Na samom početku jasno mora da se boldira: Državo propala, ne možeš ti da nam serviraš toliko govana koliko mi možemo da pojedemo, ne možeš ti toliko da nas šamaraš koliko mi možemo da provociramo i trpimo i ne možeš ti toliko da poskupljuješ namirnice koliko mi možemo da platimo i ćutimo!
"Da li svaki narod ima u podsvesti urezano da je baš njegova zemlja najgora za život?" i "Zašto na svakom koraku dobijaš dokaze da ovo prvo zapravo ima potvrdnu konotaciju?", samo su neka od pitanja što muče pojedinca koji se priklanja onom što misli većinsko glasačko telo pa se naknadno "jede" u sebi jer shvata da ništa ne može promeniti u ukorenjenoj, postojećoj hijerarhiji. Oprostite na izrazu, ali jebu nas kako stignu i ko stigne. I može im se. A i mi se nešto mnogo ne cimamo, već samo namestimo dupence i čekamo da nas oplode.
Sećam se da sam jednom prilikom, negde oko predizbornog ludila, upitao svog dedu zašto uopšte izlazi na glasanje kad i sam veruje da su sve to ista govna, samo drugi skrinsejver. Odgovorio je: "Veruj mi, nemam pojma". Moja znatiželja se nije tu završila već sam polako počeo da otkopavam stare ruševine u nadi da ću sagraditi nešto što ću pratiti u svojoj "vožnji kroz budućnost". "Stani, vidiš da svi političari muzu krave, rukuju se sa svima, svuda idu. I svi znaju da je to samo trenutno, dok ga ne izglasamo. Onda više nikog ne vide. A opet ljudi idu kao manijaci po kampanjama, mašu onim njihovim obeležjima i urlaju glasnije od ostalih", rekao sam pomalo ljutito. "Znam ja sve to, ali eto. Obećali su da će da asfaltiraju naš kraj, da će da spoje dve mesne zajednice. Da će mladi sutra imati posao, da će zarađivati", odgovorio je tužnim glasom. Tu sam shvatio da od čoveka/ljudi nema većeg zla. I pohlepe. Najveći čovekov problem je čovek, on inicira kojekakve "seanse", servira pakost, lupa šamare...
- Ministarstvo finansija i EPS predložili su Vladi Srbije da struja od jeseni poskupi za 30%. Predlog da se uvećaju računi posledica su činjenice da će Srbija morati da uvozi struju i da to unapred plati.
• • •
- Ministar Vujović traži: "Za 10% smanjiti plate i penzije! Ako bi svi plaćali akcize, carine i poreze, uštedeli bismo oko 100 miliona evra."
ČISTO INFORMATIVNO: Novi guverner NBS, Jorgovanka Tabaković, prijavila je Agenciji za borbu protiv korupcije novi MESEČNI PRIHOD na toj poziciji od 679.174 dinara.
Onda su je nešto napali da smanji sebi platu jer je suviše veliki iznos (ma jok, uopšte!), a njen odgovor je da će to učiniti u što kraćem roku.
ČISTO INFORMATIVNO 3: Minimalna zarada u Srbiji, bez poreza i doprinosa za obavezno socijalno osiguranje, iznosi 115 dinara po satu. To znači da minimalna plata u Srbiji iznosi 20.010 dinara i na tom je nivou od pre dve godine.
• • •
Stopa nezaposlenosti u Srbiji nikad veća, a poslu se u ovom trenutku nada čak 792.888 građana. Do kraja godine nazaposlenost do 30%.
• • •
Možemo da hranimo pola Evrope, ali smo lane u inostranstvu nabavili 45.000 tona svežeg povrća. Ne štedimo devize ni za luk, pasulj, kupus, *ŠLjIVE*, jabuke.
Kada se oženiš/udaš, skućiš, dobiješ decu, nakon 10-ak godina ustaneš ujutru za posao, pogledaš kroz prozor i vidiš svoju decu kako sa decom iz komšiluka paradirajući rančevima i sveskama idu u školu. E to je parada ponosa.
