Jedino alternativno rešenje za očuvanje bračne zajednice, kada te sopstvena žena navata s' ljubavnicom, golog u vašem bračnom krevetu, i do'vati čupati dotičnu za kosu.
-Udri kurvu Jagodo, 'oće brak da nam rasturi!
Rečnik / autori
IN
IQ33_NY
na Vukajliji od jul 2010.viđen 9. jan 2017.
3 definicije0 odabranih1.038 poena
Dobiti koristan i tačan odgovor za neki problem na srpskim forumima.
Umesto rešenja dobićete šaljive, a često i urnebesno smešne odgovore koji su smešni svima osim osobi koja pita.
-Ljudi mnogo me steže kondom kad ga navučem, šta da raadim???
-- Steriliši se i karaj bez kondoma! hahahaha
-Telefon mi pao sa 5og sprata, nema slike na ekranu, pomoć?!
--Upali ga, sinko.
-Mnogo mucam i sramota me je da izađem sa de-devojkom, šta da radim?
--Reci joj "dok tucam ne mucam!"
-Izašle su mi bele tačkice po penisu, šta je to?
--Ništa ne brini, ubaci ga u kisele krastavce i mućkaj ga 10 minuta..kad izvadiš kao nov!
-Doživim erekciju svaki put kad pogledam u neku devojčicu, to je tako ružno i neprijatno, šta da radim?
-Počni da gledaš dečake...
Najbolja stvar koja može da ti se dogodi tokom auto-škole. Pogotovo, ako polažeš u malom gradu koji za 40 minuta časa možeš da obiđeš tri puta pa ti se sve smuči; tako da bar možeš da se nasmeješ s instruktorom koji stalno nešto mumla ili peva (kod ove druge situacije može da bude ubitačno ako ima kreštav glas).
Instruktor: A sada lagano usporavamo jer sam locirao dobru mamu s desne strane...tako...joj gas bre, gle kakva je ružna u faci!
_____________
Instruktor: Gle kakve su ove na pešačkom...Marko, magarče drži volan kako treba i ne zveraj u njih! Aj sad vozi za Takovo da uzmem neku papriku, ubiće me žena ako dođem kući bez nje!
_____________
Instruktor: I šta sad treba da stisneš?
Ja: Kvačilo!
Instruktor: Na mome ti se smračilo!
Za 23 godine,ziveo sam u 4 drzave,imao 3 zastave,pevao 2 himne,a iz kuce nisam mrdnuo...
U davna vremena, uz parabolu i elipsu bejaše jedna od tri posestrime, koje su zajedno sekle konus. Onda, dođe misteriozni srednji vek i hiperbola dobi i značajnu primenu u desetercima, ispevanim uz gusle.
Godina: 1386. negde o Gospoinu dne
Lokacija: krčma u nekoj vukojebini
Događaj večeri: nastup čuvene striptizete - Kosovke devojke
VIP ekipa: Obilić, Kosančić, Toplica, Kraljević i još kojekakve velmože
Separe. Cirka se rujno vino, a fenjeri bacaju strobove. Iz bijelih grla dopire neki haus uz guslarsku podršku slijepog Mićuna. Promoterke u narodnim nošnjama merkaju mrče, koji su sišli s obližnjih planina. Na podijumu, gola Kosovka devojka sa ovcom na leđima, uvija se oko namašćenog stuba k'o Selma Hajek i mami muške poglede...
Nakon par sati, fajront. Sa poda se kupi srča, i obezbeđenje izbacuje pijane goste kroz prozor, direktno u Sitnicu. Separeu sa junacima prilazi zvezda večeri.
Kosovka: Pomaže bog, junaci!
Svi u glas: Bog ti pomog'o, lepotice. Sjajan performans, zaista.
Kosovka: Hvala, trudim se. Nego, da pređemo na stvar. Drugarice mi rekoše da vi imate najveće buzdovane u okolini, pa ja reko' da utvrdim verodostojnost tih informacija. One govorahu o nekih 25 santima bez šešira. Stoga, momci, oružje na videlo.
Svi zajedno: :izvadiše buzdovane:
dramska pauza i grohotni smeh Kosovke devojke
Kosovka devojka: Hahahaha, majku im glupavu, šta one znaju šta je 25 santima. U redu je, momci, navucite untercigere, slobodni ste.
