nezadovoljna Nemačka upozorava da neće tolerisati takvo ponašanje i daje rok za vraćanje duga godinu dana. Srbija vešto koristi upražnjena mesta u Uniji i dobija datum pregovora za 2056 godinu.
Eskalacija 2026-e: Rok je istekao. Nemačka bez upozorenja vrši invaziju na Španiju i Portugal, dok Rusija i SAD apeluju na njih, ali se ne mešaju. Nakon invazije na Španiju, nezadovoljne nemačke pokrajine AP Francuska i AP Belgija raspisuju referendum za odcepljenje. Stogodišnja Angela im poručuje da mogu da joj se sagnu. Sukob se polako približava Balkanu.
Balkan: Nakon krize i početka rata u Hrvatskoj vlada histerija i oduševljenje. Država ponovo uzima naziv NDH, ponovo je aktuelna priča o tisuću godina istorije, na top listama broj jedan je Tompsonova obrada Danke Deuchland. Otvoren je novi Jasenovac. Obe srpske porodice sa hrvatske teritorije su zatvorene. U Srbiji upozoravaju na 20 000 ubijenih Srba u novom Jasenovcu. U BIH već 27 000 žrtava, uglavnom nevina deca i žena, iako im niko još uvek nije objavio rat. SAD upozorava Srbiju na zločine u BIH. Uvidevši ozbiljnost situacije doživotni predsednik Nikolić i general Vučić ukidaju presudu Dačiću, pa pokušavaju preko njegovih veza da uspostave vojno-obaveštajnu saradnju sa Namibijom, Senegalom i Nauruom. Uspevaju u svojoj nameri. Albanija vrši nuklearne probe i veliki deo njenog stanovništva gine usled greške u proračunu. Ostalo ih je jedva 50 miliona živih (većina na Kosovu). SAD ponovo upozoravaju Srbiju.
2027-e Evropa gori. Nemačka je sila broj 1 i drži pod okupacijom 50 procenata EU. Ovoga puta nema ko da joj se suprodstavi. Balkan i pored tenzija još uvek miruje, ali nakon niza pogibija i nesrećnih slučajeva u BIH i Albaniji, SAD uz podršku Hrvatske, BIH i Albanije objavljuje rat Srbiji. SB UN odobrava intervenciju. Ruski predstavnik za vreme glasanja odlazi u wc i propušta priliku za veto. Čeka se prvi napad. Napadi kreću iz BIH. General Vučić sa osmehom prima tu vest i zahvaljuje se Bogu što oni prave istu grešku kao i Austrougari 1914. pa napadaju preko Drine, ali euforija kratko traje. Tomahavci i stelt bombarderi udaraju sa gotovo sto odsto preciznosti. Srbi mole za pomoć bratsku Rusiju. Rusi šalju 150 popova u pomoć ali kasno, jer kopnena invazija je počela i Srbija kapitulira nakon 12 minuta teških borbi. Beograd pada, a Čeda postaje predsednik okupacione vlade. Koštunica je šokiran i prosto ne veruje kad mu pričaju šta se desilo. Toma i Aca su pobegli u nepoznatom pravcu. Ivica je nestao. Nakon 6 meseci okupacije, u Srbiji se formiraju dva Narodna pokreta. Četnički, predvodjen liderima Obraza i 1389, a sa druge strane Partizanski, predvodjen Joškom Brozom. I jedni i drugi odugovlače sa ulaskom u borbu. Prvi čekaju da im se članovi opunolete, dok su drugi i pre bilo kakve borbe van stroja zbog proseka godina boraca koji iznosi 79. Dok je u Srbiji status kvo, u Bugarskoj izbijaju nemiri zbog propuštene prilike da se Srbija napadne sa ledja.
2028: Sukob se premestio na Bliski i Daleki istok. Severna Koreja i Kina napadaju Japan i Južnu Koreju, ali to nije bitno. U Srbiji konačno gine prvi okupatorski vojnik nakon godinu dana od okupacije. Gazi ga vozač GSP-a kome su otkazale kočnice. Ameri u znak odmazde streljaju sto studenata Megatrenda.
