Viši stepen tuge. Tužan je pogled vozača alfe dok stoji kraj servisa. Tužan je krajolik Kosova bez trobojke. Tužna je i duša čoveka koji posle dve godine barenja ribe svog života konačno dobivši priliku za meć pognuto gleda u još pognutije koplje nedovoljno prokrvljeno zbog godina uništavanja kardiovaskularnog sistema alkoholom, cigaretama i gledanjem u izlizani poster Ane Bekute iz osamdesetreće. Tužni su to osećaji, pretužni, ali seta, seta je nešto veće.
A: Šta si se zgurio bre, gledaš u tu pljesku kao Srbija Prizren. B: Moj život je rat bez ijedne dobijene bitke. A: Zaboravila kečap, a? B: Kurva, primljena preko veze.
Jedna od retkih životnih radosti koje donose pozne godine u kojima nemaš više potrebe da se foliraš, već prosto jesi ono sa čim si došao na svet. Kod mlađih ljudi ove situacije su ređe i obično izazvane gomilanjem stresa i neizgovorenih reči. Jednom, kada brana pukne, pred sobom devastira sve.
- Reci šta želiš da ti radim... - Jaooo... To mi radi... - Šta, maco? Šta? - To, to, to... - Reci! - Ne mogu! - Reci ili ću da prestanem! - Nemoj! Molim te! - Reci! - Ne mogu! - Možeš! - Jebi me... - Glasnije! - Jebi me! Tucaj me! RASTURI ME!!! - TOOOO!
Ključan segment dugometražnih reklama proizvoda koji ljudima iz temelja menjaju život. Bilo da je reč o medicinskim sredstvima kao što su magnetni mider protiv raka i ekstrakt lemurskog belog bubrega protiv dijareje ili nasušnim asesoarima: silikonskom držaču skrotuma i elektronskoj štipaljci za nos, ništa ne može zameniti preporuku iskrenog glasa spašene duše koja vam prenosi svoje iskustvo.
Vodenjkasti pogled vapi iza dvocifrene dioptrije izborane starice (Darinka, 88 godina, Šid, penzionerka), dok se u krupnom kadru priseća kako joj je bilo dok je koristila običan štap. "Drvo se brzo ishaba, a gumeni kraj probije, te se koeficijent trenja naprasno menja i dovodi do varijanse u trajektoriji kretanja i frekvenciji zvuka poštapanja", vajka se ona. "A zamasi ka najbližima su tako neprecizni", dodaje.
Sa novom Turbo-Patericom 3000 sve je postalo ružna prošlost. Osmeh se razvlači na bakinoj fizionomiji, dok mustaći miluju vrh nosa. Vidimo i blistavu Turbo Patericu odmah pored. Izrađena od lake kompozitne legure, opremljena laserskim navođenjem i ultrazvučnim rasterivačem kučića, Turbo Paterica svog korisnika vodi sigurnim putem do još dublje starosti. "Možda sam jednom nogom u grobu, ali sa TP 3000, ja sam faktički sa dve van", kaže simpatična gospođa i krepkim hodom vrteći štap oko kažiprsta izlazi iz kadra, praćena blinkanjem lasera i Cunetovim hitom iz ugrađenog MR3 plejera.
***
Darko (Kragujevac, 40) već dugi niz godina radi u agenciji za poslovnu pratnju Trabant DOO kao senior žigolo developer. Usled čestog boravka na terenu i nesebičnog ulaganja u starije, zahtevne i gaboraste klijente, patio od hroničnog umora, suicidalne opsesije i aritmije prostate. Za Dildomat™ doktora Milojebića je čuo od prijatelja iz inostranstva i srećan je što postoji i kod nas.
"Samo u određenom trenutku uključim Dildomat i on završi posao. Meni preostaje samo da pričam sa klijentom i ujutru ispržim jaja i skuvam gorču kafu", kaže, a zatim se okreće drugoj kameri. "Otkad ga koristim, mirnije spavam ih i mogu više vremena da provedem sa porodicom. Preporučio bih svim kolegama.” Baterije se kupuju posebno.
