Uvek je sa predumišljajem, ali nije nikakav zločin u borbi protiv dosade.
Rečnik / autori
ZA
zabrzat
na Vukajliji od oktobar 2012.viđen 20. feb 2014.
0 definicija0 odabranih0 poena
Takozvano kružno pivo. Javlja se u društvu gde nema debele kinte pa se uz velike napore skrpi lova za jednu kriglu/flašku/limenku/dvolitru piva i onda pivo putuje od jednog do drugog člana društva kako kakav džoint i obično nestaje u vrlo kratkom vremenskom intervalu.
Početak svake katastrofe i epohalnog pada koji ćeš doživeti u životu.
U prevodu ovo znači "Nisam razmislio, nemam sve potrebne informacije, ali mi neki osećaj kaže da bi trebalo, i da ono najgore neće da se desi, uprkos više nego realnim šansama da se to najgore desi". Velika greška.
Tako se od uspešnog biznismena sa dve pumpe i dve švalerke postaje kockar i klošar, tako se od dobrog deteta postaje narkoman, tako se prave pomori epohalnih razmera.
2012. Rendom klinac: "Možda ne bi bilo loše da probamo bez kondoma, nema šanse da zatrudni."
2012. Tadić: "Možda ne bi bilo loše da dam ostavku i kandidujem se za predsednika, nema šanse da me Toma pobedi."
1999. Sloba: "Možda ne bi bilo loše da izazivamo ovaj NATO, nema šanse da nas bombarduju."
1941. Hitler: "Možda ne bi bilo loše da napadnem Rusiju, nema šanse da komunjare niže rase mogu da pobede arijevski Rajh."
U Srbiji, paradoksalno, čovek koji gleda samo svoje dupe.
Uništio ga. Ubio boga u njemu.
(Braća Musić nadgledaju okupljanje osmanlijske vojske na Kosovu Polju 1389)
Stefan Musić: Lazare, drž' der ovu opremu za nadgledanje, ti govori šta otkriješ, ja ću da beležim.
Lazar Musić: Ček samo da razmontiram ove skalamerije... Dvogled- tu, stalak za dvogled- tu, termalna kamera- tu, detektor za visoki napon- ne znam ni koj' će nam kurac kad visoki napon nije ni izmišljen, infracrvena... 'de je infracrvena, jeb'o te Svarog!
Stefan: Otkud ja znam 'de je infracrvena, ti si pakovao stvari!
Lazar: Kako sam ja pakov'o stvari, pizda ti materina, kad nas posl'o knez Lazar sa već spremljenom opremom?
Stefan: Aj' ne seri nego pričaj šta vidiš dole.
Lazar: E ovako- na detektoru visokog napona, ništa- baš sam začuđen; na ostalima, s leva na desno: anadolijska prva četa, anadolijska druga, rumelijska prva...
Stefan: Kad su formirali već rumelijske čete?!
Lazar: Pa nisu ti to Mađari da im treba petnes' godina da skupe 200 ljudi, to su bre Osmanlije, to boja, to kvalitet, ej! Nego piši dalje- rumelijska druga, akindžijski odredi, pomoćne hrišćanske trupe, opet akindžije, neka bula s dobrim dojkarama, još jedna bula s dobrim dojkarama, još jedna, malo deblja... a ne, greška, to je Mula Jusuf od akindžija.. dalje idu janičari, rumelijska treća, sultanov šator, pet volova na ražnju, neki imam, anadolijska treća, Bajazit koji je napeo neku Turkinju u misionarskoj... ček' bre malo, otkud muslimani znaju za misionarsku?
Stefan: Majmune, to se tako zove, svi ljudi znaju da misionari vole zguza.
Lazar: Au, ja to nisam znao.
Stefan: Pa normalno nisi znao kad si devica od dvaespet godina.
Lazar: Ne iji govanah, nego piši dalje- opet janičari, neki derviš igra neko njihovo kolo, opet akindžije, i to bi bilo to.
Stefan: A de su im anadolijska četvrta i peta?
Lazar: Pa pobio ih knez Lazar kad su mu krali trešnje dole u Pločniku.
Stefan: Krali mu trešnje? E jesu cigani, svega mi.
Lazar: Tebra, nemoj da si politički nekorektan, to su sad Romi, tužiće nas tribunalu u Nantu, ej.
Stefan: Dobro, jesu Romi, ko da je sad to bitno, nego stvarno ih Lazar pobio?
Lazar: Ma isek'o ih k'o Smiljana burek za poneti.
Naš najveći priliv iz inostranstva.
Komponenta autonomnog nervnog sistema čiji je centar smešten u vlaknima novčanika, bankovnog računa ili gde se već te pare nalaze.
On: Alo, ti mala, oće piješ nešto?
Ona od njega viša: S tvoje glave?! Ne, hvala.
On: Ma može i s moje jahte, kako god.
Ona i nije TOLIKO viša: Hm, simpatičan mladić...
Krajnji stepen poštovanja neke osobe.
Dođe slično kao skidam kapu, klanjam se i ostalo.
Čovek je toliko dobro uradio neki posao, da je stepen mogućeg odavno prevaziđen. Osoba kojoj su upućene ove reči može da se oseća kao vanzemaljac, a ne kao stanovnik ''plave planete''.
Ali ko kaže da se ovo ne sme koristiti i u bukvalnom značenju!?
Direktor ETF-a: A sad da krenemo s pohvalama i nagradama. S uspehom 9,75 diplomirao je Milo Nenadović! Svaka čast Milo, priđi da se rukujemo!
Masa:(Aplauz praćen ovacijama)
Direktor ETF-a: Možeš da se vratiš Milo... A sad, još bolji i uspešniji Petar Davidović sa uspehom 9, 91. Molim Petra da istupi! Čestitam Pero!
Masa: Eeeeeee! Bravo majstore!(Još jači aplauz, zviždanje i ovacije)
Direktor ETF-a: Sad želim posebno da istaknem ovog čoveka. Njegovo ime želim da pamtite. Čovek koji je uložio napore iz petnik žila i završio godinu kao najbolji od najboljih, Marko od Nenada Damjanović! Priđi 'ajdučino da te izljubim!
Masa: Oplodi me Mare, oplodi me!(Trans, ludnica, havarija)
--------------------------------------------------
-Oh, konačno si stigao kući! :prilazi i ljubi ga: Mogu da pogodim? Najbolji si!
-Ne treba da te čudi s obzirom da smo zadnji put seks imali pre tri godine i to kad sam bio bolestan. Ostatak vremena sam provodio za knjigom. I vid mi se pokvario od onih sitnih slova. Al' zato će sad parice da padaju kad se zaposlim!
-Pre zapošljavanja imaš jedan zadatak da odradiš!
-A to je?
-Oplodi me!
Slučajno.
- Ne diraj ove kolače, da ti jadna majka nije, to je za goste, ščuo.
Kinta koja je potrošena za alkohol koji je kasnije ispovraćan.
Izraz zbog kojeg vas mnogi neće razumeti kako treba.
-Idem u wc da "pišam". Ako me razumeš...
Nemam odgovor.
1)
-Batice, ajde što te nema juče na VOS-u, al' što ne javi da ne dolaziš?
-Brate, to je osetljivo pitanje...
-Kapiram. UEFA je stroga.
2)
Novinar:"Kakva je strategija vlade u vezi sa Kosmetom?"
Političar:"Nije sada vreme i mesto za komentar u vezi sa tako osetljivim pitanjem..."
