Rečenica koja muškarca približava liniji smrti usled šoka, srčanog napada ili nervnog sloma. Rečenica koju će uputiti dragana kada neke stvari krenu nadole ili iz nekih drugih razloga, a koja će u muškarcu proizvesti niz haotičnih misli i ideja. Noćna mora jednima, drugima najbolji prijatelj, saputnik u usamljenim noćima. Vibrator.
- Volim te, najdraži moj! U svim delovima stana smo opštili na različitim novima, ma i van! Želim novinu, želim njega! Želim vibrator! Koristićemo ga i zajedno, ako treba, dušice moja! Učini mi srce moje! ---------------------------------------------------------------- Slušaš. Ne veruješ. Gledaš je. Ne poznaješ. Pitaš se - zar nisam bio dovoljno dobar? Pa opet, ako nisam - da l' je s komšijom...?! VIBRATOR! Ej! Zar mi nije dobar?!Setiš se - jedno vreme je stalno kupovala krastavce. Da li ih je jela? Rađa se sumnja! A onda...gledaš sprave po stanu. Odjednom, sve, k'o u nekom paklu, najgoroj noćnoj mori, poprima oblik kurčevine koja se polako uzdiže i ulazi u nju. Ćutiš. Bleneš u prazno. Zar mi je MALI?! Zar je veštačko bolje od prirodnog?! Od ovog mog?! Internet. Lutaš. Listaš. Mini vibrator, multi-spid, vodootporan! Moj nije mini, nikako! Multi-spid je i vodootporan. Hmmmm...šta joj sad to treba?! Sve sam joj dao! Gledaš dalje. Mogućnost daljinskog upravljanja. Šest brzina. Dvanaest. Naboran. Elastičan. Staklen. Realan. Glatki. Nežni. Grublji. Tanki. Debeli. Tih. Dvostruki. Dvostruki! Za vaginu i za anus! Hmmm...vibrator masažer! Glupe mašine! Sve to imam i JA! A tek boje! Zar joj boja treba?! Obojiću ga! Da! Obojiću ga u roze! I to vrištajuće roze sa tigrasto-zebrastim dezenom! Vidi, vidi, ovaj i svetli! Šta će joj svetlo onde dole?! Crveniš, preznojavaš se. Hvata te neka mučnina. Teško ti je. Teraš sebe da razmišljaš. Brzo. Plan! Plan ti treba. Razmišljaj. Razmišljaj. Misli! - Pa onda udara na moju MUŠKOST! A, ne, ne, ne! ---------------------------------------------------------- - Dušo, dušice! Vidi šta sam doneo! Mini vibrator tebi, a meni lutku na naduvavanje sa VEĆIM grudima!
Zvuči zajebano. Reno kvatro GL iliti Reno četvorka, nekada jako popularan auto kod nas, sa čuvenim menjačem-kišobranom. Javljao se u raznim bojama, od nebeskoplave do narandžaste.
M: Ćao, izvini, pita moj drug da se upoznaš sa njim, pa ako nije problem? Pritajena sponzoruša: Može, ako će da me odbaci kući posle, to jest, hihi, ako ima kola. M: Ima kola, nije problem. Pritajena sponzoruša : A koja kola ima ako nije tajna? M: Reno čet.. Reno kvatro GL. Pritajena sponzoruša : Vauuu, pa ajde što ne prilazi ovamo!
Kažemo za iskusnog grebatora, koji se uvek posluži onim čime je ponuđen, iako je nekad tek radi reda ponuđen. Pored grebatora u ovu grupu spadaju i ufunjatori. Totalno bestidni.
Ufunjator: E gde ćete? Neko iz društva: Idemo u život... Što? Ufunjator: Onako, i ja sam mislio negde da idem, ali imam neko društvo, ma ići ću sa njima. Neko drugi iz društva: Pa dobro, mogao si i sa nama, ali drugi put onda... Ufunjator: Hoću, ko ih jebe tamo... -- Neko iz društva: Brate, što si ga zvao? Neko drugi iz društva: Pf, šta sam znao da neće da odbije. Neko iz društva: Taj ne odbija ni sudski poziv... _________________________________ -Hoće neko cigaru? Grebator: Hoću ja. - Pa ti imaš. Grebator: Imam, ali ostale mi samo dve... - Pa ti pušiš Malboro!! Grebator: E to kad se ima... Ali kad me neko ponudi ne odbijam. Da uzmem? - Ajde uzmi... Grebator: A da uzmem dve, kao na reklami? - Uzmi mamu ti jebem i jednu za u dupe da staviš. Jebo me pas kad te i ponudih!
