Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Patriotski odgovor srpskih turista kada prave sranja u inostranstvu i pitaju ih odakle su.
Smotati ga tanko, tanko, tanko...
- U al' si ga ufitiljio, dobićemo zauške.
- Pali i ne seri.
Dva ortaka koja te mrtvog pijanog vode kući.
Skaradna osobina žena da ulaze u lik dece, uglavnom one koja još ne mogu da govore, i pričaju umesto njih u upravnom govoru. Glas udese kao Nikola Simić na helijumu i obavezno pričaju ošišanom latinicom.
- Tata, vidi kakocam lepa! Vidi kakocam sratka! Da, da.
- Ženo, batali da pomeraš to dete kao lutku. I ne pričaj tako, znaš da me plašiš.
----
- Je li se to ona upravo usrala kao neman?
- Jesam nego sta sam! Malo sam se ukakala...
- Ženo, pričaj normalno, koj...
- I upiskila sam se!
- Odo ja sad u kafanu pa na kurvu.
- Nemoj da ti jebem mater!
- A znači više nisi beba, jebem te usta!
Biti spreman na kompromise.
-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.
-Nemoj sine, njime brijem pičku.
-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.
Sukob sreće i tuge u glavi u trenutku primanja plate.
KONAČNO!!!! Sad mogu da vratim dugove...
Način obraćanja učitelju, kasnije nastavniku, pa onda profesoru, koju svaki đak usvoji tokom svog školovanja. Služi kao eufemizam za niz pogrdnih riječi koje učenik uputi profesoru.
Petroviću, ocjena ti je veća od broja bodova. To će biti tvoja peta jedinica. Izgleda da ću ipak morati da te oborim.
- Alo profesore, jebem vam se s mamom, niste mi priznali treći zadatak.
Portabl WC.
Preventivni borac protiv kompanije Pampers.
Puši kurac, u crkvenom slengu.
- Kakva muželožnička mantija, oče Komunalije!
- Celivaj mi bludišu, Hegemonije!
Devojka koja je izrazito talentovana za oralni seks.
