Profil slike su im uslikane u ogledalu, gde se one vide samo do ispod sisa da se ne bi videle praseće noge i stomak. U svoje masne sise (iz kojih ukoliko podoji neko dete, to dete će umreti od prevelike koncentracije masnoće u telu), bulje sa sve napućenim ustima. Komentari na slike su uglavnom od najboljih drugarica koje je nemilosrdno lažu i govore joj da je prelepa.
Statusi su im uglavnom stihovi iz nekih ljubavnih pesama... Napisani sa sve sx, cx, tz, w i ostalim hijeroglifima. Iako nisu imale dečka u životu objavljivaće statuse kako im je srce slomljeno ili kako govore momku da odjebe.
Prepisku sa drugaricama vrše po zidovima gde jedna drugoj govore kako su prelepe, kako jedna drugu mnogo voli i da pogledaju u inbox ili da dođu na chat. Na kraj svake rečenice će staviti po 2-3 srca.
M@cXitZee, tiiGriTZeee, pr@siiTze i ostalo životinjsko carstvo...
Promena ponasanja karakteristična za tinejdžerke. Ne retko, nagla. Javlja se najčesće u Srednjoj školi, dok kod nekih i nešto ranije, u Osnovnoj. Tada devojčice postaju "devojke". Posebno je primećena od strane okoline (koja je osudjena da bude svedok tog "sazrevanja") u slučaju onih koje su do tada bile prava nevinašca, odlični učenici,mamini anđeli. Odjednom farbaju kosu, "izbacuju" sise,skidaju protezu, naočare menjaju za sočiva, počinju da izlaze sa lošim devojkama i da se muvaju sa lošim momcima.
-Brate, koja je ono riba sto ti se javila u kafiću? Opet muvas klinke,manijače? -Koja riba, idiote? To je Milena. -Koja bre Milena? -Milena sa 14-og,bolidu. -Ne seri, bre! Milena nosi naocare! I od kad to Milena ima crvenu kosu i onakve sise?! -Uspičila se mala, matori... -Auuu...
Najviši stepen velikomučeništva. Sirotice nad siroticama, koje zaslužuju da budu proglašene sveticama. One se pate kao Isus, ali su hrabre, emancipovane i pobornice stava da je deci dovoljna majka i eventualno mamin novi dečko, koji će glumiti oca. Pravi otac je najčešće pobegao od kurvetine, još u prvim godinama braka. Od tada radi dva posla, školuje decu, izdržava ih i naliva se alkoholom, oplakujući tužnu sudbinu i momačko neiskustvo kad je dotična uspela da ga smota pesmom u kafani na Ibarskoj magistrali.
Emisija Magazin In, gosti: Dragana Katić, Suzana Mančić, Vesna Radusinović i Zlata Petrović.
Voditeljka: Današnja tema je: "Potresne sudbine uspešnih samohranih majki u Srbiji." A za najvernije gledaoce, koji ostanu sa nama i nakon 543. bloka reklama, anketa u kojoj poznate pevačice otkrivaju koliko često oralno zadovoljavaju partnere. Suzana, Vi imate dve prelepe ćerke, koje rastu bez oca. Kako je biti samohrana majka u Srbiji?
SM: Jako teško. Srećom pa je tu moj dečko, osamdesetogodišnji Simeon, koga moje ćerke jako poštuju i vole. Ne zato što nam on plaća letovanja na tropskim lokalitetima, nego je to jedan divan čovek, koji je bio tu kada mi je najviše trebalo i kada me je ona svinja od bivšeg muža ostavila, jer sam blajvila karu kumu. :suze: Niko ne razume muku samohranih majki.
Voditeljka: Potresna priča. Ti, Dragana imaš blizance, koji rastu bez oca. Koliko je to bolno?
DK: Pa znaš kako draga, neizmerna bol se širi mojim telom dok ih gledam kako u meni traže nikad upoznatog oca, ali jaka sam. Ove zime ćemo samo jednom ići na skijanje, a letos ih nisam mogla treći put voditi na more, jer mi ona debela kučka Božen nije isplatila honorar, nabijem joj rukavicu u dupe, a i Rošavi se stisnuo nešto, misli da ću ja džabe da smeškam i najavljujem one fuksetine iz Granda. Golema je tuga, nas samohranih majki.
Voditeljka: Neverovatno, sirota tvoja deca. Ja ti se divim kako stoički podnosiš da budeš stub porodice. Zlato, Vi ste razvedeni i imate dvoje dece. Da li je vama, kao samohranoj majci teško da ih izvedete na pravi put?
