Jeste taktika, ruku na srce najčešće krajnje bezuspešna, koja se zasniva na tome da vaš odgovor na pitanje zadato na kontrolnom, pismenom i sl. sadrži u sebi ceo tekst pitanja, po mogućstvu sa neznatno izmenjenim radosledom reči, sa dodatkom jedne do maksimalno dve vaše samostalno napisane reči. Pritom te dve reči koje ste dodali verovatno nemaju veze s mozgom.
Pitanje: Napišite na koje je podvrste Carls Darvin podelio sisare, uzimajuci u obzir njegovu teoriju evolucije objavljenu 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, po kriterijumu razvijenosti prednjih udova?
Odgovor: Po kriterijumu razvijenosti prednjih udova, s osvrtom na teoriju evolucije koja je inače objavljena 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, Carls Darvin je podelio sisare na sledeće podvrste: skrivenosemenice i zimzelene.
1. Imaš četri godine i na nekoj proslavi uhvatiš zgodnu tetu za dupe. Tata ponosan, keva se sramežljivo smeši, teče i ujaci navijaju, i daju mito mladom jebaču.
2. Imaš četrnaest godina, u školi apiš drugaricu za južni deo leđa, razredna, ti daje ukor, ćale se pita koji ti je kurac, bolje da si uzeo pornić nego što si mu ovo priredio, majka te prekoreva, grdi te i govori da ništa nisi bolji od ujaka i teče, koji su i dan dnas ponosni, i daju mito stasalom jebaču.
3. Sa dvadeset i četri hvataš one od trideset i četri. Ona se ne buni, roditelji žive svoj život, savršeno ih ne zanima, dok ujak i teča, otvaraju pivo, i željno čekaju priču sa sve detaljima.
4. Imaš trideset i četri, tata ti u staračkom domu hvata medicinsku sestru za dupe, ujaci i teče nude mito kako bi i njima našao nešto da uhvate za dupe. To su najjače godine, sada tuđa dupeta hvataju tvoju ruku!
5. Sa četrdeset i četri polako počinješ da shvataš zašto je, sada pokojni tata hvatao medicinsku sestru za dupe, a ne možeš ni da predpostaviš kako je ujaku i teči koji ne mogu na noge, a i ruke ih slabo služe. Ovogodišnja berba vatanja za dupe je ko rod Kajsije u južnoj Srbiji. Svom sestriću, daješ pare pošto je na nekoj svadbi uhvatio zgodnu tetu za dupe.
6. Sa sadašnjih pedeset i četri jedino što možeš da uhvatiš, je pihtijasta pozadina neke vršnjakinje, u vazdušnoj banji Gornjoj Trepči. Takođe, javlja se žal za mladosti, i sada bi voleo i ukor, i prekor.Ujaci i teče su pokojni.
7. Šezdeset i četvrta je sam epilog, tvoje jebačke karijere. Sada više vodiš računa o tome da li ćeš stići na vreme da izvadiš crevo, kako ne bi zapišao gaće, nego što li ćeš nekoga apiti za dupe. Prostata više ne sluša šta joj se priča. Sestrića častiš pivom, jer je zamalo nekoj klinki napravio dete.
8. U sedamdeset i četvrtoj jedina pomisao o seksu je kad iz staračkog doma, odmah ispod trešnje gde se đuska šah odjekne glas prvaka staračkog doma u šahu "sJEBO sam ti kraljicu, sad si gotov"
Kada bi Haus imao svoj servis računara, kompjuteri bi sami dolazili kod njega...
