Među razumljivo neukom dečurlijom devedesetih, ovo je bila česta greška u izgovoru imena ove kratkovečne, ali itekako bitne grupe, "Fanki HaUs bend"-a, (sa zapaženijim hitovima "Ribe da brže mrdaju guze" i "Giljam dade").
"Haos" je u to vreme bio izuzetno popularan termin koji je stajao rame uz rame sa svojim sinonimom "do jaja", koji ga je kasnije pretekao i ustoličio se na presto superlativa za "dobro/valjano" za sledećih par decenija, gde i dan danas suvereno vlada i odoleva konkurenciji izraza poput "vrh" i "ekstra".
"Haus" je bila vrsta muzike koja je uz pojavu MTV-a imala sve uslove da se primi među tadašnjom našom omladinom, ali je onda nastupio bukvalni haos, kako u zemlji, tako i na estradi.
Frontmen FHB-a, Ivan Gavrilović, je ubrzo shvatio da njegovu pro-zapadnjačku muziku niko neće da plaća, baš kao što je Željko Mitrović batalio da bude basista kultne grupe "Oktobar 1864". Prvi se bacio na solo karijeru prototipa turbo-folkera, a potonji je postao prvi producent mejnstrima gorepomenutog žanra, osnivanjem studija "Pink" u Zemunu. Generalni koncenzus među omladinom je bio da su Ivan i turbo-folk stvarno haos, na ovaj ili onaj način. Ostatak je legenda, u koju najrađe ne bih dalje da zalazim.
Teško je a ne povući paralelu između Hitlera i Ivana; da su Hitlerove rane umetničke slike i Fanki Haos Bend bili bolje prihvaćeni od strane naroda, svet bi danas diskutabilno bio mnogo bolje mesto.
DR_Prcknedlovic
Muškarac koji tokom sexa često menja poze.
- :flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap:
- E ajd sad malo od pozadi...
- :flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap:
- Sedi sad malo na mene...
- :flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap flap:
- E ajd sad ga malo stavi u usta, pušenje neko, nešto...
- Pušila ti se sveća iznad glave, što si jebeni Combo breaker, ovako malo mi je trebalo da svršim! Sad se jebi sam!
Teniski "slengovi" za *smanji s drogom čoveče*.
Niko nije dokazao al' ja kad kažem...
- Nadala muči povreda kolena!
Iza zatvorenih vrata
- Gospodine Nadal, pozitivni ste na neke droge! Šta ćemo? Ipak ste vi prvi čovek na listi!
- Šta? Ko? Nisam pio konjsku spermu! Ko vam je rekao?
- Ajd malo da odmoriš zbog kolena i nama iz antidoping komisije po jedan sedmodnevni Dubai!
- Kol'ko?
- Jedno tri meseca!
- Aj' može, taman sam planir'o da udaram temelj za štalu na Maljorci!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Novak propušta Madrid!
Iza zatvorenih vrata
- Dobar dan mister Đoković N0L1!
- Pomaže Bog!
- Šta kaeš?
- Pomaže Bog kasam reko!
- Postoje sumnje da srčete neke preparate preko srkalice u hiperbaričnoj komori kad se izjednače pritisci i naše aparature ne mogu da izmere te droze, al znamo da si lud od droge jer posle šest sati trčiš k'o izludio jebo te ćaćin ćaća!
- Hahahhahah....ja sam Supersrbin, a mi imamo snage! Srbija majka! Srbija do Tokija preko Milvokija! Daj 'vamo telefon da ti se potpišem ovim markerom na taj tačskrin!
- Gospodine Đoković, ajd da ne komplikujemo! Šta kaeš da malo odmoriš od tenisa, koju sedmicu, jebiga brate, kad bi ti zamrznuli krv i prodavali k'o tabletice moremo dve Holandije da nadrogiramo!
- Ajde važi, odmoriću malo, piši povreda šake tamo! Taman da idem s Jelenom na kurs za žene trudnice superjunaka! Neću da mi se dete pati i radi u piceriji k'o ja onomad!
- Smanji z drogom Nole!
- Nie problem!
Ako hoćeš precizno da oceniš čoveka, daj mu da izađe 2 na 1 sa tvojim golmanom, ako doda u stranu, goni govno u pizdu materinu, govorili su naši stari. Takav nečovek nikad ne ulazi u rizik, generalno je nezanimljiv. Nije hteo da zvoni ljudima na vrata sa ortacima posle škole ni da gviri u žensku svlačionicu. Štekara.
-Halo, školski?
-Ko je to?
-Ovde Mare, iz srednje. Htedo da te pitam nešto.
-Pucaj.
-Jel bi hteo da uložiš u farmu tapira u Aranđelovcu? Skače im cena ko luda ove godine!
-Ugini.
-Pičkice.
Valuta, koja da postoji, vredela bi u odnosu na naš dinar koliko i kuvajtski. Dakle jedan naš za cirka 300 kuvajtskih.
- Priloži neki dinar deder, da poplaćamo račune ženo moja najlepša na svetu.