2029-e Četnički pokret dobija svoje prve punoletne članove, a Partizanski donaciju od 350 kineskih veštačkih kukova. NOB počinje. Prve borbe se odvijaju u okolini Beograda, gde prva Zemunska jurišno udarna pajser air max brigada, pod komandom Mladena Obradovića napada Američke vojnike koji ručaju u Skadarliji. Ranjene su dve konobarice, bubnjar, tamburaš i pevač. Među vojnicima nema povređenih. Malo kasnije istoga dana partizanska jedinica upada na sudjenje za rehabilitaciju Draže Mihajlovića. Prepad je neuspeo. Bilans borbe je 3 slomnjena kuka, usled borbi sa 2 portira Palate pravde. Nakon dve razočaravajuće akcije obe frakcije rešavaju da započnu ono što najbolje umeju, to jest bratoubilački rat. Posle konsultacija sa američkom administracijom dobijaju dozvolu da ratuju izmedju sebe, ali pod uslovom da ni jedan okupatorski vojnik ne bude povredjen. Obe strane pristaju.
2032-e Rat je gotov! Nemačka je konačno novi vladar evrope, a granice sveta znatno su izmenjene. Srbiju napuštaju okupatori, ali gradjanski rat traje i dalje, mada se privodi kraju. Amere nije briga. U BIH su nevine žrtve u stalnom porastu iako im još uvek niko nije objavio rat. Hrvatska se okreće ljudskim pravima i piše novu istoriju. Albanija polako obnavlja natalitet. Bugarska se vraća proizvodnji robe za šverc. Grčka renovira svih 6 preostalih hotela. A Crna Gora? I pored neučestvovanja u ratu Crna Gora proglašava pobedu, deli ordenje, imenuje heroje i piše guslarske epove...
Fine nijanse u kojima seljak pravi razliku izmedju bitnog i nebitnog. On DRŽI stoku, a ČUVA decu. Sve je u redu dok čuvana kategorija ne predje u izdržavanu jer ne drži se ništa što jer neisplativo i neposlušno.
-Pomaže Bog u kuću sine cmok-cmok-cmok! -He, ćao mama, de si tata, samo tiše malo, evo tu se izujte imate papuče... -Selam Glavonja, ti živiš u džamiji? -Daj ne zajebavaj, šta je to mama, sir? Uh čekaj brzo to da stavim na terasu, Caca poludi kad sir smrdi u kući. Šta je u tom drugom paketu? -Izvinjavam se Homeini ja ti dono malo slanine i rakije, al nema veze vratiću nemoj samo da se uvrediš. -Šta ti je bre Živadine, pusti dete! -Ništa, nego ko velim, tišina, mora da se izuva, pustio bradicu, isti PRIJATELJ MILAN AHAHAHAHA! -Ajde sedite ovamo, jel ste za kaficu? -Ti da mi skuvaš? A gde je snajka? -Tiše malo samo, kad te molim ona uvek u ovo vreme odmara posle aerobika. -Samo ti meni tiho sipaj jednu rakiju i daj pikslu. -E, al moraš na terasi, znaš Caca ne dozvoljava da se puši u stanu. -E moj šonjo, jebo me kurjak kad sam i došo da te vidim. -Šta bre misliš ti, pa nije ti ovo 19 vek žene imaju svoja prava i ja to poštujem, nisam ja primitivac ko ti. Nego, jel imaš da mi pozajmiš dve hiljade evra, treba nam učešće za kredit za novu kuhinju... -Pa bre ova je stara tek godinu dana. -Jeste ali Caci se ne svidja boja i što je sudopera četvrtasta, hoće okruglu. -E moj sinko blentavi, ne bi ti ja to držao pa da mi sere zlatne klikere. Milijana polazi!
Sad ili nikad. Slika koja objašnjava situaciju da se nema više šta čekati i izgubiti, te je vreme uvesti i jedini preostali adut i poći napred svim silama u pokušaju ostvarenja željenog cilja.
- Teško mi je, matori. - Šta ti je? - Sanja. - Šta s njom? - Ide za Australiju, ono govedo od njenog ćaleta će je silom odvesti, a nas dvoje se jako volimo. Sumnjam da ću je ikada više videti. Ne znam šta da radim. Pokušao sam sve da je odvratim, ali ne vredi. Mnogo se plaši one gnjide od čoveka. - Ništa, vreme je da povedeš i golmana u šesnaesterac. - A? - Matori, oni će kolima na aerodrom, uzmi sipaj šećer u rezervoar ili tako nešto, smisli već šta i kako, pametan si momak. Oni zakasne na let, ti Sanju pod mišku i palite kod babe na selo. Kontaš? Kao u filmovima. - Hm, imam ideju, hvala ti puno.
