Ta šmrljava izdegenerisana nacija, pokušava celom svetu da nametne neke bolesne norme kao opšteprihvtljive, čak poželjne. Kres šeme, seks za jednu noć, pederske veze, a sve to putem serija i filmova koje štancaju kao na fabričkoj traci. Jebote, ne znam za seriju u kojoj nema peškira. I svi su popularni, prihvaćeni od okoline, roditelji ih podržavaju u izboru, na poslu ih ne šikaniraju. Ma milina jedna. Prosto da zažališ što si hetero. A hetero? To je tek priča za sebe... Vikendom se jebe ko sa kim stigne, sutra se ne poznaju, al nema veze, sledećeg vikenda naći će nekog drugog. Fanovi Samante, iz serije Seks i grad, znaju to najbolje. A oni to zovu ''viđanje''. Ako je jebačina bila zadovoljavajuća, ponoviće ''viđanje'' još koji put, a onda dupe o dupe. I ''dejt''. Sastanak na slepo. Potenciran od strane brižne okoline i rodbine, zabrinute da će ostati usedelica ili neženja, pronalaze metodom ''daj šta daš'' partnera sa kim će se pojebati prvo veče, i sutradan saopštiti dušebrižnicima da nisu osetili ono ''nešto''. Potraga se nastavlja... U Americi su to samosvesni, emancipovani ljudi, dok ostatak nedemokrackog sveta takve osobe naziva raspalim kurvama. I muškim i ženskim.
-Dobro juto komšinice Meri! -Jutro... -Sinoć ste imali neko dešavanje u stanu? Orila se cela zgrada. -Ma imala sam neki dejt. Mama i tetka su mi preporučile tri fina Afroamerikanca. -Jeel? Paaa, ako bi mi dali njihov broj telefona... -Nije problem komšija, samo pazite, kad vas budu viđali u dupe, umeju da budu prilično grubi.
Mogao sam da napišem i karijeristkinja i da u toku kucanja dva puta pogledam u tastaturu(elektronsko lomljenje jezika xexe) da li pravilno kucam tu reč ali neću. Jebe mi se, moja dekfka-moja pravila. Ionako mi i te rodne ravnopravnosti idu na kurčev živac ali o tome nekom drugom prilikom.
Karijera, kažeš, emancipacija? Frljamo se izrazima, a? Šta si ti ono beše po zanimanju, piar? Konsalting menadžer? Menadžer bilo čega? Sajmovi, konzilijumi, kongresi, okupljanja, sastanci, kontakti, asistenti... Jel znaš ti, poslovna ženo, da zaviješ sarmu, da te ja pitam? Naravno da ne znaš, nisi gledala majku kako kuva nego seks i grad, jebo selo tamo samo blata ima.
Umesto da si pravila kolače kao tinejdžerka i pisala recepte u svesku ti si jurila popuste po berškama i teranovama, kucala esemesove i mejlove i razvlačila žvake po fakultetima i zadnjim sedištima napucanih likova sa beogradskog asfalta. Sada recepte čitaš na netu i pitaš se zašto su ti kiflice kao guma a za podvarak misliš da je "ono na kolima ispod onog metalnog što si platila 170 evra kad se pokvarilo".
I ta kola. Jebo te ko ti je reko da ih kupiš i ko ti je dozvolu dao. Samo ti nabadaj papučice u štiklama i polako...imamo mi vremena da ti uteraš MANa sa dve prikolice na to "malo" parking mesto, čemu žurba pa svi smo krenuli na Obilićev venac da pijemo produženi sa mlekom i ogovaramo ljude, to je esencija života.
Posle se pitaj zašto nemaš dečka. Ili imaš ali je pomalo gej i ne jebe kako valja. Pa ne bih ni ja jebao kako valja da jedem supu iz kesice, dao bih ti kurac u kesici pa ga kuvaj dok ne nadođe a onda mi kaži jel isto "iz kesice" i domaće, masno. Muškarac spremio sebi da jede, opeglao sebi majicu i jedva našao čarape pa da jebe kako valja? Juče. Pa sam sebe gleda ko pederčinu, umalo nije zavuko sebi pastu za zube u buljsona posle kupanja.
