Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige. - Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici? -mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće... -Dobro a šta je sve to? -(Blene u plafon) -Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi? - Paa šumar. - Ma koji bre šumar, od životinja ko živi? - Lav, jelen, slepi miš... -Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde? -Zeka. -Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka? -Sedi. -I? (Već mu iskače vena) -Pa gleda. -More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi! u tom trenutku banjava žena: - Nemoj Milorade molim te! - Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Obuka u Dačiji Logan - približno 24000 dinara. Obuka u Pežou 206 - približno 22000 dinara. Obuka u Jugu - neprocenjivo ( 18000 dinara ).
-Pazi ovako, tebi je ovo prvi čas, jel da? -Aha... -Vidi: Ovo ovde ti je kontrolna tabla. Ovde su ti prekidači za migavce. Ovo ti je levi (škljoc) i desni. Desni je malo izanđao tako da moraš malo jače. Ispod sedišta ti je poluga za nameštanje sedišta. Ajde povuci je sad... Malo jače! Jače! Muški! Taaako. Ovo ovde ti je dugme za grejanje, mada ono ne radi neko vreme... Jel imaš toplu jaknu? Ovo su ti maglenke, njih nećemo da uključujemo za sad, desna ne radi... Pazi, auto radi na plin tako da mora taktički da se pali. Aj' kresni ga. Ne tako... mora to pažljivije. Vidi ovo... (op, škljoc, kškškškškškškškšk brm brm brm brrrrrrrrrrmmmmmm) Jel si video kako se to radi? -Aha... -Ajde sad da krenemo. Polako puštaj kvačilo i daj gas... Polako bre! Nije to ovo Lamborđini sine... Vrhom noge... Taaaako. Ajde sad prebaci u drugu polako. -Neće. -Šta neće! (pokušava i sam) Pa jako mora to, gledaj moja desna ruka kak'a je, k'o da sam rođen na vratilu.
Omiljena hrana internet trolova. Trolovi uglavnom idu sami u lov na hepo kocke, jer mogu da konzumiraju neograničene količine istih i zbog toga se retko udružuju u grupe. Taktika lova je na nekoj datoj temi iskazati dijametralno suprotan stav od opšte prihvaćenog. Kroz gomilu postova trol polako uočava ko je hepo kocka i loži ga dok se ovaj ne zapali.
RANDOM PRO-METAL POSTER
TROL1: Mali je ogrezo u satanizmu. A vidi u onoga na avatru pentagram.... HEPO KOCKA 1: Ej, šabke, nismo satanisti, i to je jedan lep bata. HEPO KOCKA 2: Princip je da ima puno stereotipa i preubedjenja o metalcima - najtipicnije je ovo,da su svi sektasi,da se ,,drogaju",Sleja,sotonjare,itd... TROL1: A kao nisu? HEPO KOCKA 2: Sudeci po tvojim zivopisnim komentarima po raznim posterima,zakljucujem da veceg retarda odavno nisam video. TROL1: Izgleda da si skroz pao pod uticaj Nečastivog. Što će ti pentagram đavolji na avataru? HEPO KOCKA1: Ne kapiram te. Moze da ima bilo kakvu sliku, nije tvoj problem. TROL1: Kako nije? Takvi kvare srbsku omladinu. A i ti imaš te đavolje simbole. Pokajte se. HEPO KOCKA1: A sta ti slusas ako smem da znam? Mozda Grand ili neki bla-bla-truc pop? TROL1: Ne slušam te sekte i metalike. To je muzika đavolja. Ja slušam samo srbsku muziku. HEPO KOCKA1: Ja sam ranije slusala pop, i onda dodjes skenjan kuci, pustis neku skenj pesmicu i onda lepo padnes u depresiju. A ovako pustis neku power metal pesmu, o'ma veseo. TROL2: power metal. jel to ono što vas tera da se ubivate? TROL1: To te Nečastivi obmane, tebi je i dalje loše. dobićeš ti želju da ideš po grobljima. A taj power metalika je najgori. JA sam gledao video kad ubije kravu. HEPO KOCKA 3: E, vidi ovako nisi kompetentan da pricas o necemu o cemu blage veze nemas. Ja sam licno metalac a mrzim Metaliku... TROL1:Tu priču prodaj nekom drugo. Ja sam ispred Obraza držao predavanje o štetnosti onog metalike Sleje. HEPO KOCKA 3:I samo da znas... Ni jedne ribe se ne kresu kao goticarke ;) TROL2: To se tako jebu jer je sotona ušao u njih! Takve nikad neće moći dobre majke da budu, a i da kuvaju ne znaju. TROL1: To su grešnice sinko. Obuzmu ih demoni pa vrše blud. NORMALAN LIK: Auuuuu kakvi trolovi lololollolololoo
Postao čovek alkos. Aj što je on, nego je i onog sirotog konja napijao, pa su tako uradjeni orali drumove i kurčili se nad Turcima.
