Teniski "slengovi" za *smanji s drogom čoveče*. Niko nije dokazao al' ja kad kažem...
- Nadala muči povreda kolena!
Iza zatvorenih vrata
- Gospodine Nadal, pozitivni ste na neke droge! Šta ćemo? Ipak ste vi prvi čovek na listi! - Šta? Ko? Nisam pio konjsku spermu! Ko vam je rekao? - Ajd malo da odmoriš zbog kolena i nama iz antidoping komisije po jedan sedmodnevni Dubai! - Kol'ko? - Jedno tri meseca! - Aj' može, taman sam planir'o da udaram temelj za štalu na Maljorci! -------------------------------------------------------------------------------------------------
- Novak propušta Madrid!
Iza zatvorenih vrata
- Dobar dan mister Đoković N0L1! - Pomaže Bog! - Šta kaeš? - Pomaže Bog kasam reko! - Postoje sumnje da srčete neke preparate preko srkalice u hiperbaričnoj komori kad se izjednače pritisci i naše aparature ne mogu da izmere te droze, al znamo da si lud od droge jer posle šest sati trčiš k'o izludio jebo te ćaćin ćaća! - Hahahhahah....ja sam Supersrbin, a mi imamo snage! Srbija majka! Srbija do Tokija preko Milvokija! Daj 'vamo telefon da ti se potpišem ovim markerom na taj tačskrin! - Gospodine Đoković, ajd da ne komplikujemo! Šta kaeš da malo odmoriš od tenisa, koju sedmicu, jebiga brate, kad bi ti zamrznuli krv i prodavali k'o tabletice moremo dve Holandije da nadrogiramo! - Ajde važi, odmoriću malo, piši povreda šake tamo! Taman da idem s Jelenom na kurs za žene trudnice superjunaka! Neću da mi se dete pati i radi u piceriji k'o ja onomad! - Smanji z drogom Nole! - Nie problem!
Drugačiji doživljaj nečega, promena iz korena, apsolutna kontra.
-A koj' će ti biber? -Koj' će mi biber, pa gde si ti videla čorbu bez bibera? -Tu je celer, beli luk, crni luk, đumbir, sve daje ono što ti daje i biber! -Tebra ženo božija probaj ovo. -(slurp) Fino je. -(dodaje malo bibera, promeša) Probaj sad. -(slurp) Ajdukurac, druga dimenzija. Tako mi i treba kada smo babu deportovali u dom. -I to u 60-oj, jebem vam mater skorojevićku.
To je ona vrsta pregleda, koja je sve osim rutinske.
Mhm, dobro, zadigni majicu, diši duboko, ne diši, diši, kašlji, kijaj, ajmo kolut napred, skoči, leži, kotrljaj se, pravi se da si mrtav, pazi metak, plivaj, maši ručicama, tako...dobro. Pa malo zapaljenje grla, uzmi ove tablete, to sisaj, sirup od belog sleza, za nedelju dana kontrola. Sledeći...
Nepisano pravilo okrutnosti života, do skoro ubačeno i u bukvare. Morate priznati, svi ste imali neprijatnih situacija, ali provereno znamo koje je jutro, a posle i dan, a ponekad i duži vremenski period, najgori. Zamislite alkohol. Dobro zamislite tu flašu punu jebeno žestoke tečnosti.. E sad zamislite uber napaljenog lika. Ne seća se kad je poslednji put pomirisao žensku osobu, a da mu to nije keva ili neka bakuta u pošti. Odlučio je pritom i da prestane sa krunjenjem na neko vreme, smatra da je to problem njegove seksualne dehidratacije što njegov libido čini dodatno uzburkanim. Dakle, imamo alkohol versus uber napaljeni lik (pun semene tečnosti) i epilog koji je verujem svima poznat. Katkad se tu nadje i jedan embrion, sasvim slučajno, jer ko veli, ko to kaže da kondom ne može da stoji u bermudama u ormanu skoro godinu dana, kao da je to sigurna stvar, pjah, marketing, samo žele da kupiš nove.. ali o tom drugom prilikom.
- Jesi vid'o Đoleta sinoć? Navat'o onu malu sandalu Jecu, koliko trebaš biti pijan? - Bate, to mu je riba, nosi njegovo dete, treba da je ženi. - Hau, a ja se pitam zašto je taj čovek pijan 24/7.
Po narodnom predanju starom više decenija, studijama stotina članova Medicinskog fakulteta u Bolonji, zaključcima najuglednijih psihologa, sociologa, neurologa; pa čak i epidemiologa, oftalmologa, urologa i onkologa uzrok svih globalnih oboljenja i zaraza je, u stvari, ljudski mozak. Svako oboljenje je zapravo na nervnoj bazi.
-Mama, boli me glava. Šta da radim? -Ništa, sine, to ti je na nervoj bazi.