Gde su ti deca? Jebo ženu koja troje nije rodila. Nemaš dece jer su obaveza? Pa i tebe je neko odgajio i posvetio ti se...dobro, možda te je trebao malo više tući ali svako ima pravo da pogreši. Dece nemaš jer nemaš ni muža a ako imaš muža onda ne možeš da planiraš decu kada još nisi zamenik zamenika zamenikovog zamenika nekog kurca u nekoj firmi sa imenom profy, inter, global pa neki đavo... Nek imaš platu ko Milka Forcan ali ako dece nemaš koji će ti? Letovanja, krpice, izlasci... A imaš kucuuu. Jaoj slatkica voli životinje... Volim ih i ja ali im ne titram muda i ne hranim bolje nego sebe. To treba da ti bude ljubimac a ne gazda i ako uopšte porediš džukelu sa detetom zaslužuješ da nemaš dete.
Da, izlasci. Pregazilo te je pola grada jer si ti emancipovana, samostalna, jaka, sama sebi dovoljna žena? Ne, ti si kurva. Kako god da sročiš opet si kurva. Tj drolja, kurve poštujem. Pohvali se ovim kada te "startuje" neko, svideće mu se veruj mi.
Koliko god napredak civilizacije bio dobar ima i svoje loše strane a ova je jedna od najlošijih. Mrzim i muslimane ali šerijat je iz raja izašao. Dobile ste i pravo glasa. Al ste ga izglasale jebale ste mu mamu, bitno da oni imaju lepe frizure i čestitaju vam Osmi mart preko teve prijemnika. Što su arapi puni love? Nafta? I to se potroši, ali nema ko jer žene ćute i rade šta im se kaže.
Toplo porodično gnezdo, ručak miriše 200 metara oko kuće ili stana, muž došao sa posla i seda da popije rakiju pred ručak, doneo skromne ali pune kese, deca dolaze iz škole, ljube mamu i tatu, sedaju svi zajedno da ručaju i pričaju o tom danu, kuća sređena pod konac možeš je za katalog slikati, gledanje slagalice posle ručka, pomoć deci za domaći zadatak, šetnja parkom, porodično pecanje, odlazak kod babe i dede, idila...to je idila a ne ono što juriš i šta sanjaš.
Krajnje razočarenje ćaleta u svoje dete. Trenutak kada žali što je produžio vrstu, a nije izdrvio majmuna.
- Tata, danas dolazi Vanja. - E pa bilo je vreme da je upoznam. Već sam počeo da tripujem svašta. - Ovaj ćale znaš... Moram nešto da ti kažem... Vanja je muško... - Znao sam! Jaoooo... Dobro sine, neka ide život. Moglo je da bude i gore. - Ovaj tata, ima još... On je Crnogorac. - Ma tornjaj se iz kuće u tri lepe! 'OĆU JA DECU DA PRAVIM, BUDALA! Bolje da sam na trnje svršio, ružu bih napravio, a ne ovog debila!
Plećat muškarac u ranim četrdesetim, oštrih crta lica i strogog pogleda. Potomak poginulog solunskog borca od koga je naslijedio brigu o porodici. Služio je vojsku Kraljevine Jugoslavije, u kraljevoj gardi. Vratio se na svoju rodnu grudu, oženio se, nastavio da proširuje imanje i postao oslonac - gromada od koju se vihorovi lome.
Ima jedanaestoro djece, i sva su sita i obučena. Naučena da poštuju starije i naučena da rade od malih nogu. Vaspitava ih savjetom, prijekim pogledom i psovkom, ali i tvrdim, seljačkim dlanom kada mnogo zgriješe. Onda udara, ali to radi da kazni - ne i da ponizi. Biće mu zahvalna kasnije.
