Ono što prosečan gledalac povlaci izmedju sebe i aktera na tvu kome se dešavaju potpuno nemoguće stvari
Primer 1. Fools rush in: radnja film:Čendler napravi dete Selmi Hajek, onda ostane sa njom, pa se rastane, pa ga juri druga ženska, šta više moli ga da ide na krstarenje sa njom(isto vrh riba), ali on neće oće Selmu(pametan čovek). prosecan gledalac:jeste brate, njega muva vrh riba i on neće, a žena mu je Selma Hajek, sto mene ne muva ovakva riba... Primer 2 bilo koji akcioni film: radnja filma: naš protagonista je ranjen jedno 49 puta, krvari na sve strane, ćopa na jednu nogu, ne vidi na jedno oko, fali mu pola slezine, pola plućnog krila... i na kraju ubija glavnog neprijatlja koji neokrznut ulazi u borbu... prosečan gledalac: jeste, on ima 69 litra krvi, i kad ga rane njemu nije ništa, i dalje se bije, svako bi bre umro 15 puta do sad Primer 3 fudbalska utakmica: prosecan gledalac: pa vidi sta je promašio, pa ja bih ovo dao,Jefto, konjino!
Vreme kada su svi slobodni,ali ne smeju raditi ništa što isti ti koji propagiraju demokratiju ne dozvole.
X: Ovo je demokratsko vreme gospodine,možete raditi šta god želite. Y: hmmmm,u tom slučaju ja bih...... X: NE MOŽE! Y:Dobro,ajde ondaaaaaa..... X: NE MOŽE! Y: a šta kažete...... X:NE MOŽE BRE! Y: Jebo ti ovo,hoću Komunizam nazad!
U laži su kratke noge, a još je kraća pamet lažova koji pokušava da isfolira nekog ko ga poznaje kao zlu paru i dok je pištolj bio.
- Dođi vamo! Tu stani! Jesi opet okinuo Istoriju političkih teorija? - Nisam ćale, odložen je ispit… - Samo što na sajtu fakulteta piše da je održan... pa nije tvoj matori sisao vesla. - Pa jeste, održan je juče, ali ranije je bio odložen. Nego taman ja da stignem na red i profesor dobije srčani napad. Brzo na VMA, nemam pojma šta je bilo sa njim… - Da, da… i onda se oporavio za sat vremena i gostovao kod Sarape na Studiju B!? A? - A bio je u emisiji? Hvala dragom Bogu da je dobro, nadam se da će sledećeg meseca ponovo držati ispit. - More, mamlaze jedan, kad ti sad zalepim jednu vaspitnu! Meni si našao da prodaješ te italijanske foliraže! Pa ja sam za tebe Kolina, ej bre, Kolina! Ovo ti je žuti, sine, ako se razmašem crvenim, bićeš pod suspenzijom!
Idol bubuljičavim gimnazijalkama kojima je baš 'svatko' što on ne ume da kaže 'r' nego trokira, mada i pokoji u najbolju ribu iz odeljenja zaljubljeni štreber ume da padne u sevdah uz njegove stihove. Ali kakav je život, ona je u srećnoj vezi sa lokalnim frajerom i štreber je svestan da ona nikada neće biti njegova i njega samo Đubre tu razume. Sumnja se da je mali Đubre bio prehlađen kada su učili 'r' u školi pa je zauvek ostao da živi sa ovim hendikepom.
Đubre na 'stejdžu: I idemouuuuu! Pisss bgateee i očistimo Shrbiju! Hajde svi obgatite pažnju!!! Svaki put kada lupim šakom o šaku jedno dete u Afhrici umhre od gladi!
Seljak iz publike: Pa prestani da lupaš rukama budalo!
Deo ženskog tela koji je za muškarce, pored dupeta (videti još i dupe ili sise? ) jedan od najbitnijih vizuelnih stimulusa (za razliku od podsisja koje je retko zastupljeno kao vizuelni ali je izuzetno bitan taktilni stimulus). Međusisje ima najbolji stimulativni efekat kada je otkriveno dubokim dekolteom i kada su grudi čvrsto priljubljene jedna uz drugu (u slučaju grudi manjih dimenzija, puš ap brushalter može biti od velike pomoći). Nigde muški pogled nije u stanju tako da se izgubi kao u međusisju. Prilikom intenzivnog piljenja u isto poboljšava se cirkulacija, pažnja znatno otupljuje za sve druge stimuluse iz spoljašnje sredine i javljaju se fantazije o jednom specifičnom načinu seksualnog opštenja koji je jako dobro metaforički opisan u pesmi "Mali Mrav" pokojnog Tomislava Čolovića.
"Da možeš da biraš samo jednu od te dve stvari, šta bi poneo na pusto ostrvo? Dupe ili sise?" "Brate, sise! Kad ih pritisneš jednu o drugu izgledaju k'o dupe! 2 u 1!"
Kafa koju pijemo kada se pripiti posle upoznavanja i prvog poljubca ( u nekim slučajevima i seksa ) sa devojkom iz svojih snova pred zoru vratimo kući. Da se uverimo da nije opet neki pijani trip, i da još jednom prođemo kroz detalje.