Iako je mene moj mrzio prvih 3-4 mjeseca nakon mog rođenja (provjerena informacija - ali, dobro, tad je imao 13 godina, drmao ga je pubertet, može mu se oprostiti), stariji brat je nešto što svaka djevojčica treba da ima i čak nekad više nego roditelji utiče na njen budući karakter. Ima praktičan značaj. Vozi i dovozi iz grada, pravi kućice za tehničko, reži na svako muško što mi se približi na manje od dva metra. Odkad je počeo da radi daje kintu kad zafali. Govori starcima da me puste na svirku, jer će on da pazi na mene (nećemo se ni vidjet', u dogovoreno vrijeme se nalazimo da idemo kući). On je i prvi koji mi je puštao pravu muziku (veliko hvala), koji kopa po netu za prevode filmova koji mi se gledaju, koji mi kupi pravu kartu svijeta da zalijepim na zid, a ne ova ružna sranja u knjižarama u blizini. Vjerujem da ću na neko od označenih mjesta otići sa njim. Stariji brat mi da da nosim njegov fotoparat na ekskurziju, iako sam dosad pokvarila pola tehničkih stvari u kući. Takođe preko njega naučim nešto i o tom šta je seks, prema promjeni kondoma u ladici za čarape, ili činjenici da je njegova djevojka pokrivena do grla ako ja uletim u sobu, čak i usred jula (dobro, ovo je bilo kad sam bila manja, sad ne prilazim ako vidim ženske cipele ispred vrata). Ipak, ima i od mene neke koristi. Biram poklone za djevojku, peglam mu odjeću, zasmijavam ga, zajebavam, ne dam mu da odraste. Zbog mene će biti najbolji otac, ako ikad bude imao žensko dijete.
Otvoreno promovisanje Sodome i Gomore. U rubrici "pitanja čitalaca" na kopi/pejst već imaju spreman odgovor: "Sve je to normalno i prirodno za nekoga tvojih godina, kurac-pička, govno-sisa, kuća pos'o-pos'o kuća..." koliko god pisma bila životinjska i izopačena.
Dragi Bravo, Ponekad volim da izlomim sve stvari po kući, uzmem automatsku pušku, pa pucam sa prozora i prosečno roknem 3.65 ljudi dnevno. Uhvatim sestru i isprebijam je od batina, a kad keva dođe oteram je u PM. Zatim izlomim sto u kujni, zapalim ga u sestrinoj sobi, a u kujni nacrtam pentagram i u njega dovedem par kurvi, 2 krave, 13 miševa, žirafu i žrtvujem ih gospodaru Sotoni, pa ih spalim na onoj lomači što sam napravio kod sestre u sobi. Uzmem svoj mp5, obijem neki kombi, pa uletim u neki diskont pića, ubijem prodavca i u kombi utovarim po više desetina gajbi alkoholnog pića, a onda u stanu napravim satanističku žurku. Ako komšije dođu da se žale na buku, pošaljem svog psa Sekača da ih "dočeka". Zatim se fiksam dok mi heroin ne izađe na sve telesne šupljine, ušmrknem par grama kokaina i sa društvom srolam par džointa. Imam 11 godina i ponekad se zapitam da li sam normalan. Voleo bih da čujem vaše mišljenje. Molim vas, objavite ovo pismo.
N.N.
-Dragi N.N, u tvom ponašanju ne treba ništa da te zabrinjava jer je to sasvim prirodno ponašanje za jednu osobu koja ulazi u pubertet, bla bla bla, bla bla bla...
Nas alter ego koji uvek ima neki problem,bolest,i uvek mi trazimo pomoc za njega.
Dzoni: e Marko brate,pitao me jedan moj ortak dal znam nekoga sa medicine i ja se setio tebe.. ima neki problem,bio s nekom ribom i posle ga brate ono svrbi znas.. sta da radi? Marko(misleci se u sebi,e moj dzoni koju si sad kurvu jebao): pa brate nek proba sa nistatinom ako ne pomaze neka ode kod urologa
Dzoni: e jebote danas mi prica neki ortak,neka riba mu se do jaja svidja,ide sa njom na predavanja,ali nikako ne moze da skupi muda,ne zna covek kako da joj se obrati.. sta bi ti uradio brate? Marko(misleci se u sebi,e moj dzoni picko jedna,nikad od tebe musko..): pa brate,neka pozove na kafu u pauzi predavanja,otvori neku spiku,o gradivu ako nista drugo.. sta je tu tesko? Dzoni: u pravu si brate,reci cu mu veceras na msn-u..
Dzoni: haha e marko sto se jedan moj ortak napio pre koje vece,toliko je bio pijan da se upisao u krevet,i ujutro kad se probudio to izvalio.. eno ga vec 3 dana dusek na terasi,pokusava da ga izraci haha Marko(misleci se,e budalo jedna.. Mile mi jos juce rekao kako si se ispisao u krevet i kako ti dusek na terasi,a ti mene tu farbas..): haha jebiga brate,desi se svakome.. valjda ce sledeci put znati razliku izmedju kreveta i wc-a..
Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.
-Šunsuke zašto kasniš na čas? -Voz je kasnio. -Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto kasniš na čas? -Bio je neki štrajk u centru grada. -Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.
-Šunsuke zašto nisi uradio domaći? -Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala. -Koju marku robota-pomoćnice imaš? -Tošiba. -Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.
-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe? -Nisam ja i ne znam ko je. -Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.
Ma... Svi znamo ko je pop, ali znate li vi, da popovi NE uzimaju tek tako pare narodu! Da je šta više, taj novac, pre svega namenjen Bogu i crkvi:
Posle liturgije, krštenja, svadbe ili pak sahrane, pop pokupi sav novac, i bacajući ga u vis, uzvikne: „Uzmi Bože, što je tvoje, a što padne to je moje...”