ZP: Pa ja pevam na ciganskim svadbama i uzmem tu dobru kintu, tako da moja deca nisu nikad patila. A i Peja i Hasan mi daju i crno ispod nokta. Ja sam bre moderna majka, sad imam novog momka, jeste da je mlađi 23 godine, ali mora i samohrana mama da se zabavi. Hihihihi. Podrška samohranim majkama.
Voditeljka: Ajmo aplauz za Zlatu, nije lako biti samohrana majka, a tako pozitivna i vedra. Vesna, Vi ste razvedeni i imate sina. Da li Vam je razvod teško pao?
VR: Ja se jesam vazvela, zato što je moj supvug bio šovinista, koji je sputavao moj umetnički kavaktev. Svećom, Milomiv Mavić, moj dugogišnji jebač se supev slaže sa mojim sinom, a meni dopušta da ispadam glupača u svim emisijama. U mojoj novoj knjizi "Kako biti samohvana majka i imati kvalitetan sex" sam svim čitateljkama povučila- nemojte da vas sputa to što vam je muž poginuo, umvo, što ste se vazvele, jev na kvaju, najbitnije je da imate nekog ko će dobvo da vam ga sateva.
Maštovita prozivka profesora tražeći dobrovoljca za odgovaranje na času.
profesor-Ajmo deco ko će odgovarati,ima li dobrovoljaca? (u učionici muk) profesor-Vidi, vidi, svi junaci nikom ponikoše. Filip-Ne budali Kraljeviću Mrako. profesor-Ajde ti Filipe,što se praviš pametan. Filip-E,jebi ga.
Omiljena igra studenata u ispitnom roku. Pravila su jednostavna: 1. Morate poceti sa ucenjem na okrugao cas 2. Ukoliko ga preskocite, morate cekati sledeci.
17:45- Pocinjem u 6 sa ucenjem. 18:05- Ee jbg, samo jos nesto da pogledam, pa pocinjem u 7. ... 23:03- Evo, pocinjem u 12, samo da se zavrsi film.
Vreme ne teče unapred kao što vam vaši stereotipi nalažu ili kao što vaš sat pokazuje. Istina je zapravo da vreme teče unazad!
E sada ste spremni i zainteresovani da čitate dalje jer velika je to i neviđena zajebancija. Svakom sekundom koju naši satovi otkucavaju bližimo se jednom trenutku, a to je trenutak kada će se vreme “potrošiti”, kada će stati i kada će kosmička štoperica otkucait t=0. Singularitet. Nešto slično kao odbrojavanje za doček nove godine, pa onda sledi Veliki prasak odnosno novogodišnji vatromet. Prosto je neverovatno kako su stvari ponekada smešno slične.
Sad se normalno pitate, kakve veze sve to ima sa Kosmičkim jajetom. Pa ima, Kosmičkim jajetom zovemo stanje čitave Vasione pre velikog praska. To je stanje bez prostora i vremena i upravo ovo “nepodnošljivo” stanje postojanja materije u ničemu i u bezvremenosti dovodi do njenog oslobadjanja u Velikom prasku. Kosmička štoperica se po ko zna koji put ponovo startuje, ali ne na klasičan način tipa t=0 pa t=1s pa t=2s itd. Upravo suprotno, u erupciji Velikog praska Kosmička štoperica “zadaje sebi” neku, nama nepoznatu, enormnu vrednost vremena (n), a dalji vremenski tok se odvija po tipu t=n-1s pa t=n-2s itd. Oduzimajući sekunde od vremena Velikog praska stigosmo do danas. Kad sve sekunde budu oduzete i kad svo vreme ISCURI opet će se desiti t=0, pa Jovo nanovo.
Još niste videli vezu crne rupe sa Kosmičkim jajetom? I nećete. To je samo jedan od stereotipa i zabluda da je Kosmičko jaje u stvari velika ili master crna rupa, kao i stereotip da vreme teče unapred. Jasno vam je zbog čega. Ma kurac vam je jasno, ali evo objašnjenja: Crne rupe su okružene materijom i prostorom i zakrivljuju ga. Vreme u crnoj rupu teče sporo kao kretanje paralizovanog puža – ali teče. Materija u crnoj rupi je blizu stanja singulariteta ali nije u singularitetu. Svega ovoga nema u Kosmičkom jajetu. I najvažnije, crne rupe egzistiraju u vremenu i prostoru, dok Kosmičko jaje ne egzistira ni u prostoru ni u vremenu jer u njemu i oko njega nema ni vremena ni prostora. Svrha postojaja Kosmičkog jajeta je resetovanje vasionske štoperice i recikliranje vasionske materije koju crne rupe prikupljaju i ujedinjuju kao poslušni djubretari dok vreme teče unazad prema t=0.