Navodnici u naslovu definicije nisu slučajno tu. Ovde se ne radi o drugu u klasičnom smislu, kao osobi koja vam se nađe da vam pomogne kad god je teško, s kojom delite dobro i zlo. Ovde se misli na one ljude koje vaša devojka naziva drugovima, a vi veoma dobro znate pozadinu tog odnosa. To je individua koja se beznadežno loži na nju, neprestano je u njenoj blizini, trudi se da pomogne u čemu god može i tako se ušlihta još malo. Vas ne voli, ali dok ste s njom u dobrim odnosima - izbegava da priča o vama. Ne kudi vas, to mu ne bi išlo u prilog, ali vas ni ne hvali. Kada sa devojkom uđete u najbezazleniju svađu, u stanju je da je namirišu kao polarni medved foku kroz antarktičke oluje i da joj, pružajući joj utehu i razumevanje, lagano ubaci kako on to NIKADA ne bi tako uradio, kako da on ima takvu devojku NIKADA ne bi dozvolio da joj nešto zafali, da on prosto NE MOŽE DA VERUJE da se vi prema njoj tako ophodite i sl. Sve to u nadi da će možda, jednog dana, nekim neverovatnim spletom okolnosti on doći na vaše mesto. Šanse za to su u većini slučajeva približno jednake verovatnoći da Napoleon vaskrsne. Ipak, nema veze! Nada umire poslednja, kaže pričica o onoj devojci Pandori. Zadovoljiće se on i mogućnošću da je, dok je grli i teši, uhvati oko struka ili joj, u boljem slučajnu, blago pređe rukom preko zadnjice, stomaka ili grudi. Eeeee, to će ga baš učiniti srećnim!
Izraz nastao po čuvenom tapšanju po ramenu političkih neistomišljenika Mile Dodika, predsjednika Republike Srpske. Koga on potapše po ramenu svojom ručerdom, taj više ne predstavlja problem. Tako je svaki put kad se sa rogatim bodeš. Malo si galamio, bukao, i napravio grešku u koracima. E, to je rogati i čekao, sad će da te nabije, al' ne na rog. Kako kažu osveta se servira hladna. Možda te kupio, možda te ucjenio, možda i ubjedio, nije više ni bitno, ti si sklonjen sa puta, bez obzira na pobude iz kojih si izvukao konjsku zapregu da blokiraš rogatom isti. Sad od te zaprege imaš samo konjsku glavu, u svom krevetu. I dok te on tapše po ramenu, tvoje misli baguju k'o Olja Bećković, ne znaš šta se dogodilo, i kad te prije sjeba, nisi ni redove uspio zbiti, a rogati se smješka i tapše te po ramenu.
-Ilija, jesi li ti matere ti rekao gazdi da mi ne dozvoli da budem šef smjene na brenti? - Jesam. - Pa što, jebem te luda? - Zato što mislim da si alkoholičar, nekompetentan, da kradeš građu, slab si čovjek. -Tako, e dobro, čućemo se još! Sutradan... 'Vamo 'de Ilija. Slušaj sinoć sam ti pojebo Maru u onom gaju iza Stevine kuće, pola sela je vidilo kad je krenula do mene da je naginjem. Slušaj, reći ćeš gazdi da sam najbolji čovjek kojeg znaš, inače ću ludom Ostoji platiti pivu i poslati ga da priča da sam ti jeb'o ženu. (Tapšanje po ramenu) 'Aj sad oko moje, plati ove dvije pive i pravc gazdi . ----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Slušaj me Milane, nećeš biti predsjednik razreda, moj glas je prelomio, podržala sam drugaricu. -E vratiću ti za ovo kurvice. Poslije časa fizičkog, Jovana se pred ogledalom maže labelom... - E, hvala ti što mi pušiš kurac! -Šta pričaš ti kretenčino? -Pa eto, namazao sam kurčinu tvojim labelom, sad se čita da si mi dudlila. -(Sa suzama u očima) Kretenu, glupi, sad ću te reći profesoru! -(Tapšanje po ramenu) Šta ćeš mu reći, matere ti, da si mi pušila kurac, nemoj molim te. Pusa
Uvođenje u svijet odraslih. U mom selu, muškarac si tek kad nešto prikolješ, a s obzirom na kultni status krmadi u našem narodu izbor je jednostavan. U Americi npr. ponosni otac svom sinu plati kurvu kad vrši inicijaciju u svijet odraslih. Jebi ga, kod nas su teška vremena, pa ako platiš da jebeš, nećeš da jedeš, a ti vidi jel' ti milije da ga umačeš koliko god, ili da cijelu zimu tvoji bližnji ršću čvarke i tove se slaninom.
Došao sam iz grada oko pola 6 ujutro, pomalo i pod saugom, tiho, i da nisam srušio fiksni telefon, gotovo nečujno sam se ušunjao u svoju sobu. Svukao lagano odjeću i taman kad sam se , onako, u gaćama spremio da uskočim u krevet, iza leđa sam čuo riječi: „Dobro je da si ustao na vrijeme, voda vri idemo klati, 'ajde!“
Okrenuo sam se, i vidio sjenku kako drži sablju dimiskiju, a grč na mom licu govorio je: „Nemoj mene matere ti!“. Malo sam razabrao u polumraku i prepozao ćaću koji je opet prepoznao da sam ja pijan k'o letva: „A jebem ti sunce alkoholičarsko, pa jesi makar danas mogao trijezan doći, polazi ako ne želiš da tebe vješam na čengele. MRŠ!“
Krmak je bio neobično jak. Čak je i moj otac, prirodno jak čovjek, morao nekoliko puta da ga ošine dok napokon nije ukrstio očima i pao. Dao mi je nož u ruke i znak očima, te uhvatio krmka za zadnje noge. Znao sam šta mi valja činiti, samo objektivna situacija mi nije išla na ruku. Svinja me bacala na sve strane kad sam počeo da je koljem, ko da sam na rodeu...