I tako nastade hiperbola kao stilska figura.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Duhovita opaska na nečiju konstataciju da bi mogao da zagreješ stolicu.
Ćale: Ajde sine, zagrej malo stolicu.
Sin: Ćale, opet jedeš govna ?
Ćale: Šta bre ?!
Sin: Pa kažeš da ti podgrejem govno.
Ćale: Mamicu ti malu, dolazi vamo bre. Sad ću ti jebem sve po spisku...
To su najčešće prljavi hipici, anarhisti, pankeri, borci za prava životinja i zaštitu životne sredine i ostali nepismeni, krezavi šljam. Nuklearne elektrane su isplative, ekonomične i ne zagađuju okolinu. Jednom rečju, najbolje su i jebu keve. E sad, uvek se nađe bagra koja se poziva na nesreću u Černobilju. A reaktor u Černobilju je eksplodirao samo zato što je tehničar zadužen za njegovo nadgledanje bio neobrazovana, pijana ukrajinska kretenčina. Dakle, ljudski faktor je bio u pitanju. Nauka nam je omogućila da zauzdamo gotovo neograničenu moć atoma, ali neki ljudi bi ipak radije ostali u 19. veku.
U Francuskoj postoji preko 80 nuklearnih elektrana. Ja nikada nisam čuo da se u Franckuskoj rodilo dete sa tri ruke ili šta već.
Za muškarce:
Najheteroseksualniji način da uživaš u kontaku sa telima drugih muškaraca.
Za žene:
Ko te tero da ulaziš?
Pesme čijim se učenjem od prvog razreda osnovne deci izbija iz glave ono malo pametnog što su naučila u toku školovanja.
Prvi razred, Srpski jezik - kultura izražavanja:
- Iziđ' kurvo, crni Arapine!
- Stani, kurvo, Janković Stojane!
- Tu si, kurvo, Marko Kraljeviću!
_____________________________________________________________________
Peti razred, Matematika - razlomci:
Na topuz ga Marko dočekao,
Prebio ga na tri polovine.
_____________________________________________________________________
Osmi razred, Biologija - antropologija:
Laživ sv'jete, moj lijepi cv'jete!
L'jep ti beše, ja za malo hodah,
Ta za malo, tri stotin' godina!
_____________________________________________________________________
Osmi/četvrti razred, Biologija/prva pomoć - štetnost alkohola:
Vino pije Kraljeviću Marko...
_____________________________________________________________________
Sedmi razred, Biologija - zaštita životinja:
...pola pije, pola Šarcu daje.
_____________________________________________________________________
Osmi razred, Biologija - anatomija:
A kad stade Marko premetati,
Al' u Musi tri srca junačka
_____________________________________________________________________
Osmi razred, Biologija/Seksualno obrazovanje - kontracepcija:
Mili bože, čuda velikoga!
Kad se sleže na Kosovo vojska,
U toj vojsci devet Jugovića
_____________________________________________________________________
Osmi razred, Gradjansko vaspitanje - medjurasna tolerancija:
A uza me Aralka đevojka,
Zagrli me crnijem rukama,
Kad pogledah, moja stara majko,
Ona crna, a bijeli zubi,
To se mene mučno učinilo,
Ja potegoh sablju okovanu,
Udarih je po svilenu pasu,
Kroz nju sablja, mati, prolećela
Izraz koji se odnosi na nekoga ko prica o necemu o cemu mu nedostaje neka kljucna informacija.
Pesacka zona, stoje Ekspo, Rade i jos tri lika, i pricaju o tome kako Rade vec mesec dana spava sa Milanom devojkom. U tom trenutku, prilazi Milan:
Milan: Gde si Rade, izdajice.
Rade(drhtavim glasom): Sto... Sto sam izdajica?
Milan: Pa ja te zovem sinoc u grad a ti ne mozes jer si bio sa nekom ribom. Ko ti je ta uopste?
Rade: Ne znas je.
Milan: Haha, jedna od tvojih kucki, a?
Rade: Ma nije brate, fina je devojka.
Milan: Ma daj, nemoj me jebati, da je fina, ti bi je setao i pokazivao. E Rade, Rade, sto brate ne nadjes neku finu kao sto je moja Sanja.
Svi osim Milana(u sebi): E, kad bi samo znao...
Poznati americki psihoterapeut, specijalista za grupne seanse.
Hjustone, imamo problem.