Školuje i ženski djecu, iako po selu pričaju kako u školu idu samo kurve. U glavi mu se tad stvori slika njegove ponižene sestre i smijeh činovnika jer je umjesto u sresku kancelariju potrefila u klozet ne znajući da pročita natpis na vratima. Zakleo se da se njegovim curicama to neće desiti.
Domaćin je u svojoj kući i o svetom Stefanu pred goste iznosi slavski kolač. Iako je srednji sin, braća ga smatraju glavom porodice. Starijeg je izvadio iz kockarskih dugova, a mlađeg nekoliko puta spasio seljaka kojima je kidisao na kćeri i žene. Bio luda glava, ali ga je prošlo. Sad su obojica ugledni i poštovani - ljudi za primjer.
Pobožan je i ne propušta crkvenu službu. Slavi slavu i posti uz poste. Uveče, prije nego ugasi svijeću, pred spavanje naglas, da svi čuju, izgovori Očenaš, a zatim i njegovu ličnu molitvu koju kao mantru ponavlja kako bi je urezao djeci u sjećanje i prenio kao zavještanje budućim naraštajima.
Bože me sačuvaj zla časa i rđava glasa velikoga duga i rđava druga.
Nepravilan izgovor engleske reči bondage u blago ruralnoj redakciji neupućene mase. Dobro poznati seksualni fetiš vezivanja partnera u cilju nemogućnosti kretanja i slobodnog arčenja istog, sve radi zadovoljstva.
- Prijo, kojim dobrom? Kako je prijatelj Mile? - E moj prijalju, kamo sreće da me dobro natera... - Pa šta se desilo? - Onaj tvoj manijak nam napravi belaj u kući. Beše dobar prizetko, do juče. - Ne razumem. - Izgubiše se juče posle ručka kad je trebalo da krenemo u polje. Dva sata ih nije bilo. Odem ja da vidim gde su, a tvoj sin iza štale razapeo moju jedinicu za drljaču k'o Pavle sestricu Jelicu za četiri konja, guzi je dok ova jede baliranu detelinu i brekće k'o Ferguson uz brdo. Krenula ja da vrištim, a on će meni "Dođi tašto da čiča i tebe zaore". Naiđe tu Mile i istog momenta se sruši k'o pokošen. Evo još uvek viđa pokojnog ujaka Momu, a ja ga kljukam Bensedinom, krenuo je i da trza u levo. Zovi ovo tvog da nam ide iz kuće, đavo ga odneo. Odma'! - Mamlaz jedan, još u srednjoj sam mu rekao da se mane tih bandaža.
Pomoći nekom u ostvarenju nauma ili postizanju cilja.
- Majstore, je l' ti vepar oran za plođenje? - Prvo, nisam ja majstor nego on, ja sam samo blagajnik. Drugo, on je uvek spreman, samo da ponesem lopatu... - Šta će ti lopata? - Znaš, on je malo oniži, pa ako je visoka krmača ne mož' da dovati, a onda mu ga ja malo podržim lopatom dok počne...
Ako bi trebalo napraviti spisak stvari koje vređaju ljudsku inteligenciju, novinski članci o zdravlju bi sigurno bili u top 10. Šta je navelo ljude da ih izmisle i novinske urednike da ih uvedu nije poznato, ali je poznato da im to baš i nije bio najpametniji potez u životu. Pišu ih najverovatnije ljudi nezadovoljni sobom, koji u životu nisu postigli ništa viša od srednje škole koji žele da usreće druge svojim šarlatanskim tekstovima. Ugledaju se na istraživanja koja su pisali istraživački centri iz Velikog Šiljegovca pouzdano verovatno i sami verujući u sadržaj napisanog.
Možda još veći moroni su oni koji ih čitaju. Čitati sam tekst i nije tako loše, malo dobrog humora neće škoditi, ali je problem u onima koji zaista veruju u sve što piše. Najviše veruju žene, pošto one najviše čitaju ta sranja, ali ima i dosta pripadnika suprotnog pola koji tajno čitaju kako povećati kitu maslinovim uljem.
