Ænima

Odgovor ćaleta na tvoje svojatanje para koje si dobio od čika Pere iz Austrije.

- Sine, daj oni' 50e što ti čika Pera dao.
- Ne dam, to su moje pare!
- Nema tu moje - tvoje, sve je to naše. Daj te pare 'vamo.

MYMyth · 19. feb 2011.💬 1979334

Neverovatno veselo i veoma ubrzano stanje svesti. Mozak se "vrti" trista iz mesta, energija koja nosi je tolika da biste od sreće sve pare dali prvom prosjaku na kog naiđete, kolektiv slepih baba razvezli po odredištima, a kasnije otišli na tri smene u narodnoj kuhinji. Autobus vam je spor, zarad ostalih u njemu, koji možda žure, iskočili bi napolje i pogurali ga brže. Stanje turbo moda je sreća - sreća - radost, pa još malo odozgo. Atomski mrav na steroidima i red bulu. Mikelanđelo kad popije kapućino. To raspoloženje ne mora (ali može) biti izazvano nekim srećnim događajem. Povremeno samo dođe (pogodi pesma i "polećemo").

- Čim stignemo, ima da se popnem na binu, zgrabim mikrofon i dreknem "Cice, došaaaaaoooo saaaaam, doooođiiiiteee naaaa meeeeneeeee!!!", a onda ću, u begu od obezbeđenja da se bacim u publiku, oni će me odneti, a onda jedan "vertikalni surf" uz Ušće.
- Šta je njemu, jel' mu dao neko nešto?
- Pusti ga, uleteo je u "turbo mod" kad smo pošli, sad samo gledaj i zabavljaj se...
___________________________________________________________________

- Aj džast viš tu flaj over d rejnbou, so haj... Maj drim iz tu flaj!!!
- Aman, prekini više sa tom pesmom i ostavi banderu na miru! 'Alo, Turbo! Zvaće neko čike u belom, ima da se kopčaš na leđima dugo, dugo dok ne budeš objasnio da si položio mehaniku!

PLPlisani · 15. feb 2011.💬 938437

Tendencija slabih i nesigurnih ljudi, ili jednostavno ljudi koje nema kuče za šta da ujede, da vade sebi prosek upotrebom drugih ljudi u tu svrhu. Ogleda se u manijakalnoj upotrebi reči ''moj/moja'', odnosno ''naš/naša'' i može se prepoznati na više nivoa:

1. Nivo veze. To je kad se osećaš inferiorno u odnosu na svog partnera. Npr. kad ti je devojka ribidžona i po, a ti nikakav, pa ona okači svoju fotku na neki forum gde svi izbalave na nju, a ti imaš potrebu da dođeš i napišeš ''To je MOJA devojka!'' (u prevodu - ja sam golja, ali mi je devojka pička i po i zato svi mogu da mi ga duvaju). Ili kad imaš potrebu da pri svakom pomenu svog partnera dodaš i ''moj'' - ''MOJ Relja ima sve desetke!'', ''Na MOG Balšu se sve ribe lože jer je tako hot!'' (u prevodu - on je zgodan, a ja ulazim u tridesete i polako se raspadam, ali nema veze - on je i dalje zgodan, pa su ostale ljubomorne na mene).

2. Nivo braka. Isto kao ovo iznad, samo malo drukčije, tj. ozbiljnije:
- Što si napustila fakultet?
- Porodica, obaveze, deca... Ali MOJ Balša je glavni menadžer svoje firme za Balkan! (u prevodu - ja rintam po ceo dan kod kuće, cedim krpe, mužu ne smem da pisnem. Ali ropstvo je okej sve dok je plaćeno).

3. Nivo porodice. To je kad stupe deca na scenu i postanu mali genijalci, pa ljudi njihove uspehe pripisuju sebi: ''MOJA Sintija je pobedila na gradskom iz istorije!'', ''MOJA Sintija je najbolja u razredu'', ''MOJA Sintija govori tri jezika!''

4. Lokalni nivo. To je kad te u tvojoj selendri ujebavaju kako stignu za vreme osnovne i srednje škole, a onda kad odeš odatle i postaneš neko i nešto, uzmu pa te svojataju, jer si ti, je l' te, njihove gore list: ''Deco, iz naše škole su oduvek izlazili najbolji! Evo, NAŠ Mile iz generacije dvehiljadite je postao doktor nauka, bio je i intervju skoro sa njim na TV-u - to je NAŠ uspeh!'' (u prevodu: Nije bitno što Mile nije dobio ni dinar od škole kad je trebalo da se ode na takmičenje i što smo mu stalno gušili kreativnost. Bitno je da je NAŠ!)

5. Globalni nivo. Kad neko ode trbuhom za kruhom u beli svet, jer je ovde nailazio samo na saplitanja i podsmeh od strane degenerisane mase koja će ga kasnije decenijama veličati:

Tipična Srbenda: Crknite, glupi Ameri! Tesla je bio NAŠ čovek! SRB!

A kad je trebalo da se uloži neki dinar u njega, okretala se glava sve dok nije došao kod ''glupih'' Amera...

ЏИЏими · 26. sep 2010.💬 3880969

Izraz koji opravdava to što smo stoke na porodičnim veseljima dok jedemo hranu.

-Izvini što ja ovo ovako rukama uzimam.
-Ma slobodno,naši smo.

Muzika za hodanjnje (MZH) predstavlja deo repertoara svakog ozbiljnijeg korisnika mp3 plejera. Suštinski, to su one pesme čiji se ritam savršeno uklapa sa tempom vašeg hoda. Međutim, za razliku od muzike za trčanje, koja ima ulogu neke vrste metrnoma, MZH je dizajnirana da vam daje totalno zajeban osećaj ultra šmekera. Imate utisak da ste glavni baja u nekom filmu koji krstari ulicom, namiguje ribama, a u ortake upire kažiprstom uz jedno opušteno "eeeej", i sve to dok jebačka muzika cepa u pozadini. Izbor MZH-a uglavnom zavisi od ličnih preferenci, ali najčešće je to neki rok favorit iz osamdesetih.

WOwojtek · 26. feb 2010.💬 3851730