- Molim? Ne čujem te, uš'o mi šampon u uši.
- Kažem, daj vajferta da nam ne isključe struju, jebem te u guzičinu bre.
- La la la la, ne čujem teeeeee, šampon u ušima la la la la la.
- Jebem vas moderne i urbane u dupe sve.
- E a jesi video što sam kupila dva'es kila šminke što mi ne treba i pešes majica i suknji koje će da mi trunu u ormanu jer mi se tada učinilo da su mi se svidele?
U bližoj budućnosti (ima već nekoliko zabeleženih slučajeva) otac će testirati karakter izabranika svoje jedinice uz pomoć novijih metoda, kao što je utakmica u PES-u. Samo u jednom meču od 10 minuta može se saznati mnogo o budućem zetu. Ako se ikada zapadnete u ovoj situaciji(naravno u ulozi budućeg muža) pratite sledeće korake:
1. Pri izboru preko čega ćete igrati, uvek izaberite džojstik. Tastatura je pogrešan odgovor, jer ako izaberete tastaturu odajete imidž zaluđenika za igrice, a tast od vas očekuje pre svega čoveka koji se rekreativno bavi PES-om dok ostatak dana provodi na poslu.
Izuzetak : tastaturu prihvatite jedino ako ste završili Elektronski fakultet
2. Pri izboru tima dobro bi došao neki ne prejak, ali ne i preslab tim. Ako uzmete npr. Barsu, pali ste test. Uzimanjem Barse tast će vas smatrati noobom koji ide sve na snagu, a malo koristi mozak. Ako pak uzmete neki tim tipa Saudiska Arabija vaša taktika lako može biti provaljena. Zato je najbolje da uzmete tim tipa Porto ili Sent Etjen, jer tako pokazujete da u stvari poznajete i pratite fudbal što sve veoma visoko rangira
3. Pri podešavanju formacije je bitno da imate tri napadača, jer tako pokazujete svoju odlučnost u pobedi. Po mogućstvu, pomerite malo štopere unapred sa naznakom da oni tako igraju u stvarnosti. Takođe poželjno je da promenite i neke od onih opcija koje niko ni ne zna da postoje u pesu, tipa Management Edit, ali nemojte preterivati u tome.
4. Prilikom izvođenja slobodnih udaraca, kornera i penala bitno je da ne "palamudite" mnogo sa finesama tipa ona fora sa L1 + R1, kad stoji pomoćni igrač pored lopte. Tast to ne voli. On voli čistu igru i direktne šuteve na gol. Gorepomenuto ponašanje može se protumačiti i kao ne-fer igranje, a tastu je pre svega važno da si pošten
5. Nikad, ali NIKAD nemoj da dodaješ loptu odbrambenom igraču kada sa golmanom izvodiš gol-aut, uvek izbijaj napred. Dodavanjem lopte odaješ imidž pičke koja ne sme direktno u sukob.
6. Zadnje, ali ne najvažnije, bitno je da izgubiš. Po mogućstvu na penale - to pokazuje da si se lavovski borio ceo meč. Ako ne doguraš do finala bitno je da što kasnije primiš gol.
Ako pobediš rizikuješ da razljutiš tasta, a to ne želiš.
Ako ne znaš da igraš PES, neka ti je Bog u pomoći...
Flegmatični pripadnici nekog okultnog udruženja, tipa NVO "Sačuvajmo lezbo kišne gliste od zaborava". Oni ne vole da u 3 ujutru, pod dejstvom opijata, unesu čistu mast i holesterol u svoj napaćeni organizam. Jok. Slivanje pavlake niz vrat, brisanje urnebesa rukavom sa oka njima ne predstavlja užitak. Ne.
Čudak je previše blaga reč, a mentalno obolela užegla čmarina, ipak preteran opis ovih bića. Šta su oni? Imaju li mišljenje? Muda? Pizdu? Čitavo novo poglavlje filozifije može se zasnovati na ovim bledim senkama gejpeder hipsteraja, i njihovom bivstvovanju. Da li oni uopšte postoje? O, da, itekako ih ima. To su oni što u kafani naruče sok od jabuke. Oni koji kad je derbi, uživaju u čarima Magazin auta ili tako neke visokoobrazovne emisije. Slušaju sestre Kovač. Nije isključeno i da ga šilje na njih. Lože se na herbarijume.
Ne psuju. Ćute. Ne jebu se. Prepuštaju se prirodnom procesu razmnožavanja. Iako bi možda bolje bilo, da se prepuste neprirodnom procesu skakanja sa mosta na vrat, sa vezanim rukama, jelte. Luk je stvorem da bi bio u pljeskavici.
Dušmani.
- Šta ćemo od priloga?
- Malo luka, aleve, pavlake, ljutenice, salate, paradajza...
- Momak, da ti metnem sve?
- Može!
- Evo ga. Ti, mali?
- Ništa.
- Šta?!
- Neću ništa od priloga.
- MRŠ!
- Izvinite?