-Mama, izbušila mi se guma na biciklu. -To ti je na nervoj bazi. -A? -Ništa, sine, zamislila se majka. ___________________________________________________________________ -Strašno me peće kad uriniram. -To ti je na nervoj bazi. -Šta bre na nervnoj bazi, peče! -Da li voliš da jedeš salatu uz ručak. -Paa, volim. Što? -Moguće da si jednom seckao ljutu papričicu pa si posle rukama pipkao penis u wc i eto problema! -A, jes vala. _____________________________________________________________________ -Napipala sam kancer, umreću. -Ma to ti je na nervnoj bazi sve, opušteno. -Ahaaa, dobro. ______________________________________________________________________ -Ništa ne vidim. -To ti je na nervoj bazi. -Ali, jednom sam čak ušao u pogrešan autobus, jer sam loše video broj i završio u nekim Dobanovcima. -Jesi ti zadovoljan realnošću, da te pitam ja? -Pa nisam, teška su vremena i besparica i sve to. -Eto, vidiš. Ti si jako nezadovoljan trenutnim stanjem u državi i tvoja psiha jednostavno ne želi da vidi šta se dešava u realnom svetu pa ti se čini da ne vidiš dobro. Proći će to...
Svete krave Sremsko-Banatsko-Bačkih puteva. Noćna mora svih putnika-namernika kroz Niziju.
Dolaze niotkuda i odlaze nikuda. Terajući vas da se, iz straha, pribijete do šora suprotne trake puta i ulećete u makazice drugim vozačima, uzrokuju više saobraćajnih nesreća od dekoltea Mice Trofrtaljke.
I dok će Gradski Biciklista projuriti pored vas, trudeći se, očigledno, da negde stigne, Panonski će sve svoje psihofizičke kapacitete upregnuti da do svog konačnog odredišta, daj bože, nikada ne dođe -- jer, ko zna šta ga tamo čeka? Usporiće svoj metabolizam do stepena medveda u hibernaciji, a bočnu amplitudu vrludanja maksimizirati do granice koju mu fizika dozvoljava. Zato što je tako u mogućnosti.
- Grupa naučnika sa Stenforda je pokušala da ih analizira i matematički modeluje, ali najbliže do čega su došli je Braunovo kretanje čestica, koje je njihovo ponašanje ipak zadovoljavajuće opisivalo u samo 63% slučajeva.
- Priča se da je 1979. kod Malog Iđoša voz izleteo iz šina, kada je mašinovođa naglo povukao kočnicu, pokušavajući da poštedi jednog Panonskog Biciklistu, koji je u tom trenutku pasao na sred pruge.
Satirična studentska konstatacija proistekla iz miksa nanete nepravde, čabra i zavisti, a zasnovana na krajnje sumnjivim uspesima polu retardiranih - puno jebljivih objekata u današnjem klimavom obrazovnom sistemu.
- Okinava. - Pu jebem mu mater! Kako bre opet? - Jbg, kad sam retard... A znaš da je Ivanica debilka prošla? - Ono?! Iwanica Galaxy Blenuša? - Da brate, mene rasipao, njoj sve laganica stvari. - Koje smejanje. Ma ništa me više ne čudi. To ti je ono brate... što profa obara, to na ispitu ne pada! - A šta misliš, da l' bi i mene...
Osoba koja ide u paketu sa psihički labilnom, neuračunljivom osobom. Obično je to žena koja prati svog muža, kad ga pozovu u banku zbog duga za rate, ili u Eps,kad ukenjaju pa pošalju veći račun nego obično. Takodje to mogu biti i drugari, koji te smiruju nakon nekog užasnog iskustva. Najgori bensedin je svakako Policija,jer ako ona smiruje, obično smiruje doživotno. Nuspojave su bol u bubrezima ili kičimi mnogo godina posle.
- Brate šta je sa Šomijem? Nismo se čuli od sinoć. - Ćuti izbila tuča na splavu, neko mu diro ribu. Pomlatio se on sa četvoricom likova, sve ih razbio. - I? - Šta I? Došla interventna dala mu bensedin, eno ga leži na VMA. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- - Šta koji kurac bree, kamata dva'es posto gde to ima sunce vam jebem lopovsko? - Gospodine smirite se.. - Šta da se smirim bree, šta, ima te polomim ko grisinu bre.. - Dragi nemoj da se nerviraš, imam ja malo ušteđevine, sredićemo.. - Ženo da prekineš da mi daješ taj tvoj bensedin više. 'Si čula?
- Napisao sam jednu pesmu u latinskom heksametru o proleću i lasti, jesam li sad kulturan kao vi, Dejane Vuče Predraže Nenade Stefane Nemanja Rambo Treći Stankoviću? - Jesi kurac, ja jebo Predraga Ejdusa, OPAAAAAAA
Bibiliotekarski sleng za "pun kurac". Koriste ga ljudi koji se predstavljaju kao inteligentni da bi naglasili nebrojivost nečega.
1 - Matori pretukli me. 2 - Koliko ih je bilo, majku im? 1 - Mnogo. Limes njihovog brojčanog stanja teži beskonačnosti, takoreći bilo ih je N! 2 - Ako su.
