Formula zbog koje se mladi alkosi početnici upuštaju u naučna istraživanja.
Materijal koji garantuje napredak u nauci.
Rečnik / autori
IK
ikariam
na Vukajliji od jul 2010.viđen 28. apr 2021.
2 definicije0 odabranih71 poen
Prazna tegla u kojoj je nekada bio med.
Kada odlucis da neces vise donositi odluke, zbog toga sto nikad ne ispostujes ni jednu svoju odluku.
Najpoznatija melodija sa starih Nokia telefona pored Nokia Tune-a.
Pip...
Piririririp...
Piririrri pip pip pip pip...
Emisija u kojoj će se skupiti svi mogući znalci koji su bilo šta slično kompjuteru videli '89, i to u formi digitrona, da bi kolektivno pljuvali Internet, video igre, kompjutere i ostalu bagru. Dok ovo gledate, konačno shvatite kako se osećaju okoreli kriminalci dok gledaju neku naivnu američku krimi seriju.
Voditeljka: Dobro veče, dragi gledaoci! Danas smo u emisiji "Pljuj ono što ne razumeš", i danas ćemo razgovarati o štetnosti kompjutera na život prosečnog tinejdžera. Sa nama su gospođa doktor, gospodin psiholog i još neki pajseri.
Gđa Doktor: Pa, evo ovako, prvo što ću reći je da Internet izaziva zavisnost. Mladi danas po ceo dan sede na onom Fe... Fej... Kako ono beše da ga jebem... Fejzbuku, da, i od toga se stvara zavisnost!
Voditeljka: Zavisnost? To je jako veliki problem. Šta vi mislite, gospodine psiholog?
Psiholog: Gđa doktorka je u pravu! Zamislite, znate li da se na Fejzbuku nalaze samo manijaci i pedofili od preko 50 godina, a da se uz to predstavljaju kao mladići i stavljaju lažne slike! Onda se jadne devojčice nalože, a onda ih ti manijaci prevare i niko više ništa ne čuje o njima! Tu je i problem bele kuge, kada bi se mladi jebali a ne sedeli za kompjuterom bilo bi mnogo više dece rođene u Srbiji!
Voditeljka: Da, da, zaista zabrinjavajuće.
Doktorka: Zavisnost od interneta se ne razlikuje od narkomanije! šokiran izraz lica Znate, vaša deca koja provode više od 15 minuta za kompjuterom dnevno, su najverovatnije već zavisnici, a loše društvo na Internetu ih je verovatno već uvuklo u poslove oko droge, što znači da su vaša deca uglavnom dileri!
Voditeljka: Zaista? Ovako nešto se ne može tolerisati. Kakvi se još problemi javljaju?
Psiholog: Pa, na primer, postoje i problemi nasilnih video igrica! Deca tinejdžerskog uzrasta bi trebala da igraju bezazlene igrice sa dinosaurusčićima i slagalicama, a ne tamo neke Kanter Štrajkove ištatijaznam.
Voditeljka: Aha, a o čemu se radi u toj nasilnoj kompjuterskoj igrici, taj... Št... Štrajk?
Psiholog: Pa, vidite, to vam je jedna od najnasilnijih video igrica, koja ide rame uz rame sa čuvenim Geteom četri, koja je najnasilnija video igrica, sudeći po modernim istraživanjima!
Voditeljka: Aha, a kakvog to uticaja ima na decu?
Doktorka: Pa, vidite, u toj igrici cilj je da se meta... hm... dodirne oštricom noža, ili kako to već oni, imaju oni druge termine za to... I sad, pošto su deca inače glupa k'o kurac, oni će to prvom prilikom da upotrebe nad svojim školskim drugovima!
Voditeljka: Stvarno?
Doktorka: Naravno! Šta mislite, odakle dolaze svi skorašnji napadi noževima i oružani napadi dece tinejdžerskog uzrasta?
Voditeljka: To je sve zbog nasilnih video igrica??? I šta se predlaže protiv toga?
Psiholog: Pa, predlaže se da iz vaše kuće iznesete kompjuter, televizor, mobilni, mikrotalasnu, veš mašinu i ostale uređaje koji se priključuju na struju. Takođe, treba skinuti sve sijalice i uništiti sve tragove civilizovanog života, i vratiti se na stare, dobre vrednosti iz 5. veka pre nove ere. Verujte mi, tako je najsigurnije. Pritom, kompjuter treba, kako savetuju drevni Indijanci, zatvoriti u 7 bureta, svako veće od prethodnog 1.5 puta, i držati tako sve do sledeće apokalipse, da bi se nečiste sile oslobodile iz njega.