Nemojte biti zbunjeni zbog toga što vreme teče unazad, to i nije tako teško shvatljivo ako na život pogledamo kao na kretanje prema našem t=0 odnosno prema momentu kada ćemo vratiti prirodi pozajmljene atome od kojih smo satkani.
Postoje i banalnijih primeri. Proizvedena konzerva nečega ima utisnut žig roka trajanja i od tog momenta za nju vreme teče unazad do dana kada će joj rok isteći i kada će biti neupotrebljiva ali i reciklirana. Taj dan je konzervinih t=0.
Prosto je neverovatno kako su stvari ponekad zajebano i smešno slične.
U ovoj izvikanoj tvrdnji je sadržano 50% našeg ukupnog znanja o vremenu.
Oko 49% znanja o vremenu je tvrdnja da je to naštrikana nit po kojoj putujemo kroz prostor i “na kojoj” bivstvujemo. Paradoksalno je to što štrikaća time machine istovremeno i štrika i rasparava svoje tkanje, pa je rasparani deo tkanja PROŠLOST a ono što će se tek naštrikati BUDUĆNOST. U svakom slučaju ni jedno ni drugo ne postoji. Budućnost, jasno vam je, ne postoji zato što još nije stigla na red da bude naštrikana, a prošlost ne postoji zato što je to bivša, raštrikana sadašnjost. Postoji samo tanka nit sadašnjeg vremena koja nas sve skupa gura i provlači kroz cevi prostora kao meso u mašini za mlevenje. Teško je shvatljivo, ali bez te vremenske niti na kojoj svi balansiramo bez šanse da se strmeknemo u prošlost ili budućnost ne bi postojao ni prostor. Zastrašujuće deluje pomisao da bi i najmanji kvar na štrikaćoj time muchine doveo do kolapsa svega i svačega u nešto što ni sami ne znamo šta je. Možda singularitet, ali samo možda.
Preostalih 1% našeg znanja o vremenu se svodi na sposobnost da izračunamo kada će naš voz stići iz tačke A u tačku B, ako je rastojanje izmedju tačaka C, a brzina voza V.
Sve u svemu ne znamo puno o vremenu, a živimo "u njemu".
Relativnost vremena se može potvrditi pomoću obične rastegljive pantljike i, verovali ili ne, najobičnijeg mrava.
Pantljika je u nerastegljivom stanju dugačka 20 cm. Pustite mrava da pravolinijskom putanjom predje duž pantljike i merite vreme. Tako je, mrav je dužinu pantljike prešao za t sekundi i kretao se brzinom V mm/s. Upotrebite silu i rastegnite pantljiku na 40 cm i ponovite eksperiment sa mravom. Tako je, mrav je tu istu ali sada rastegnutu pantljiku prešao za 2t sekundi brzinom od V mm/s. Sila kojom ste rastegli pantljiku i otežali mravlji život u vremensko-prostornom smislu se može poistovetiti sa gravitacijom koja rasteže ili vreme ili prostor ili i jedno i drugo. Tako možete u nedogled da rastežete i popuštate pantljiku i da zajebavate nesrećnog mrava dok i on sam ne shavti da su i prostor i vreme relativni i da zavise od vaše upotrebljene sile.
Mi još uvek ne znamo da li gravitacija rasteže vreme ili prostor (pantljiku), ali svejedno, što je sila (gravitacija) veća pantljika je rastegnutija i dauža pa je i putovanje duže.
Sila rastezanja pantljike (gravitacija) relativizuje prostor/vreme.
Prosto ko’ pasulj. Sada vam više nisu potrebni ni pantljika ni mrav.
A možda se sve ovo dogodilo u nekom drugom vremenu.
Duhovita opaska, kao odgovor na komentar prijatelja/ice o veličini vaših nogu.
-Uđi, ali izuj se molim te! -Ok, ali upozoravam te... -Ne brini, šta misliš kako miriše moj ćale kad se vrati predveče? Daj ih ovamo. ... -Šta ti je ovo jeßo te!? Ha HA... K'o grobovi za bebu! -Pa, jeßi ga. Nosim cipele br. 46, o drugim dimenzijama i da ne govorim!
