Ortak koji ispaljuje četr'estri puta za jednu istu stvar. Znamo da nas voli, ali je čkicapi u duši i nema svoje JA. Običan neodgovorni pavijan, ali sjajno društvo za neke druge stvari, zato ga i svojatamo. I pošto je naš, nervira nas kad nas jebe kao da mi nismo njegovi. Da se triput prekrstimo dok ga slušamo kako izmišlja razloge za ispalu.
-Ae, znači, pakuj se u auto i idemo na Ibarsku da žderemo, duguješ klopu već metar dana.
-Kurac, ne mogu ni danas, znaš... imam nešto. Moram. Jebiga, ono, obaveze, klasika. Znate da vas ne bih ispalio nikad?
-Ma, da. Ne bi. Jebeš nas k'o tuđe, vekovima. Sajsi kuđo, idemo sami.
To znači da ste uspeli u životu. Prešli ste u privatno preduzetništvo sa stalnim izvorom prihoda. Niste čekali da vam nešto padne s' neba, već ste sami uzeli stvar u svoje ruke kako bi sebi i svojoj porodici nešto obezbedili i iščupali se iz bede.
- Je li b'e, Mico, ava kari. Šta radi onaj tvoj muž Rama u Italiju? Kako mu ide? - Fala, komšijo, šukar, otvorio bumtik tamo. - Svaki ćast, šukar, šukar, za tako kratko vreme da ode iz našu Liciku i već tako... Kako uspeo? - Sa pajser. Nego, majke mu ga Ciganjske, usnimilo ga ono čudo k'o u Veliki brat, pa ga sad juru oni karabumnjeri Talijanski, 'oće da ga 'apsu! - Pu, majku gim džandarsku, koske gim mrtve, ne mož' pošteno ni da zaradiš, a da te ne juru!
Osoba koja nije lukava, već je rođena dva dana prije lisice i naučila je tu lisicu lukavosti. Ima adute koje vadi iz naftalina, ima informacije koje niko nema... Odakle? Pheh, ko će ga znati, uglavnom ih ima. Prevodi žedne preko vode dok na leđima nose burad iste, prodaje muda za bubrege na veliko po skupljoj cijeni. Džaba vi znate da je mlijeko bijelo, ona će vas ubijediti da je boje zastave za gej paradu. Ne postoji način da se toj osobi nešto sakrije, ma kako pokušali, ona će to izvući iz vas, a da vi to i ne osjetite.
A: Sine, bije li ti majka tatu? B: Ne n'o tata majku bogomi. A: Dobro, sine, dobro...
Rečenica kojom matiraš u sekundi svaku prodavačicu koja neće da ti usitni pare.
-Dobar dan. -Dobar dan, izvol'te? -Možete li da mi usitnite hiljadu dinara? -Jaao ne mogu, nemam stvarno. -Dobro, daćete mi onda jedan svetlo-zeleni orbit.
Specifično stvorenje koje će na svaki pokušaj izgovorene rečenice upasti bar nekoliko puta sa domišljatom rimom.
1: E tebra mogli bismo u Niš. 2: Šta ćemo u Nišu? 1: Apiš me za pišu. ____________________
1: Aj' nešto da stavimo pod zub. 2. Ajde. 1: Gde ćemo? 2: Da ti ga mećemo! 1: Ne ozbiljno, ajmo u Gud fud. 2. Sedneš mi na mud. ___________________
1: Halo. 2: E brate gde si? 1: Evo me, blejim kući. 2: Što blejiš kući kad ti ovde može ući? ___________________
1: Je li, taj Džoni Mladenović, odakle ga znaš beše? 2: Ma neki ortak iz kraja... 1: Sedneš mi na jaja! ____________________
1: Juu matori, ajd' da uzmemo onu kremu za sunčanje što prodaje lik za smešne pare. 2: Batali bre, vidiš da nije krema nego neko jadno ulje. 1: Srčeš mi iz bulje!
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali) on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz….. vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode … on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa) vi – (mahnito mlataranje rukom) on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…) on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Krajnost okrutnosti, bezosjećajnosti, hladan kao špricer, ne mari ni za šta, nema razumjevanja ni za koga..
- Možda bih trebao da mu kažem neku tužnu priču, možda će me isplatiti, ipak ja imam troje djece i na socijali sam .. - Nemoj se truditi, on se radovao kad je Bambiju majka umrla.
Čuda od dece.Ni multipraktik koji vrši čak 25 operacija, ne može da im parira. Oni blistaju na studijama , pucaju 10-ke na sve strane , i to , ključna reč "u roku" , a pritom , ta ista deca zarađuju sama za život , ne čekaju milostinju roditelja , kao pojedinci. Za njih su kućni poslovi svakodnevica.... oni kuvaju,peru,čiste,peglaju...oni su mašine.Njihova soba odiše svežinom poljskog cveća sa finesama lavande , gde zidovi samo što nisu , nekim čudom , počeli da žubore , a vesele ptičice melodično zacvrkutale na lusteru , ni nalik nečijem smetlištu , gde je prašina uzorpirala i izvršila agresiju nad kevinim nameštajem.Treba napomenuti razne pohvale i priznanja sa raznih kurseva ,seminara , pohvalnice za položene razrede sa svim peticama(I-VIII) , vukove diplome i mnogo što šta.No i keva nije mogla sve da popamti , ovo joj je bilo isuviše dovoljno da shvati kakvog idiota i neradnika ima kod kuće , "koji čeka da mu sve padne s' neba"!
Legendarne papuče, multifunkcionalne, može se reći - večne. U njima se ide u prodavnicu, na bazen / plažu, na pecanje, u njima se tokom leta zaliva trava (neizostavan je i kupaći šorts tokom zalivanja), sa njima je moguće ubiti muvu, komarca, u njima se čisti kokošinjac, jer imaju rebrast đon, pa se može lako i brzo očistiti. Ranije su se na pijaci mogli naći originalni, naravno švercovani primerci, koji su bili pravljeni od čvrste pene, a kaiš preko noge je bio od platna, a unutrašnjost od neke perforirane kože. Danas se ne mogu nigde naći prave Fila papuče, već kopije kojima je promenjeno jedno slovo, i koje su za jednokratnu upotrebu.