Čobanin sa malo lepšim manirima. Kulturniji. Za razliku od čobana koji su sada zauzeli skoro sve diskoteke u gradu, ovi još uvek tamo negde čuvaju ovce.
Najveća zemunska znamenitost. Monument u kojem prosečan Zemunac za životnog veka pojede para u vrednosti jednog Mercedesa C klase. Posebnu turističku atrakciju predstavlja u jesenjim i zimskim mesecima, kada se na ovom mestu održava najveći festival trenerki u jugoistočnoj Evropi. U tradicionalnim novobeogradskim ratničkim pesmama, poznat i kao međa između Zemuna i blokova.
"Znači batice, blokovi do Tokija, Zemun do Pinokija! A ti mala daj mi dve nutela plazma i jednog Karadžića, znači."
Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena "Dabl ou" edicija za brijanje testisa.
Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa - Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!
Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.
Tajger Vuds - Gillette OO donosi takvu udobnost i glatkoću, ali i adekvatnu zaštitu, da se polno prenosive bolesti eventualne švalerke nikako ne mogu navatati na vašu kurčinu.
Rodžer Federer - Pošto sam nesposoban za bilo šta, osim za tenis, Mirka mi brije jaja novim Gillette OO. Moja jaja su u njenim rukama, a nikada se nisam osećao sigurnije.
Tijeri Anri - Pored brijanja palamarčine, mi fudbaleri moramo imati uredno obrijanog buljsona. Nova zakrivljena ručka vam omogućava da do rča baršunastog bez problema i dosegnete. Preporučujem novi Gillette OO i vama.
Klasična džukela sa medijskom pažnjom. Mešanac, pas lutalica koji je sprečen da ujeda decu po parku. Bukvalno sprečena, sekirom. Ajde, nismo Turci ok, uspavaj kera i idemo dalje ali ne. Od kera je napravljen Nik Vujičić koji je uzjahao sve novine i Tv stanice i čije lečenje košta kao deset invalidskih kolica ili nešto manje proteza ruke ili noge za ljude. Lično samo poznavao jednom Dobermana, Evropski šampion čija cena je prelazila pedeser hiljada evra, parenje sa njim je bilo skuplje od Golfa petice, novog. Otrovao ga je komšija kome smeta lavež pošto živi blizu odgajivačnice. Mislite da se policija udostojila da izađe bar na uviđaj? Novine da napišu pasus o tome? Ništa pd toga. A njegov život je budimo realni bio daleko cenjeniji od gore pomenute keruše. Cigani, da ne kažem Romi su preko petsto raznih Mila poklali, drali i kuvali da im sterilišu zube, kasnije sa tim lobanjama sami sebe ujedali za listove noge da bi od grada naplatili osiguranje. Višemilionske štete. Ali tada su se ganjali Ganferi, udarili su na budžet jbg, nikog nije boleo kurac za poklane kerove čiji je broj daleko veći nego što se zna. Kad malo bolje razmislim hvala i tim Romima, sprečili su veliki broj napada i širenje besnila. Silovana devojčica, nema veze keruša Mili su odsečene šape. Ubijeno trinest ljudi iz automatske puške, koga boli kurac, keruša Mila je dobila proteze i našla svog novog vlasnika. Osućeni da živimo u Srbiji gde je ljudski život najmanje vredan, moramo se pomiriti sa tim da će svako malo biti klan neki ker čim krenemo da mislimo o tome da nemamo pare ili da su nam uzeli Kosovo. Ili mrtav ker ili će Đoković pobediti na nekom turniru. Mada nema ni razlike.
- Ako budem želeo da me proglase za narodnog heroja, proglasiću prvo sam sebe za kera i odfikariću desnu šapu na cirkular. Duže će me pamtiti nego kao čoveka.
Biti Beograđanin nije samo geografska odrednica. To ti je nekako kao titula, prenosi se sa kolena na koleno. Zato i možeš da se hvališ da su tu titulu nosili i tvoji preci. Oni nisu DOŠLI, oni su BILI TU. Samo pazi da se ne preračunaš u toj matematici kad nekom pričaš, jer jedini Beograđani koje je Karađorđe zatekao 1804. su bili Turci, Jevreji, Cincari i Cigani, pa ako ne pripadaš jednoj od tih etničkih grupa, vrlo je verovatno da lažeš.
