Salama najlošijeg kvaliteta, posle koje organizam dobija neverovartnu želju za podrigivanjem. Nezamislivi je dodatak u svakom radničkom sendviču.
-Daj mi pola kilograma salame poždriguše, litar jogurta i pola štucne hleba.
-Evo jogurta, pola hleba, a na kakvu to salamu poždrigušu mislite komšija?
-Pa na tu najeftiniju, ja za suvi vrat nemam.
Krajnji stepen negadljivosti muškarca kad je seks u pitanju. Obično se radi o osobi koja je frazu "od birača nema jebača" shvatila isuviše ozbiljno, pa ne bira šta će se naći na njegovom seksualnom meniju i pod kakvim uslovima.
- Ajde, samo malo da ga umočim, smrznuo se nešto jadničak, samo malo da ga ugrijem, molim te...
- Ma bježi tamo, nisam raspoložena!
- A de, samo malo, čisto da se prisjetim kako to izgleda...
- Ma ne mogu, dobila sam, nema ništa od toga!
- Slušaj, miko, radi majstor Dragan i na crveno, samo se prekrsti i pomoli Bogu. Ajde, skidaj gaće, nemoj fosna da radi!
Kad vlast uhapsi kriminalca, slika se sa njim za novine, poljubi ga i pusti opet natrag.
"Dozvolite nam da vam veštim korporativnim jezikom nabijemo smrdljiv ukiseljen kurac toliko duboko u usta da se nećete izlečiti od gastritisa do kraja života!"
Motivaciona idiotarija novog doba koja, van gore navedenog iskrenog prevoda, znači "potrebni radnici" i ništa više. Koriste je firme željne jahanja mahom mladih mozgova, zatupljenih sintagmom "volontiraj, do jaja je, upoznaćeš mnogo kul ljudi uz nezaboravan provod".
Najkorisniji proizvod kapitalizma za šišanje ovaca još od nazivanja čistačica "menadžerima za patos" (floor manager) da bi se i pored plate od 50-80 evra osećale bitnim za opstanak firme.
-Ćale, vidi šta sam smislio za kafanu, postavio sam jutros na grupi, čitaj!
"KAFANA "RILE I LUDA MEČKA" JE ZRELA ZA POJAČANjE! TRAŽE SE MLADE I ATRAKTIVNE RADNE SNAGE NA POZICIJAMA KELNERICA, ŠANKER, VOKALNA SOLISTKINjA I KORG OPERATER, PORUKE ZAINTERESOVANIH UZ FOTOGRAFIJU CELE FIGURE SAMO NA INBOKS, POSTANITE DEO NAŠEG TIMA!!!"
-Sine, niko neće tamo da radi. Pacovi su veliki kao mačke, klozeti su izlomljeni, zidovi premazani govnima i ko zna čime još, a strikova domaća rakija od ambijenta pravi Ragnarok sat i po od otvaranja.
-Jesi lud ćale bre, pa pogledaj koliko mi je poruka stiglo!
-Jebote bog. Daj ovu sisatu dovedi kol'ko popodne!
Društveno prihvatljiva nomenklatura starije pičke koja se dobro drži.
- Brate, sinoć gledam neki porno klip frends hot mom, i pade mi na pamet Tomijeva mama...otreso sam ga u filadendron posle pet sekundi!
- Brate ona je dama u godinama, nije u redu!
- Zato sam ga i otreso u filadendron!
Signal nakon kojeg se munjevitom brzinom sklanjaju slatkiši sa stola.
- Uf, što je dobra! Ma šta kurac Milka, najlepše želje su zakon!
- Nego šta! Odlomi mi jedan red!
- Drž'! E, prebaci ovu farmu, ne mogu da ih...
- Ćut'! Ide neko, čula se kapija. Nosi ovo u viseći deo!
*Kuc kuc*
- Napred!
- Zdravo deco, gde vam je mama?
- Zdravo teta Goco. Nije tu,:mljac: otišla je kod babe.
- Dobro, kažite joj da mi se javi kad dođe! Ivane, što si tako musav?
- Jeo sam govna!
Odgovor komšije na pitanje -koliko košta ovo što si čitav dan gur'o kolica sa malterom kod mene.
A: Kolko ti dođem komšija?
B: 20 evra.
A: Šta bre?
B: 20 evra.
A: Ali ti treba da kažeš nešto tipa "ma ne treba ništa", i ja onda kažem tipa "ma uzmi nešto valja se" i ti onda uzmeš reda radi za cigare 200 dinara?
B: E vidiš, to je moglo, al kod druga Tite. Kapitalizam komšija, vreme je novac, a ja sam kod tebe izgubio ceo dan.
A: Evo ti 20 evrova, i onu među da si vratio đe bila do sutra, da ne uzmem sikiru da ti raskujem ogradu!
B: Kome ti da raskuješ ogradu, udarim te macolom po sred čelenke!
*Nastavak pred drugim opštinskim sudom.*
Uputstvo za upotrebu srpskog automobila.
- Ujka Ljubo, je l’ mogu da uzmem auto večeras na par sati? Moram neki laminat da prevezem do Borče.
- Pa reci mali kad nije moglo? Samo slušaj, nemoj sa njim po nekim rupčagama. Znaš da mi je branik klimav, tandrče iz sveg glasa. Nemoj u blato, pa u auto, prao u sredu staze. Imaš u gepeku kutiju od Tuborga, pa stavi kartone napred. Retrovizore nemoj da diraš, to je ujna podesila u milimetar kako joj valja, pa ‘tela onomad oko da mi istera što sam dir’o.
- Neću, ne brini. Samo da prevezem to časkom i vrać…
- Ma nije problem mali, ne moraš časkom, znam ja šta je mladost, a stan pun hehe. Sedište nemoj da obaraš, neće posle da se vrati, pa moram onu kacu da poturim iza. Nemoj samo da bacaš te plastične flaše sa zadnjeg sedišta, skuplj’o sam da pošaljem tetki na selo, da pakuje onaj kuvani paradajz. I ljubi te ujka, nemoj više od jednog da ti sedi pozadi.
- Znaš šta, svrati ti sa ujnom u nedelju na ručak. Idem ipak biciklom.
- Aha-aha, samo nemoj ga ostavljati bez katanca, proletos priji ukrali biciklo pred poštu.
Omiljeni srpski hobi.
Nema te stvari koju Srbi više vole nego da napiju nekog stranca koji se igrom slučaja obreo u zemlji Srbiji. Bilo da je u pitanju srpski zet ili prijatelj prijatelja, ili rođak rođaka, ako je stranac i zadesio se u nekom društvu, u kafani, na ručku, proslavi ili svadbi, na bilo kakvom okupljanju, prvo što će ga dočekati je ispijanje čašica rakije dok ovi oko njega nazdravljaju sa njim ali - na smenu... ne bi li ga što pre napili i zezali ga onako pijanog.
Čak nije potrebno ni da se unapred dogovaraju da ga napiju, to sve nekako dođe sponatano i podrazumeva se...
- Ajde kume, živeli!
- Živeli!
- Šta je to? Ovde u Srbiji se ne nazdravlja sa praznom čašicom, daj ovamo da ti sipam još... Pa nisi ti pola čoveka... Šta ne možeš? Ajde još jednu, ovu sam ja pek'o, tera voz...