Voditeljka: Jeste li čuli, roditelji! Odma' da ste zabranili vašoj deci sve tekovine 20. i 21. veka, inače ćete vi biti krivi što će oni odrasti u narkomane i dilere droge. Toliko za večeras, a sutra ćemo govoriti o lošem uticaju šporeta na matične ćelije mozga. Doviđenja.
(Unapred se izvinjavam zbog dužine teksta, ali ove informacije vam možda jednog dana mogu spasti život...)
1. Nikada ne stoj u, na, iznad, ispod, pored ili bilo gde u blizini groba.
2. Ne uzimaj ništa od mrtvih ili od duhova.
3. Opšte pravilo: ne rešavaj nikakve slagalice ili rubikove kocke koje otvaraju kapije Pakla.
4. Nikada ne čitaj naglas knjigu za prizivanje duhova, čak ni kad je u pitanju neka zafrkancija sa ortacima.
5.Ne traži ništa po podrumu ili na tavanu, posebno ako su ovi iz distribucije baš tada rešili da ti odseku struju zbog neplaćene TV pretplate.
6. Ako ti se deca obraćaju na latinskom ili na nekom neobičnom jeziku, ili ako pričaju a glas nije njihov - bez oklevanja ih upucaj! Bolje jedno dete nego da strada cela familija, bliža i dalja, svastika i šurak kao i svi tvoji prijatelji.
7. Ako saznaš da ti je kuća sagrađena na ili u blizini groblja, ili da su u njoj pre tebe živeli ljudi koji su poludeli, izvršili samoubistvo ili umrli neobičnom smrću ili su bili ubijeni a njihovo telo i njihov ubica nisu pronađeni - odmah se seli.
8. Ako kuhinjski aparati počnu da se pale sami od sebe ili čajnici da zvižde - odmah se seli.
9. Kada ti izgleda da si ubio glavnog negativca (npr. čudovište ili masovnog ubicu), nikada, ALI NIKADA, ne proveravaj da li je stvarno mrtav.
10. Ako čuješ nešto, pa se ispostavi da je to, recimo, komšijin mačor koji ima teranje, beži glavom bez obzira.
11. Ako te sudbina nanese u grad u kojem nema žive duše, nemoj da se zadržavaš, samo šibaj.
12. Ne zezaj se i ne pravi u nekoj laboratoriji eksperimente sa DNK, niti pokušavaj da nešto kao ukrštaš različite DNK, čak iako misliš da tako možeš da napraviš lek za sidu ili rak.
13. Ako bežiš od čudovišta, zombija, duha ili bilo kojeg negativca, slobodno možeš da očekuješ da ćeš da padneš jedno dva-tri puta, k'o da imaš dve leve noge, a još više puta ako si žensko. Ako si žensko očekuj i da ćeš neki put da zastaneš kako bi podvrisnula. Ali će te čudovište, bez obzira što se vuče k'o prebijena mačka, na kraju ipak stići.
14. Ako nekome od tvojih ortaka iznenada počnu da rastu dlake svuda po telu (a već je prošao kroz pubertet), ili se oblizuje kada vidi krv (a nije gotičar ili neki ded metalac), ili počinje da šišti (a nije na šalteru), maksimalno ga iskuliraj.
15. Ako ti u sred noći negde u nedođiji nestane benzina, ni slučano ne idi do obližnje mračne kuće da tražiš da telefoniraš.
16. Kloni se nepoznatih osoba koje nose motorne testere, kuke i motike, krvave noževe, električne čekiće, bacače plamena, trimere za travu itd.
17. Ako ti sve izgleda fino i bezazleno, očekuj da će te u roku od pola sekunde neko ili nešto napasti.
18. Ne tuširaj se, posebno ako si žensko. Ako misliš da ti je u kupatilo ušao dragi - brzo beži kroz prozor od kupatila. Ne zaboravi da usput zgrabiš peškirče.
19. Ne vraćaj se kući sam. Ako moraš kući da ideš sam, nikako ne idi prečicom, kroz šumu.
20. Obrati pažnju na muziku u filmu - ako je napeta, brzo zgrabi najveći i najoštriji kuhinjski nož ili neko sekirče.
21. Ako si crnac ili gabor ili štreber - čak ti ni ovo uputstvo ne može pomoći...
Koriste mere vaspitanja koji ukljucuju verbalnu, fizicku i emocionalnu agresiju. Ostaje misterija kako deca rasla u tako surovom okruzenju ne pisu svoje defke iz Centralnog zatvora.