Rođeni Beograđanin *(u daljem tekstu: Robeo)ne traži posao, svakom poslodavcu treba da bude čast što ga ima u firmi, kao znak da je firma veoma uspešna. Robeo ne želi da čeka u redovima, iako ga došljaci primoravaju na to. Robeo bi najradije sve došljake poslao u te njihove selendre gde su izašli ispod kamena, da mu ne prljajuBEOGRAD*. Dobro, ostavio bi kojeg civilizovanog umetnika, čisto da ima sa kim da se druži, i nekog Crnotravca da ima da gradi palate za njega i nekog drugog Robea.
Mislim, stanje u ovom gradu je postalo totalni raspad! Ne može više čovek ni da se prošeta svojim ulicama, svog grada, od svih seljačina koji su izašli ispod nekog kamena i dogmizale do Beograda. Hajde što dođu, ali donesu sa sobom i svoj vonj, i svoju nekulturu! Autobusi smrde od njih, svuda samo narodnjaci, nekultura na svakom koraku!
Dođu ovde kao izbeglice i odmah kupuju stanove, kupuju kola, poslove... a mi, *rođeni Beograđani* ne možemo ni posao da nađemo! Nek idu u tu Hrvatsku ili na to Kosovo, jebem im mater šiptarsku, što ih ne pobiše tamo, nego su ovde došli da se šire i da ih ja gledam?!
Sve su upropastili. Ovaj grad je nekada bio metropola, prepun života, a sad?! Što li nemam neku vlast da ih sve proteram, da u gradu ostane sto hiljada ljudi, ali sto hiljada pravih Beograđana, pa da organizujemo život kakav ovde i treba da bude! Kad sam zadnji put bio u muzeju ili pozorištu? Pa.. bio sam, idem kad imam para, ali sad i to poskupelo otkad su ovi došli, digli cene da bi se pravili da su elita!
Šta sam završio? Pa srednju mašinsku, ali šta to ima veze, ne treba čoveka gledati po tome. Bitno da imam kulturu i da sam civilizovan, a ne ko ovi divljaci! I u Si Viju sam napisao da sam spreman da učim, išao bih na te seminare, samo da mi firma plati.
Umesto mi da vladamo u svom gradu, mi koji smo se ovde rodili i ceo život smo tu, dođe nam neko iz pizde materine i priča nam šta da radimo! I ovi moji matori! Sto godina su ovde, a nikakav normalan posao da mi nađu! Da su sa Kosova, odmah bi moglo! Ali nije to, nego su oni pošteni ljudi, nisu hteli da savijaju kičmu pred došljacima, zato i nisu odmakli dalje od običnih radnika, sve Crnogorci i Šiptari direktori, a rođeni Beograđani radnici! Da li sam tražio posao? Pa normalno! Prijavljen sam i na birou i na Infostudu! I to sam čekirao da mi odmah stigne alarm čim ima nešto novo. Ali za sve treba veza, meni se nude samo neki bezveze poslovi, ko će to da radi?!
Kako se finansiram? Pa finansiraju me matori, dok se nešto ne snađem, neku dobru šljaku da ubodem, ali teško da će biti nešto dobro u skorije vreme, ne smrdim na znoj dovoljno! Jedva da imam za duži s mlekom i ceđenu pomorandžu svaki dan! Totalno ću da zapalim negde, samo da mi matorci umru pa da prodam njihovu gajbu!
Šestoro dece, od kojih nijedno ne ide ili nije išlo u školu, majka lujka koja pokušava da uvali ćerke nekome ko će da celu familiju nosi na grbači ceo život, oca boli uvo što su mu ćerke kurve a žena lujka, svi rade za sina debila.
= STARO GVOŽĐE, AKUMULATORE, KUPUJEMO! =
Tata, evo ga onaj Kardašijan sa kombijem, daj da izbacimo onu mašinu iz garaže!