Na groblju - Bila mi je sve što sam imao. - Da si lepo sipao šećer u rezervoar, a ne da presečeš kočnice, ne bismo danas bili ovde.
Iskazivanje čuđenja zbog prilepljene etikete, za nešto urađeno “samo” jedanput.
A:”O, gde si batice! Je l’ još šaniraš čokoladne bananice u supermarketu?” B:“Jebote, pa to je bilo u osnovnoj školi. Jednom se kresneš u bulju i odmah ti zalepe da si peder!”
Podjebavačka fora koja služi za nerviranje onih kojima smeta što neki imaju posao na kom 'lade jaja/jajnike.
- Kuc, kuc! - Uđite! - Uh, sunce ti jebem... 'de si, Žućo, šta radiš ti tu??? Jebemti, kak'a kancelarija! - Ovo je ofis, glupanderu. Sedi, odmori noge. Će piješ nešto? - Može... - Sindi, donesi dva Džeka sa ledom, hvala! - Ček' bre, Žućo, pa kako? - Kako, kako? Šta kako koj' kurac??? Pa ovo mi je novo radno mesto! - Pa znam, brate, al' do juče si ovde bio portir. Sad na ulazu pitam gde si, ovaj me posla na zadnji sprat? Objasni. - Nema tu mnogo priče, slizao sam se malo sa dišom, završio mu jedan sporni tender, on se čovek oduševio, i eto. - I šta radiš sad? - Po ceo dan igram onlajn kladionicu, fircam na milfače, pijem skivi i kad on uđe imam tu neki predmet koji šatro analiziram. On i nema pojma šta radim, hehehe! - Pa sve ti teško, majke ti ga prevarantske! - Jebiga, bratac, takav je pos'o, ni ja ga ne volim, šta ću. - Izvolite, šefe! - O, hvala Sindi, lutko moja napaćena! - Hihihihi!
Pored hiljada i hiljada sklekova, zglob predstavlja najbitniji, možda i presudan faktor koji utiče da neko bude veoma uspešan u nekom poslu. Zglob je taj koji odvaja legendu od običnih smrtnika, odvaja majstora od kalfi i šegrta, odvaja eksperta od proseka. Zglob daje besmrtnost. Zglob jebe!
__________________________________________________________________________ Stole: "E, majke mi si legenda! Gledaš te porniće 24 sata dnevno, drkaš po ceo dan! Kako samo uspevaš, pajseru?" Bole: "Šta da ti kažem, matori! Fora je u zglobu!" Stole: "Id' u kurac, budalo!" __________________________________________________________________________ Kiza: "Dobro, bre, Šone, kako si uspeo da smuvaš Dijanu? Toliko njih se polomiše oko nje, ti si joj ono veče prišao i posle 5 minuta ti je već krljnula jezik." Šone: "Šta da ti kažem? Fora je u zglobu." Kiza: "A?" Šone: "Pa da. U zglobu. Priđeš joj onako šmekerski lagano, staviš ruku oko struka, šaku na kuk, ne savijaš ruku previše i onda započneš neku laganu priču i to je to..." __________________________________________________________________________ Solt Lejk Siti, 6. utakmica finala NBA lige, Čikago Buls - Juta Džez, sezona 1997/98:
Pipen: "Majkl, igramo tolike godine, ali nikako da mi objasniš u čemu je tajna tvog uspeha? U čemu je fora da ovako pogađaš? Još si izvrteo onog nesrećnog Rasela, nije znao gde se nalazi." Džordan: "Šta da ti kažem, Skoti? Fora je u zglobu! U zglobu!" __________________________________________________________________________ Rejkjavik, Island, Svetsko prvenstvo u šahu 1972. godine, meč Boris Spaski - Bobi Fišer:
Spaski: "Auu, Bobi, ala cepaš! Igraš kao da vučeš dva poteza odjednom. U čemu je fora?" Fišer: "Šta da ti kažem, Boki? Fora je u zglobu! Fora je u zglobu!" __________________________________________________________________________
Budi naivan, kupi neku glupost koja ti ne treba u top shop-u. Pored toga, postani član kluba 5 zvezdica i kupi to isto po sniženoj ceni, daleko višoj od realne. I to nije sve, sada kad si član kluba besmislenog imena zadržavamo pravo da te bombardujemo pozivima, mail-ovima i sms-ovima.
