Rečenica koja je najveće priznanje koje smo ikada mogli dobiti.
Iz nje implicira da smo nekad zapravo i imali fudbal.
Rečnik / autori
NA
Nataly93
na Vukajliji od jul 2010.viđena 3. nov 2013.
0 definicija0 odabranih0 poena
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Razlog više za belu kugu u Srbiji.
Šta će Srbinu dete kad mora da čeka 18 godina da ga pošalje po pivo.
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
Turska serija, koja, ako je prati neko od vaših ukućana, kod vas izaziva samo jednu misao: "Joj, kako je lijep onaj španski jezik bio!"
Ovo su samo neki od igrača koji su igrali protiv Srbije u polufinalu Dejvis Kupa.
Mesto gde vam se, kada odete da uplatite tiket i sednete za sto, sve čini ostvarivim.
Međutim, kada kasnije izađete i proverite sadržaj tiketa, ostaje samo da psujete sami sebi familiju, jer, pobogu, odakle mi ideja da igram drugu srpsku ligu !?
U kladži, za stolom
-Auh, da l` da igram na Kolubaru? Mada,doveli su sad iskusnog Nešića iz Ćićevca, valjda će dobiti Big Bul, a kvota petnaest !
Malo kasnije, kući
-Dakle, došla mi je Malaga iz keca u dvojku (!) , ostaje još samoo (pogled na tiket) Kolubara..
(pristiže krv u mozak, svestan sam šta sam rekao)
KOLUBARA ? :fejspalm:
Daaaj, koji mi je kurac !? Šta sam mislio kad sam igrao na njih ? Mislim da mi je pradeda bio živ kada su poslednji put dobili tekmu !
Ume da odgovori, zna da pokopa. U osnovnoj školi ovaj status dobijaju klinci koji ''odgovaraju'' nastavnicima. Najčešće bi sedeli u zadnjim klupama, bez pribora, i s nostalgijom gledali na fudbalski teren u školskom dvorištu. A kad ih nastavnik prekine u dubokoumnom razmišljanju, najebu mu se milosne majčice...figurativno.
Biologičarka: Navedi neku od opasnijih divljih zveri na ovim prostorima.
Lik: Šalterski službenik.
Engleskinja: E sad ima da ti postavim pitanje na koje ni sama ne znam odgovor!
Lik: A kako će te onda znati da li sam tačno odgovorio?
Engleskinja: Pffff....nisi ni ti mutav!
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Tri objekta od kojih beže osiguravajuća društva.
Kako se koje sranje dogodi, Mek polupaju, ambasadu spale, a trafiku opustoše.