Turčin - Mark, ne bre nedir? Oresh yollar? Prevod - Marko, koj ti je brate? Što oreš drumove?
Marko, sila od junaka (im'o čovek keša, pa je plaćao ljudima da ga hvale) - Aj pali Ture bure valja. Mojne te izgazimo Šarac i ja. (vino-klo, klo, klo)
Šarac, mega hors koji je um'o da priča (raga nevidjena) - Brate Marko, daj još neki gutljaj. Mojne si stipsa. Još malo mi treba da se istripujem i počnem da letim. (pola Markovog vina-klo, klo, klo)
Krenulo šibanje, Turci pobegoše, Marko i Šarac postaše heroji, a ljudi poučeni hrabrošću zvanom alkohol i dalje hrabro gaze njihovm utabanim stazama.
Čova koji ima titulu doktora informatike a o aktuelnim kompjuterskim dešavanjima nema blage veze tako da svu stručnu priču prepušta svojim cenjenim gostima dok se on samo smeška i postavlja neka najuopštenija pitanja koja više služe da prikriju njegovo elementarno nepoznavanje trenutnih dešavanja na kompjuterskoj sceni (što je inače i glavni predmet priče u emisiji). Pijačna prodavačica bi postavila preciznija i stručnija pitanja gostima nego on.
VODITELj: Zdravo Vlado, koliko vidim ti u ruci držiš jedan zanimljiv uređaj. Jedan, takoreći, haj-tek uređaj.
VLADA: Da, novi uređaj iz serije palm-top računara sa vrhunskim PDA mogućnostima... blablabla...
VODITELj: On sigurno ima i neke korisne funkcije.
VLADA: Naravno, ono što karakteriše ovaj uređaj je multi bluetooth konektor, QWERTY tastatura, infracrveni senzor, blablabla...
VODITELj: Moram priznati da izgleda veoma lepo.
VLADA: Da, urađen je u kombinaciji pleksiglasa i aluminijuma specifične izrade blablabla...
Dva, u nekim slučajevima i tri čoveka koji su na izgled sasvim obični i normalni, možda samo malo ćaknuti, tek toliko da ne budu oličenje potpune normalnosti. Pojedinačno, oni su ljudi kojima možete da date skladište baruta u kutiju šibica i da budete sigurni da neće da naprave nikakvu glupost.
Zajedno su barut i šibica. Nije zlo što ih je bog stvorio nego što ih je sastavio. Kao što se komplementarni uglovi dopunjuju do pravog ugla tako se komplementarni ludaci dopunjuju do pravog ludaka koji radi sa dva savršeno sinhronizovana uma.
Reči im nisu potrebne za dogovor, ne moraju ni da razmene poglede, obojica su potpuno svesni kakva se sumanuta ideja mota po glavi onog drugog i rade sve šta mogu da povećaju štetu koju će realizacija ideje da napravi. Savršeno se uklapaju i dopunjuju jedan drugog u ključnim trenucima za pravljenje neke pakosti koju niko normalan ne bi smislio. Tu i tamo razmene po koju reč, čisto da prisutne obaveste da će uskoro biti veselo ali da im ne otkriju šta se tačno sprema.
Još jedna u nizu ženskih laži, koju uglavnom izgovaraju frigidne žene. U nekim slučajevima to i nije laž, jer neke od njih stvarno veruju da je to tako. One prosto lažu i sebe i tebe. Međutim, najveći deo njih svesno laže. To da ona u svojoj karijeri jebačice nije naišla na onog koji će da joj pomuti razum i natera je da svrši kao NASA-ina raketa na lansirnoj rampi u Kejp Kanaveralu, tebi apsolutno ništa ne znači i, zaboga, nemoj da se zanosiš time da si baš ti taj koga čeka da doživi svoje prvo vantelesno-orgazmičko-da-me-sad-vidi-moja-mila-majka iskustvo, jer ti nisi taj! Mnogo veći junaci od tebe su polomili koplje o tu ledinu, tako da će ti biti mnogo lakše ako samo odradiš svoje i ne budeš se dodatno frustrirao.
- Znaš, dragi, ja nisam do sad... - Šta nisi? - Pa, znaš... Doživela vrhunac... - Čekaj... Ja sam razumeo da si ti bila sa dosta tipova. Oko tridesetak. - Da, ti ćeš mi biti tri'es' četvrti. - I 'oćeš da mi kažeš da od tri fudbalerske postave ti čekaš mene za tako nešto? - Pa, nisam još naišla na pravog. Možda si ti taj... - Pali, dušo, nema od tog ništa. Odo' ja na pivo.