Ne propustite ovu ponudu. Sijalica koja sija u mraku!! Za svega 3999 din. Ali ako ste član našeg tupavog kluba sijalicu možete kupiti za svega 1999 din. Pozovite u roku od pola sata i pored vaše fotografije u našoj bazi stavićemo i forografiju magareta.
Sinonim za početak svadje. Rečenica sas koju se na jug Srbije potpaljuje vatra. Potpaljivač od mušicu mož' napravi slonče. Uglavnom malečka dečica padav na takvu foru.
1:Ti be majmunu, umeš jdn put da mi baciš loptu u noge! 2: Koe be oćeš volu jedan neotesani!? 1:Nemoj ti meni volu ti zdrozgam nos sad. Potpaljivač: Liii koe ti reče za majku Ceko, ja bi ga sve utepao da neam majku. 1: Koe mi pcuješ majku alo bre!? 2: Kuj ti be pcuje? (kreće guranje sa grudi) 1: Pa koe bilo (kreće unošenje u facu) 2: A ti koe? 1: Pa koe? 2: Pa koe ajde? 1: Pa koe, koe? (I tako pola sat dok ih neko stariji ne razdvoji) (I sutradan) 3: Ceko, koe be to čujem zakačija si se sas onog? 1: Koe sam se be zakačio, sve sam ga utepao be.
Semantička konstrukcija koja povezuje lepe manire i našu stvarnu nameru.
- Ej, šta radiš bre Mićo? - Evo...blejim, ti? - Ništa...upekla zvezda, je li? Kako tvoji podnose vrućinu? - Onako, čvarimo se, bemliga... - Šta ćeš, kažu ima i preko četres stepeni...jel si ti ovako dobro? Kako mali Vasa? Uči li šta? Radenka jel te sluša? Jel vam Džeki ne kenja po patosu više? - Dobro su svi, ma Vas... - Nego da te pitam nešto, imaš li možda jedno 100-200 evrića na zajam?
Rezignirana opaska koja se upućuje ženi, nakon brojnih prepreka i uslova koji se isprečavaju između nje i uzavrelog muškog libida. "Boli me glava", je standard, ali ima tu još pregršt nekih uslova, preambula, fusnota, koje kao da je pisao briselski ćata. Da li je toliko komplikovano? Na kraju krajeva, to je još samo jedna fiziološka radnja i čemu otpor i toliki izgovori, uslovi, slova font šest? Evo na primer, gladan sam. Uzmem da jedem. Prosto, zar ne? Uostalom, valjda je jasno šta znače reči "ispunjavati bračne obaveze"? Naravno da u pravilnike i zvanične knjige nisu mogli da stave "da se bračni drugovi jebedu redovno", nego su to umotali, kako već pravnici umeju, ali poenta je jasna. Ali kad krene nabrajanje… Mislim, ono: već zamišljam predsednika Evropske komisije kako setnom Dačiću čita nove paragrafe uslova bez kraja. Helou, bre!
- Da vidimo šta je ovo ovde… - E, pusti to, spava mi se. - Pa spavaću te, hehehe - Ne, ozbiljno, boli me glava. - Neću ti ni pipnuti glavu, obećavam. - Stvarno, vrati to ćebe, umorna sam. - Ma samo ti odmaraj, lako ću ja, ček samo da… - Ne radi mi se to! Nisam popila kafu, iscrpljena sam. A i nisu mi prošli plodni dani… - Pa bre… - A i nisi se istuširao. - Pa jebote, ne ulazim u Evropsku uniju, nego u tebe!
Pokušaj da se polni odnos, s muške strane, produži na dovoljan za minimalno zadovoljstvo one druge strane. Da ne kažem ženske, ne bih da uvredim nekog u ovo osetljivo vreme. Za ovo se koriste različite tehnike, od vizualizacije Vjerice, preko prisećanja na Vojislavove odabrane izraze lica, pa sve do sabranih izvinjenja Borisa Tadića.
- Aaaa... mmmmm... tooo... - Ja sam gotov! Samo još malo! - *Svaka čast Vučiću, za samo par meseci je svojim predanim radom ...i požrtvovanjem doprineo da veliki broj ljudi oseti nešto novo na političkoj sceni..nešto što će uspostaviti red i poštenje...u Srbiji koja je bila prekorumpirana.* - TO MALAAAA! IDEMO JOŠ JEDAN KRUG ZA ISTI ŽETON!