- Odjebi gejska sotono!
- Ali...
- ČIBE!
Kataklizma.
Najtolerantniji ljudi su najveće zlo koje postoji, kada im konačno pređeš crtu. Bež' tada k'o đavo od krsta. Kad se mentalni skelet slomi u njih, a ti si za to krivac, budi spreman da budeš podignut metar u vazduh, a bačen 5 u rikverc.
Dobričine imaju taj talenat da mogu da trpe enormne količine govana od random ljudi i da sve to apsorbuju kroz osmeh, šalu, anegdotu ili pivo, inteligentnu ideju i analizu.
Sad, postoji caka kod te sorte.
Za razliku od normalnih ljudi, koji imaju kratak fitilj i prekorače mentalni limit svake nedelje, brzo popizde a još brže ishisterišu i vrate se u mrtvu rutinu, dobričine to rade drugačije. To se skuplja godinama, ponekad čak decenijama, negde pod neki tepih u kori mozga. Nema delete opcija, samo se gura na C particiju, megabajt po megabajt, nesvesno. A kad se hard jednog dana zatrpa do poslednjeg bita, e onda ide zabava.
Ako su normalni ljudi kašikara po pitanju eksplozije, dobričine su onda neutronska bomba. Od nasmejanog brke do ludački nasmejanog brke sa nasumično pokupljenim alatom iz radionice u par sekundi.
Ekstremno trpljenje govana dovodi, logično, do ekstremnog pražnjenja nad govnima, što opet, logično, dovodi do zadovoljavanja neke kosmičke pravde, iako ima haos potencijal da u toku radnje bude napravljeno mnogo prekršaja za dugotrajnu robiju.
Militantna lezbejka.
Legenda Forumule 1.
Iako je za svog života koji je izgubio u bolidu, osvojio "samo" tri titule šampiona, njegova vožnja i sve što je radio na stazi i van nje su od njega stvorili nezaboravnu veličinu koja i dan danas živi. Po mnogima i najbolji vozač najbržeg cirkusa na svetu svih vremena, a takmičio se u vreme Prosta, Pikea, Mensela i Hakinena, što još više govori o njegovim kvalitetima za volanom.
Svi oni koji kažu da je Šumaher bolji vozač od Sene ili se ne razumeju u F1 ili nikada nisu gledali nijednu trku Brazilca. Ima još mnogo stvari koje se mogu reći, ali svi poznavaoci njegovog lika i dela znaju da će teško ponovo da se rodi takav čovek i talenat...
Izraz se koristi da se objasni mentalni status osobe i njene inteligencije kod ljudi koji su nekim čudom, vezom ili ko zna kako uspeli da završe neke škole, a u svakodnevnom kontaktu sa njima uviđate da je neko negde ozbiljno podbacio u svom poslu i da je čudo trebalo da završi neku specijalnu školu za mentalno insuficijentne.
Pedagog ga je testirao na brzinu, misleći o teme kako mu se spava jer nije popio kafu. Učiteljica je bila kuma pedagogu pa nije htela da joj pravi problem i izdržala je nekako te četri krvave godine. Razredna je neki rod pa je to nekako provukla onom čuvenom: Ma daj mu dva i nemoj se sekrati! Zanat učio od sličnog sebi. A i mati je nosila piliće, jaja....
Naručilac radova (crta - poprilično uspešno ono što govori na papiru): Slušaj izvođač radova, oću ovako, ovako, onako...
Izvođač Radova: Ne razumem... Kako?
Naručilac Radova: Šta ne razumeš? Ovaj zid da se ruši i tu prikolicu što ste zazidali unutar kuće da nosite u pičku materinu. Drugo, na terasu da se stave osim prozora i vrata. I konju jedan svaka kuća mora da ima i ulazna vrata. E sad slušaj, ta ulazna vrata da gledaju na ulicu, a ne na komšijski zid! Razumeš sad?
Izvođač radova: Gde da budu vrata? Ali taj zid će se rušiti?
Nakon sat - dva...
Naručilac Radova (na ivici nervnog sloma): Razumeš sad?
Izvođač Radova: Ne.
Radnik - Fizikalac (IQ -28, njega je pedagog testirao nakon kafe, pa je ulovljen): Kako ne shvataš već jednom?
Naručilac Radova: Jel ti shvataš?
Radnik - Fizikalac: Aham.
Naručilac Radova: Dođi ovamo! Od sad si ti šef! Jesi ti završio onu školu za retardirane? Jesi! Ma, nema veze! I ovaj tvoj je trebao da bude stobom u klupi! Al prošo čovek nekako kroz sistem. Aj sad. Gde su vrata? Prikolica? Na terasi? Bravo čovek! U razdeljak te ljubim!
Izraz za kurčić kod male dece.Jedino deda neće svom unuku prvencu da kaže kako ima pužu nego palamar , i odmah će prognozirati da će biti vrstan jebač.Tu je i obavezno ljubljenje puže.
Puža prestaje da bude puža kada vlasnik puže provali desnaju.
