Izraz nečije totalne ravnodušnosti, jedan opušteni bol u kurcu za nešto. Moš misliti.
-Sinko, pocepale ti se pantalone i gaće, vidi ti se čmarina.
-I, baba, šta ćemo sad?
Rečnik / autori
SL
SlashVgd
na Vukajliji od jun 2010.viđen 21. feb 2013.
22 definicije0 odabranih592 poena
Pustiti na Turskoj Nacionalnoj Televiziji serije Siniše Pavića.
Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)
Ide tri zrnca unazad.
Najbolja stvar koja može da ti se dogodi tokom auto-škole. Pogotovo, ako polažeš u malom gradu koji za 40 minuta časa možeš da obiđeš tri puta pa ti se sve smuči; tako da bar možeš da se nasmeješ s instruktorom koji stalno nešto mumla ili peva (kod ove druge situacije može da bude ubitačno ako ima kreštav glas).
Instruktor: A sada lagano usporavamo jer sam locirao dobru mamu s desne strane...tako...joj gas bre, gle kakva je ružna u faci!
_____________
Instruktor: Gle kakve su ove na pešačkom...Marko, magarče drži volan kako treba i ne zveraj u njih! Aj sad vozi za Takovo da uzmem neku papriku, ubiće me žena ako dođem kući bez nje!
_____________
Instruktor: I šta sad treba da stisneš?
Ja: Kvačilo!
Instruktor: Na mome ti se smračilo!
Asocijacija za mesto gde retko ko zalazi. Moze da se odnosi na neku staru, napustenu kucu, zabaceni deo grada, kafanu sa ugasenim svetlom i jednim gostom unutra , jezive motele pored puta, podrume, tavane i druga slicna mesta.
U toku dugog i iscrpljujuceg puta...
A: E, evo ga motel, mogli bi ovde da odmorimo, jeftine su sobe. Umoran sam od voznje vise, na oci ne vidim.
B: Pogledaj bre kakva je ovo rupa, nema ni jednog auta na parkingu, nigde svetla, ko zna da l' uopste radi ovo. Ovde garant vade bubrege.
A: Daj bre pitao sam coveka provereno mesto, nema frke.
B: Onog auto-mehanicara? On je garant u biznisu sa njima. Ima da nam ukradu auto i da ga prodaju za delove. Daj Boze da i sa nama ne bude ista situacija.
Dobiti koristan i tačan odgovor za neki problem na srpskim forumima.
Umesto rešenja dobićete šaljive, a često i urnebesno smešne odgovore koji su smešni svima osim osobi koja pita.
-Ljudi mnogo me steže kondom kad ga navučem, šta da raadim???
-- Steriliši se i karaj bez kondoma! hahahaha
-Telefon mi pao sa 5og sprata, nema slike na ekranu, pomoć?!
--Upali ga, sinko.
-Mnogo mucam i sramota me je da izađem sa de-devojkom, šta da radim?
--Reci joj "dok tucam ne mucam!"
-Izašle su mi bele tačkice po penisu, šta je to?
--Ništa ne brini, ubaci ga u kisele krastavce i mućkaj ga 10 minuta..kad izvadiš kao nov!
-Doživim erekciju svaki put kad pogledam u neku devojčicu, to je tako ružno i neprijatno, šta da radim?
-Počni da gledaš dečake...
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
U skladu sa konvencijom o ljudskim pravima i diskriminaciji, slepi vozači mogu da zahtevaju od vlasti postavljanje ovakvih saobraćajnih znakova radi lakšeg snalaženja.
Kada se oženiš/udaš, skućiš, dobiješ decu, nakon 10-ak godina ustaneš ujutru za posao, pogledaš kroz prozor i vidiš svoju decu kako sa decom iz komšiluka paradirajući rančevima i sveskama idu u školu. E to je parada ponosa.
Najebao si!
- Halo?
- 'Alo, Mićo, Gnjile ovde, je l' si ti zaključao kancelariju pre nego što si izašao?
- Jesam bre, evo, ključ je kod mene.
- A jesi li pogledao možda da li nekog ima još unutra?!
- Ajaoj, nisam te valjda zaključao unutra? Sad ću da dođem.
- Ne moraš, došao je Cule po mene, a sad ću da dođem da ti uzmem taj ključ, spremi vazelin.
tvoje prve rijeci kad ti ona kaze "jos je rano"