Izraz kojim pokušavamo sagovrniku, koji lažima siluje naš nervni sistem, da stavimo do znanja da nismo naivni kao Dinkić kad pregovara sa zvaničnicima MMF-a i da to što on mašta više nego braća Grim zajedno, ne znači nužno da mi verujemo u te nebuloze.
- Lepa ti je haljina, ističe te u struku. (Šmekerski namig). Ja sam Uroš, a ti devojčice? - Jelena. - Jao, pa moje četiri bivše ribe su se zvale tako. Vrhunske cice. Mislim, sve moje ribe su bile bombe, da se razumemo, ali Jelene su nekako posebne. A koliko imaš godinica? - 22 i nema potrebe za deminutivima. - To su najlpše godine Jelenice. Bio sam sa dosta riba tvojih godina. Sve su bile vatrene u krevetu. To je ta generacija valjda. Mislim, bio sam ja i sa starijim ribama, bilo je i udatih. (Šmekerski namig) A čime se baviš Jelenice? - Studiram. - Jao, vi studentikinje se najbolje trošite. Učite ceo dan, a onda celu noć žurka u krevetu, kad se pametnice raspomame. Znam, imao sam brdo takvih ribica. Mada, bio sam ja i sa manekenkama i pevačicama, meleskinjama, jebao sam u avionu, na pesku Azurne obale i svemirskom brodu. Ja sam ekvivalent savršenog jebača. Samo se pojavim, a devojčice same padaju na kolena. - Uroše, brate, ja možda jesam sisala veslo, ali nisam pojela čamac. Ae, pali.
Ako ste ikada učili više od dva sata za ispit, onda realno, od tog ispita se nešto i očekivalo. Neka luda sreća, karma neka, splet nekih neverovatnih okolnosti, tipa umri muški devet. E baš u tim trenucima, kada sa jedne strane zna da ne postoji šansa za prolaz, javljaju se neverovatne ideje koje bi mogle da te zadese.
-Doći će dan, kada ćeš sam...nanana nana...Jebote, zamisli ja na ispitu, i pita me profesor "Šta slušate kolega", kažem Ritam Nereda, i on "Svaka čast kolega, i ja isto, evo desetka", do jaja....
-Ili zamisli, pozvoni mu telefon, on napravi onu ukiseljenu facu, brzo se okrene ka nama i pita "Koliko je igrao Radnički juče?", ja ko iz topa 1:1, i on "Uh kolega, spasili ste me, evo šestica"
-Najbolje bi bilo, da pita "za koga navijate kolega?", a ono na stolu grb i Zvezde i Partizana, ja kažem, onako stručnjački, nonšalantno "Ne pratim domaću ligu", i on se tu oduševi, upadnemo u spiku..
Sutradan:
-Kolega, žao mi je drugo i treće ne znate, vidimo se u aprilu. -Ali slušam Ritam Nereda i ne pratim domaću ligu. -ŠKK?
Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.
Retko kad dobrovoljni, a da l' su dobrotvorni, ne zna se.
Dolazi zena na vrata pre 5 minuta Dobar dan, dobar dan.
- Je l' imas nekog starijeg kuci - Ne - Mozes onda i ti, nema veze (monolog od 10 minuta) ... i skupljamo priloge za dete koje boluje od slepila na oba oka... ima petnaest prstiju... rastu mu rogovi... mir u svetu... - Ne mogu nista da vam dam, mama mi je zabranila da dajem bilo kakve pare. - Pa onda mozes ti od svog dzeparca... - Nemam dzeparac. - Pa sigurno mozes da odvojis... - Ne mogu, vec mesec dana jedem iz kante za smece. - Nemoj se sad saliti, nije u redu u pitanju je... - Ja sam ozbiljan. I gladan. - Boze.... Nisu to pare, to je dinar... - Gospodjice, da ste ucili skolu, znali biste da jedan dinar jeste jedna stotina od sto dinara, kao i hiljaditi deo hiljadu dinara, sto svakako jesu pare. - Pa dobro, nisam tako mislila... - U redu, u redu, kad ste vec uporni, dobicete sto ste trazili, pricekajte (Zatvaram vrata, vrsljam po dzepovima, otvaram vrata) - Izvolite gospodjice - Jedan dinar?! - To ste trazili, je l' tako? - Pa, ja, ovaj, nisam mislila tako, nego... - Slusajte, niste mi rekli da ce da me cuva Bog, niste mi blagosiljali decu nerodjenu, niste bacili kletvu na moje neprijatelje. Ne bi trebalo ni dinar da vam dam. Prosjak na ulici barem pokusava da baci neke vradzbine kad mu dam novac. - Ti decko stvarno ne znas sta je humanost! Humanost- to ti je kad das a ne zelis nissta za uzvrat, to je ono sto nas odvaja od zivotinja, to je... - Ja kad vama budem zvonio na vrata i dosao u vas stan, onda izigravajte monaha do mile volje. Idite ispred neke crkve, posmatrajte ciganke, mozda nesto i naucite o ponasanju pristojnom, a onda dodjite ponovo, ako budete dobra, mozda vam i dam neke PARE. - Ja, ja sam samo, ja nisam tako mislila, ovaj, znas, ja sam.... DUM! ~klik~ - ko je to bio na vratima? - Ma neki cigani... ---------------------------------
Riječi koje baba panično izgovara pružajući manu, kada vidi da mi je health bar iznad glave pocrvenio, a zna da me komšija traži sa virtuelnom sjekirom na virtuelnom traktoru da zada K.O.
Baba: Moraš zalelujati muda da pređeš ovaj level! Ja: Mišn komplitid… … Baba: Ustaj oči babine, 12 sati je mater mu jebem! Opet si visio sinoć za kompjuterem. Isti si ko otac ti! Podbacio na 12 levelu… Ja: Baba, ja i dalje sanjam? Baba: Nisam ti ja baba, ja sam Super Mario. Probaj ove gljive. Ekstra su!