- Tata dobio sam pet minus iz matematike!
- Sta bre??!! More dolazi vamo pizda ti materina, jel sam te je pravio da mi minuseve donosis jebem ti majku sto rodi takvog debila..!
- Molim te mama, mogu li jos jedan, mama?
- Jos jedan ti deriste nezahvalno? More dolazi ovamo, dok jos drzim ovu varjacu u ruci.
-------------------------------------------------------------------
Otac slucajno baca pogled na definiciju koju njegov sin kuca na kompu.
- Boze, sine, pa jel ti tako mene vidis? To mora da je neki potisnuti bes u pitanju.Lepo ja kazem tvojoj majci da nismo razresili Edipalnu fazu, ali ona…
- Ae bezi bre cale, mnogo si mlak. Ne pali to na Vuki.
Mesto na kome pojedini kloniraju sami sebe
Čudan vid sekte. Pojave se s vremena na vreme da vam usisaju kuću i odu.
Gajim nadu da će ova definicija popasti jedno 150 minusa i ni jedan plus. Ko je bio u braku sa ovom pošasti, verovatno zna o čemu govorim. Ustaneš nasmejan ili nadrkan, nebitno, sidješ do radnje, zaviriš u sanduče..
A pišu prijatelji. Čestitka, super, takvi su mi prijatelji trebali! Kakav im je to sarkazam na koverti uopšte?
Otvaraš, bacaš kovertu. Zoveš operatera da vidiš kakav je to sad kurac stigao, je l se neko sprda i zbog čega je cifr takva kakva jeste, na šta dobijaš odgovor - ne znam ja, sve vam je lepo objašnjeno na specifikaciji..
Jebeš majku dok ne prekine, čisto da se izduvaš iako ti je malo žao jer čovek ništa nije kriv. Ideš da se žališ. Ispred poslovnice shvataš da nisi jedini, stojiš sa još 50 ljudi u redu koji je na ivici konflikta, znači nisu samo tebe zajebali. Posle pola sata ulaziš unutra, sedaš za šalter opet nevine službenice koja samo radi svoj posao i kreće rasprava..
- Dobar dan gospodjo, došao sam u vezi ovog računa. Naime iznos je 2700 dinara više nego što sam potrošio!
- Imate specifikaciju, sve vam lepo piše..
- Znam znam pogledao sam, ništa mi nije jasno - kakav je ovo medjunarodni poziv, 740 dinara, nemam nikog preko..
- A gospodine, možda vam je neko uzimao telefon.
- Nemoguće, stalno ga nosim sa sobom, ne može neko tek tako da ga uzme, nazove Honduras i vrati ga na mesto.
- Ne znam ja..
- Ne znate..Kome mogu da se žalim?
- Pa, ne možete nikome..
- Uf dobro, ali neću to da platim. A ova zatezna kamata? 230 dinara? Pa sve na vreme plaćam.
- Dobro niste valda stali za 230 dinara..
- Jesam i te kako! Moji su i ja ih zaradjujem, stao sam! Šta je ovo?
- Pa ne znam ja, možda nije na vreme proknjiženo, to morate videti tamo gde ste uplatili..
- Nisam ni mislio da znate. Dobro! Imam ovde rouming, opet neki porez, i..Kakav je sad ovo luksuz ovde?
- 18% gospodine, to je uvela vlada.
- Uvela vlada, zašto me to ne čudi..A ovaj rouming i porez? Pa dajte ljudi, nisam blesav, znam koga sam zvao, šta je sad ovo?
- Ne znam ja gosdpodine, sve vam na obračunu piše..
- Da se terate u pičku materinu i ti i obračun i šef i vaš jebeni mts, koji me je kurac i terao da uzmem ono govno od samsunga za dinar! I ti obezbedjenje jebi se, znam gde se izlazi!
- Gospodine, ako platite do dvadesetog dobijate bonus..
- Platim kurac! 39045 dinara? Vama? Pa znate li vi gospodjo da mogu bacač plamena za te pare da nabavim? Ne verujete? Budite tu, odmah se vraćam.
Konstantacija koja sigurno sledi ukoliko pogledaš,ili ne daj Bože iskomentarišeš neku drugu devojku.
1:E,nije loša ona Damirova sestra.
2:Braateee,imaš ribu,ono..
1:Čoveče,ako sam na dijeti,mogu da gledam u jelovnik.
Teraj se u tri pi četvrtine!