-„A JEBEM TI NED'LJU NE KOLJEŠ POLARNOG MEĐEDA, DAJ NOŽ I 'VATAJ ZA ZADNJE NOGE!“
Nažalost ni ova kombinacija nije urodila plodom pa je stari zab'o kolac i za njega sapeo zadnje noge krmka i tek tada ga likvidirao.
Svalili smo ga u korito i počeli da ga šurimo. Ćutke. Razočarani mojom brukom. Vidjevši mene kako se prenemažem dok šurim svinju stari je rezignirano konstatovao: „E moj sine, krmak je i sad življi od tebe. Ma , tačno mi dođe da sad i tebe ošurim sa njim.“ Podigli smo ga na čengele, što je malo odobrovoljilo ćaću kad je vidio veličinu krmka pa je zadovoljno, spenkujući ga po butkicama, izjavio: “ Vide ga sine, k'o Nađa Komaneči!“.
Zapao me je nezahvalan zadatak da izvadim drob. Sunce ti jebem pa u njemu je bilo više govana nego u kompletnom nevladinom sektoru. Kilometar crijeva. Dok sam slušao didovo pripovjedanje kako su oni kao klinci naduvavali mijur pa se loptali, malo sam nožem prokin'o drob. Na skali od 1 do 10, smrdilo je kao Bebi Dol. Sanirao sam to nekako i saprao izmet.
Poslije toga nije bilo više delikatnih poslova, čvarci, ladetina... Dodouše malo je bilo rizično sa čvarcima jer sam bio pijan pa je mati oblijetala oko mene bojeci se da se ne skram u kazan.
Eto sad sam propustio priliku ali već iduće sedmice mi je popravni, kod rođaka koljemo. Valjda ću učiniti ćaću ponosnim.
Mnogo visoka i krupna ženska osoba preko 190 cm. Lepa jebeš ga, ali slabo ko tu sme da pridje i džara, isto ko kod prave doge. Slične su i u sledećem: -Retke, nema toga mnogo. -Dostojanstvene i ozbiljne. -Pomalo zastrašujuće. -Nisu za svakoga. -Kruži priča da hoće da ubiju gazdu...
Imaju velikih problema u nalaženju momka, jer su u startu ograničene takvom trivijanošću kao što je visina, a i visoki muškarci zaziru od njih, što da sebe bacaju u govna, kad im Bog dao da se ne muče, i oni radije biraju sitnije primerke. Tako da na kraju Doga ipak usreći nekog priludog, ali srčanog terijera...
-U brate gledaj ono, jebote kad bi joj nabacio noge na ramena udarale bi u plafon!!! Uh kolika joj je jedna sisa! Jao gledaj guzice. E dobra je, pa to nema... -Sine, imaš temperaturu? To je Sanja Doga, to je PROBAO da jebe onaj vaterpolista, pa je posle plakao ko pička, i promenio klub. Ti bi joj samo mogo budeš dildo vagins. Ajde sedi tu, i ne bulazni. -Uh gledaj vide joj se bradavice kroz majcu! Kolike su ko kutija imalina jebem li ti trunje... Ko pečat N.U. Džemal Bijedić u Bugojnu... Ko tacne za kafu...Joj ja moram da je startujem pa ma strado! -Nemoj Rile izginućeš ko delfin na Okinawi! Razmisli... O budale... -Mesec dana kasnije- -E de si... -Ooooo, de si JEBAČU! Svaka čast brate, skidam kapu. Nego smršo si mi nešto... -Ma da radim dosta, znaš kako je... -Brate, stvarno ne zezam se i bled si nešto, možda ipak da se zapitaš malo vredi li sve to? -Vredi!!! Kad se popnem kao žaba na dulek i pogledam i kažem SVE JE OVO MOJE!!! Vredi...
Boli me kurac za posao, šef je ionako debeli gmaz. Za ženu me još više zabole, muka mi je više da joj prinosim kafu, oraje i med u krevet. Za decu me najviše zabole. Nek idu sama u vrtić i školu. Ako ih zgaze kola, ko ih jebe, to samo znači da bi sutra izrasli u nesposobnjakoviće i ne bi se snašli u životu. Jedino što želim u ovom trenutku je san. Citizene, odjebi, da se tako pesnički izrazim.
