Kad šest turbo pevaljki u nekoj emisiji petkom popodne kritikuju trenutni sistem vrednosti našeg društva.
To je kao da se iskenjaš, pa smaraš wc šolju što smrdi.
Rečnik / autori
FR
Frooteky
na Vukajliji od jul 2010.viđen 5. jan 2012.
2 definicije0 odabranih14 poena
Rubrika koja sumira tekstove koji će vam otvoriti oči i sa ruganjem zlobno reći da ste vi nula u krevetu, da je vaše seksualno umeće kvalitetno koliko i pesme Maje Nikolić, da ste praktični kao ambalaža jogurta Novosadske mlekare, a inovativni koliko i proizvodi fabrike "Milan Blagojević". I to samo zato što nikada niste:
- oblačili jestivi veš. Kod muškaraca grickanje veša sa ukusom nara na primer izaziva lučenje posebnog hormona mošnicina, koji ga tera da vas ludo jebe satima;
- skupljali spermu u bočicu, pa je koristili umesto losiona za telo. Miris sasušene sperme na vašem telu u muškarcima izaziva lučenje tukidina koji opet pojačava njegov sekualni nagon i čak stimuliše rast penisa;
- jele tartufe pre pružanja oralnog seksa. Oni utiču na lučenje analina u vašim ustima, koji opet stimuliše muškarca preko sluzokože glavića, tako da on dobije neopisivu želju da vam cepa rč satima;
Kada ste mrtvi pijani i imate osjećaj da ćete se osjećati bolje ako povratite onda je ovo prava tehnika pražnjenja želudca za vas .
Koraci :
1. Dovučete se do mjesta na kojem ste odlučili da ˝ispoljiti ljepotu svoje unutrašnjosti˝
2. Oborite glavu ka dole
3. Sastavite kažiprst i srednji prst i gurnite ih u usta
4.Gurajte dva prsta u usta dok ne osjetite da nešto konkretno da izlazi
5.U hidrant stilu vomitajte sa lakoćom
Ako ova tehnika nije dovoljna onda preporučujem tehniku koja ne može da zakeže tzv. dva prsta u dupe pa u usta .
To je ono vreme kada Vam frižider greje hranu da se ona ne bi smrzla.
kada trčiš kući čitav put od škole-posla-faxa misleći da ćeš se usrati, i ulećeš u klonju brzinom munje, da bi se, samo pošteno isprdio.
Stvar na koju potrošite jednu četvrtinu svog života da bi naučili kako da potrošite preostale tri četvrtine.
Čovek koji kad vidi gomilu vernika, zahvali bogu što u njega ne veruje.
Komunistička parola za vreme II Svetskog Rata, koja zbog nagomilavanja neonacističkih skupina glupaka ponovo može da počne da se koristi.
Otvorite novine, pa izaberite neki ''miran protest'' ili bilo koji drugi povod za agresiju.
Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".
Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada.
Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice.
Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane.
Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.
To je ono što sve osobe muškog pola "gađaju" dok vrše malu nuždu.
Flaše pića koje dobijemo kao poklon za slavu,garažiraju se dok ne odemo na prvu sledeću slavu. Nerijetko se nose u istim kesama u kojima smo ih dobili.
Ono sto bi svakog stanovnika neke druge zemlje posteno uvredilo u Srbiji se smatra komplimentom.
Lik1: Mamicu li ti jebem strebersku, opet si dobio devetku!! Nije tvoj cale za dzabe svrsavao. Bice od tebe covek.
Lik2: Hvala, brate...'ajmo na pice.