- O, 'de si kolega? Šta se vučeš k'o prebijen mačor? Šta ti je? - Ništa me ne pitaj... Znaš onu kurčevu dušmanku Miru što radi u pošti? - Aha, vrhunska riba. - Jeste, jeste... E, vidiš, mi smo se znali, onako, površno, pa smo od sinoć do malopre produbljivali odnos... - I? - Ma, šta i? Drnd'o sam je pet sati bez prekida. 'Ej, bre, pet sati! I znaš šta mi kaže na kraju? - Jok, more. - Kaže mi: "Joooj, ljubavi, da si samo malo duže izdržao, bila sam tako blizu..." - I? - Pa, šta i? Poslednjim atomima snage sam se pokupio od nje i dovukao na pos'o. Usput sam uspeo da obrišem njen broj iz imenika.
Ishrana koja je došla i u Srbiju. Specijalna, molekulski spremljena hrana se može naći jedino u tim posebno opremljenim restoranima. Tu se vade zdravi molekuli iz limuna i mešaju sa ukusnim molekulima slanine; pravi se slatki ćevapi; joni meda prave fuziju sa jonima zlata da bi se jeo med od zlata; menjaju se kristalne rešetke ugljenika koji gradi dijamante da bi bili mekani i pomešali se sa čokoladom; vade se repovi spermatozoida i pohuju; mozak fejsbuk drolji biva kuvan da bi se povećao i poprimio veličinu graška; u čokoladu se pravi nadražaji za nadbubrežnu žlezdu koji poboljšavaju metabolizam; u svinjetinu se stavljaju mikroorganizmi koji žive tek toliko da razmekšaju meso u stomaku da bi se lakše varila; u pivo se dodaju nervni impulsi koji preko hipofize po izboru menjaju adrenalin, veličinu sisa, polnih organa i drugog; šećer vrši fuziju sa solju i pravi manje tvrđu supstancu koja može da se topi i ima savršeno osrednji ukus...
Dotle, u istoj ulici gde je taj restoran, ljudi umiru od gladi i nemaju para ni za jednostavan hleb.
Kaktus, biljka koja u pustinji preživljava bez vode, pod vrelim Suncem, terminator među biljkama, praktično prirodno neuništiv. E ovaj bi i to prejeb'o. Čovek mutacija Čarli Čaplina i Mister Bina u procentima smotanosti, što dođe oko 166%. On stavi mobilni na punjač, javi se na njega i krene da se šeta po sobi, stigne do kraja kabla i istegne ligament na bananici punjača. On prvo odvrne flašu Koka-Kole pa je promućka, maši pikslu i gasi cigaretu tabureom, svaki papir za koji se dohvati završi oblikom fakultetske diplome. U stanju je da svojom smotanošću nenamerno uništi svaki vid kulture i života, pa i neuništivi kaktus.
(tamo u urbanoj sredini) -Dao sam Fići da mi završi ove uplatnice. -Šta je sa tobom ?! Opšte je poznata stvar da njemu venu kaktusi koliko je organizovan. Gledaj vesti, biće požara u banci.
Posle lešenja ležes u krevet/ u kanal/ na klupu, zatvaraš oči, spava ti se, ali ti je toliko muka da ne možeš da se opustiš, a nisi u situaciji kad bezbrižno možeš da baciš peglu. Sve one stvari koje ti padaju na pamet dok pokušavaš da ignorišeš mučninu i činjenicu da ne možeš da pokreneš ni jedan deo svog tela stvaraju jedinstvenu, pijanu filozofiju.
Čuo si za neku pozu protiv mučnine, polako se okrećeš na leđa, da je isprobaš, nadaš se da će biti lakše. U trenu otvaraš oči i vidiš samo crno sa nejasnim konturama za koje si siguran da su plod tvoje mašte, odjednom crno počinje da se vrti. U sledećem, gotovo bolnom trenutku zatvaraš oči i pokušavaš da shvatiš šta si "video". Jasno ti je da je mrkli mrak (svetlo ugašeno) i da je nemoguće da si video nešto, znači video si ništa. Ali postoji li "ništa"? Razmišljaš o tome. Pada ti na pamet da ništa kao neki pojam ima svoje ime i značenje, samim tim "ništa" postaje "nešto". Znači, ipak si video nešto, uuu koji trip. Dakle, opet se postavlja pitanje šta si video. Odjednom shvataš da te baš boli kurac šta si video, da ti je manje muka, zajebeš pijanu filozofiju i jednostavno zaspiš.
Poslednja stranica knjige iznajmljene iz gradske biblioteke.
Knjiga je odlična! Knjiga je sranje! Knjiga je odlično sranje! Kako misliš odlično sranje? Kako misliš da ti odgovori? A kako misliš da tebi odgovori? Može neka riba da ostavi broj???? 064516774 Rek'o je riba!