Predmeti koji umeju da uzdrmaju akciju učenja iz korena kada u toku istog nestanu, kao da ih je sam đavo odneo. Pretpostavljajući tvrdoglavost osobe kojoj se to desilo (kod Srba najčešće opravdana pretpostavka), đavo uspešno izvodi manevar „ukradi pa vladaj“.
„Servisno orijentisana arhitektura se opisuje kao mogućnost konstruisanja softverskih komponenti koje mogu biti korišćene u kontekstu koji nije poznat u vreme dizajna“. Dobro, ovo je bitno... Gde mi je marker? (pogled oko sebe – pogled na sto – pogled ispod jastuka – pogled na pod – hitar skok – pogled ispod kreveta – podizanje kreveta – podizanje svih knjiga, pribora, svezaka – nekontrolisano osvrtanje svuda oko sebe -> BES) U PIZDU LEPU MATERINU NAĆI ĆU TE PA MAKAR MI TO BILO POSLEDNJE!!!
(20 minuta kasnije) Majka: Sine, što ne učiš? (mrk pogled ka majci) Majka: Dobro sine, dobro, evo samo ću da ti sklonim ove papuče, stoje ovde nasred sobe... Iju, sta je ovo? Je l' ovo tvoja olovka? Ti: AAAAAAAAAAA!!! TU SE SAKRIO, MAMICU MU JEBEM! Daj to 'vamo! (otvoren prozor – fijuk kroz vazduh – „TUP“ u daljini)
Dobro, ne vole svi. Ali svi su gledali...i svakome nešto drugo zapadne za oko.
Momci: Brate, ova Kejt Vinslet kad se skine da je onaj derpe kao slika....ono...nije losa da ti kazem. Cure: Kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakooo je samo sladak. Osecajan. Umetnik. Zrtvuje se za nju. Plavook. Gej populacija: Mrzimo film. ALi volimo Celine Dion. Babe: Jel' ce se UZNU na kraj? Kakve lepe 'aljine. A ona je ista ja ko pred okupaciju. Dede: Ovo je brod. Ovako se nekad gradilo, ne sad igraju tenis na vrh jahte. Policajci: A onaj telohranitelj Bilija Zejna...kolega je stvarno profesionalac. Mada mi ne smestamo dijamante u dzep. Samo gudru. Lopovi: Ma pusti tu razmazenu kretenku. Sine, uzimaj taj dijamant i sakrij se u camac za spasavanje. Bau-Bau lovci: Ne znam da li ste primetili, ali vidi se usisivac u jednoj sceni. Steta sto BK vise ne postoji. Odmah bih im slao dokaz. Studenti medicine: Ma daaaj...hipotermija nastaje mnogo brze...Onaj Di kaprio se brcka tu satima. Studenti geografije: Eh ledeni bregovi...jedna desetina iznad vode, ostatak ispod. Divno. 'Teorija zavere' likovi: Ma daaaaaaj! Kakav ledeni breg...Nemci su tad kontrolisali ceo Atlantik! Cigani: Moj deda Dzafer se tamo udavio kad bio poso u Ameriku da radi....cimeri bili u kabinu s Leonarda di Choka Moka. Borci za ljudska prava: Zasto nema nijednog crnca u filmu? Skinhedsi: (Vidi gore) Porno glumci: Ja kad jebem...ne znojim se ovoliko, majku mu. Porno reziseri: Naravno ja bih u onoj ljubavnoj sceni ubacio i Kapetana. Imam 2 slova za tebe....DP! Kladionicari: Alo majstore..idi na teletekst pa 556...Cekam Livorno.
Engleski FAIL. Sve prihvacenija i cesce upotrebljavana rec, uglavnom medju omladinom, koja opisuje sarkasticno/ironicno/komican neuspeh ili nesrecu. Pandan izrazu WIN. Razlog zbog koga je ta rec toliko dobila na popularnosti, pored uticaja gomile ownage/pwnage/epicfail/demotivational slika i klipova, je i cinjenica da mi u nasem jeziku nemamo adekvatnu rec da se podjebavacki opise trenutak necijeg "fejla". Zamislite da vidite ortaka kako pada niz stepenice i kazete mu: "ahhaha brate kakav neuspeh"? Gradacija "fejla" se sastoji iz Fail->Epic Fail->Fail so big its allmost a win (iliti fejl koji ce vas dugo ostaviti zapitanim kako je pojedinac uopste to izveo). Takodje postoji jasna razlika izmedju klasicnog neuspeha i "fejl-a"
Neuspeh ->Zaspite u autobusu, budite se u momentu kada primecujete da se vrata zatvaraju, potrcite ka njima, i ne stignete.
Fejl ->Zaspite u autobusu, budite se u momentu kada primecujete da se vrata zatvaraju, potrcite ka njima, jedva stignete da izletite, i shvatite da ste izasli stanicu pre.
Epic fejl -> Zaspite u autobusu, budite se u momentu kada primecujete da se vrata zatvaraju, potrcite ka njima, stignete da izletite u zadnjoj sekundi ali vam komad odece ili torba ostaju zaglavljeni u vratima dok autobus lagano ubrzava.
Fail so big its almost a win -> Zaspite u autobusu, budite se u momentu kada primecujete da se vrata zatvaraju, potrcite ka njima, jedva stignete da izletite, pogledate na sat i shvatite da ste verovatno prespavali dva kruga voznje.