Otprilike ovako bi to izgledalo:
Forman (ljut ulazi u Hausovu kancelariju): Imamo Pentium 4, 2008 godište, sistem XP Home Edition, pretrpeo kolaps pre dva sata, pred očima sve plavo, i na jedan trenutak pojavi se natpis: Stop 0x00000024! Posle ovoga pada u reset. Posle izvesnog vremena i prosrcesor je prestao sa radom. Mislili smo da je crko. Davana su mu tri elektrošoka i to divljačkim nožnim drndanjem dugmeta za paljenje... na kraju smo ga povratili, ali ne sasvim. Sada uopšte ne može da se digne, eno ga u donekle stabilnom stanju, leži na sejf modu. Obišo sam ga pre više od sat vremena, a jel znaš zašto? Jer te nije bilo nigde, a šalješ mi poruku da mu ugasim ekran dok je na sejfu i da ga pustim na miru dok ne dođeš!?! A gde si ti koji kurac bio, jebote?! Haus (noge na stolu, zagledan u svoj komp, igra se lopticom): Zanimljivo, kažeš - vidi sve plavo pred očima... a ne crno, hmm. Mada je logičnije crno... osim ako nije na 7. nebu... Forman: (Šta koji...?) Haus (gađa ga lopticom iz zezanja, ustaje sa stolice i dolazi u sobu za brejnstorming gde ga čekaju ostali): Da čujem kako lupate! Kameron: Pacijent vidi plavo pred očima i na trenutak natpis STOP 0x00000024, to ukazuje na problem negde u tvrdom disku, tako da je potrebno proveriti programe, neke nove odstraniti. Haus: Vououououou! Tiiiiiiiit! Greška 0x0000001 u startu, reci mi zašto! Kameron: (šta koji kurac?) Čejs: Zato što je prvo potrebno uraditi skeniranje tvrdog diska pomoću čekdiska, naći oštećene delove i pokušati regeneraciju istih... Haus: Bolje ti skeniraj svoj disk, ali to kasnije..., šta ćemo pre, ae brzo!? Čejs: (šta sad koji kurac?) 13ica: Prvo ga treba ubaciti u hipnozu pomoću sistem ristora i vratiti u pređašnje stanje, kako bi našli i otklonili grešku. Ako to ne uspe onda uraditi virusne analize, i... Haus: a-haaaa ...i onda ga ponovo vratiti komu? 13ica: (šta sad stvarno koji kurac?) Taub: A da prvo uradimo test memorije, zatim kad isključimo mogućnost virusne infekcije uradimo proveru tvrdog diska, i na kraju dajemo drajverske injekcije... Haus: Hmm,...vrlo iscrpno, sav sam se oznojio Taube, ali i potpuno tačno,... ipak pored toga postoji i jedan redak ali pre svega lakši metod. Svi zajedno: (šta sad uopšte to može da bude koji kurac?!?) Haus: Mislim da ga treba isključiti,...ono,... duže od pola sata i to! Vlasnik ga nije isključivao danima! Da li zbog toga što je bolesnik koji je tražio kres sa starijim maloletnicama preko fejsbuka i tvitera, ili gledao donekle kvalitetnu kolekciju pornića otprilike ceo dan, komp ovog manijaka je trošio više struje nego 100 neispravnih električnih stolica na koju će možda jednom sesti. Konstantno ga je sjebavao, a ovaj jadnik nije imao drugi način da mu kaže da to što majmun nema život, ne znači da treba da uzima njegov... Pre 15 min, sam ga ponovo uključio, i zamislite čuda - sad šljaka ko nov! Svi fajlovi prebačeni na sigurno, dobri pornići sačuvani. Kaki drajveri, čekdiskovi, virusi i Čejsov lak za kosu,... ništa od toga nije bio problem! Samo stara matora budala. Otkako je doneo komp nestao je, nema ga nigde. Izgleda da ga je novi vlasnik prijavio policiji, verovatno je sada u ćuzi. A što se tiče novog vlasnika, hehe, pa on upravo sad instalira vindous sedmicu, čija instalacija trebalo upravo... (gleda na sat)...SAD da se završi,... tako da,... šta da vam kažem, odo ja do kancelarije da vidim da li je to gotovo... i još nešto - Formane to što sam ti rekao da bi bolje bilo da ga ne uznemiravaš dok leži u sejf modu, sada shvataš (lažno plačljivim glasom) da sam se samo zajebavao... Uživajte!
Koristi se za opisivanje ružnjikave ženske osobe sa brdom šminke na licu. Odnosno za devojku ili ženu koja koristi svoje izuzetne slikarske sposobnosti da pravi "a la Pikaso" umetnost na svom licu. To je toliko izraženo da se običan posmatrač sa strane nađe u velikoj dilemi oko toga da li se ispod sve te šminke krije muško ili žensko.