-Jao, Dragana, slušaj ovo! -Šta je, srce? -Slušaj: "Kako na prirodan način da vam grudi stoje pravo i čvrsto. Prvo popijte dve kafene kašičice kantariona. Zatim uzimajte po jednu jagodu na svakih pola sata. Grudi mažite pastom za zube a posle isperite crnim vinom. Na kraju dana poželjno popiti prosečnu količinu muške svršotine, obavezno promućkati pre upotrebe." I, šta kažeš? -Ma pusti, lažu. -Ma jesi li sigurna? Ipak je ovo Blic žena?! -Veruj mi, ja sam tako to praktikovala nekih dve nedelje, moj Janko se jadan sav osušio, prvo mu bilo super, a onda mu se smučilo. A i zajebano je to, ja tako svu pastu potrošila na sise pa nisam imala zube čime da operem posle gutanja pa sam ih prala Ferijem, još mi iz usta miriše na sudove.
Imaju po tačno 32 zdrava, ali nedovoljno blistavo bela zuba u glavi.
U žurbi su, jer vode klinca na trening, kasne na šinobus ili su zaboravili uključenu peglu. Ali će svejedno bespogovorno leći u zubarsku stolicu nasred tržnog centra/livade/kružnog toka i nepoznatom muškarcu dozvoliti da im čeprka po usnoj duplji.
Jer oni prosto veruju. Razjapljenog ždrela i razrogačenih očiju potvrdno klimaju na prekorne konstatacije: "nemate dovoljno fluorovodoničnog selen-dioksida" i "to belo nije stvarno belo, gospođo, već pedeseta nijansa: sivo".
Oni nisu znali da ta jadna obična četkica koju svakodnevno koriste ne dopire do samog korena donje desne šestice u 81% slučajeva. Jer nema rotirajuću glavu sa vibrirajućim jezgrom sačinjenim od nanografita. I nema anatomsku dršku koja se adaptira prema palačnoj koski. O površini za piling jezika da ne govorimo.
Oni koriste pastu u beloj tubi i nikada nisu čuli da postoji druga vrsta. Sve do tog epik momenta u kojem se novo čedo tehnologa materijalizuje na njihovom dlanu: Ekstraterestrijal hiper-pasta sa efektom prvobitnog praska (sadrži matične ćelije Jetija). Okolni prolaznici, dotada zauzeti obavezama, naprasno bacaju konfete i aplaudiraju. Nepoznati muškarac, koji se predstavlja kao zubar, superiorno pokazuje palac gore.
Oni će odmah istisnuti blagotvornu supstancu iz šarene tube i isprobati odmah tu, na licu mesta. Bez vode. Nova pasta se i ne ispira, nego guta, jer leči čir i oblaže pankreas. Nedovoljno beli zub postaje biser od fotona, čika-Zuba stavlja naočare za zavarivanje, dok se ne privikne na svetlost. Oni su presrećni.
Naoružani četkom i pastom, veseli i blistavo beli napuštaju scenu, praćeni velikim nasmejanim zubom koji skakuće na korenima.
Zaslepljujuće beli zubi već posle trećeg pranja. Trajno slepilo nakon petog. Preporučilo nezavisno udruženje stomatologa pčinjskog okruga.
U ovom stihu Sinan Sakić, bard narodne muzike, iskazuje ljubav svojoj životnoj saputnici na veoma originalan način, žrtvovanjem svoga života. ''Umreću zbog tebe...''- ovde je sve jasno, jedan život se od prevelike ljubavi gasi. ''...tako mi života''- pesnik ovde dodatno komplikuje izjavu zakletvom i mota oko sebe začarani krug. Ukoliko ne umre zbog nje, opet će riknuti, zakleo se čovek u život i opet mu dođe na isto. Jeb'o sliku svoju, kakva je to ljubav.
