Zlatno pravilo domaćeg sporta, kojim se rukovode naši reprezentativci tokom velikih takmičenja i namerno gube od snažnih protivnika u grupnoj fazi, kako bi ih izmalerisali i onemogućili ih da nas kasnije pobede kada je važnije, tokom eliminacija.
Ovo je dokazano i jednostavnom matematičkom formulom ζ=p/π٭(t'+t)٭(k-Ƕ)+1/€.
Vrhunac srpskog optimizma i pobedničke euforije nakon samo jedne, eventualno dve dobre partije.
- Gospodine Đorđeviću, kako komentarišete neobične nezvanične insajderske informacije da će u startnoj petorci protiv Brazila zaigrati Kalinić, Štimac i Simonović? - Kao tačne. - Kako to mislite? Ipak je četvrtfinale u pitanju. - Od Brazila smo već izgubili na ovom takmičenju i samim tim zasigurno, a i domaća javnost će se složiti, ne mogu dva puta da nas pobede. Stoga želim da za naredne mečeve odmorim neke ključne igrače. - Dakle tom logikom dolazimo do finala i tamo, recimo, možemo igrati sa Turskom, koju smo nedavno savladali u pripremnom periodu. To je onda siguran poraz, zar ne? - Alo, prijatelju, ne važi to za prijateljske, nego ćemo da ih naguzimo zbog one krađe na prethodnom prvenstvu. Ima li ovde nekog ko nije neznalica, pa da mi postavi neko smisleno pitanje? -------------------------------------------------- - Kouč, igramo sa Sibirom u nedelju, ipak je finale, pa biste nam mogli dati poneki savet. - Srbija, jebena Srbija! Nekada su bili Jugoslavija, bio sam trener i 1989. kada su nas pobedili u polu-finalu, osvetiću im se, osvetiti! - Da, ali kako želite da igramo? Ne ide i u finalu da forsiramo divljački pristup, protivnici ovaj put deluju kao organizovana ekipa. - E, Hardene, nemoj ti da brineš, nego vidi šta ćeš s tom bradom, izgledaćeš smešno pored Raduljice. Mi sigurno dobijamo, jer smo izgubili od njih u Indianopolisu, kada smo poslednji put igrali. Jasno je da ne mogu dva puta da nas pobede. - Zar to ne važi samo za jedan takmičarski ciklus? - Sereš!?!
Poslednji i najbedniji pokušaj da se s' nekim nešto dogovorimo, ili da ga u nešto ubedimo. Kompromisna fraza koja koja predstavlja "shortcut" za - "ne bih mnogo da se ubeđujem s' tobom, ali neću ni da te molim". Ovaj pokušaj ipak na kraju obično završi kao popušaj...
- "Ej, imam dve karte za Dženanov koncert..." - "Stvarno, a kad je to...?" - "U petak..." - "Uuuuu, nema šanse, u ponedeljak imam kolokvijum." - "Ma 'ajde, bre... Ništa ti neće značiti jedno veče." - "Ma jok, nema šanse..." - "Daj, što si pička, jebote...?" ______________________________________________________________
- "Konobar!!! Daj još jednu turu ovde... Pet velikih točenih." - "E, ja ne mogu pivo, daj menu Colu..." - "Daj, ne seri molim te... Donesi mu pivo." - "Neću pivo!!! Jednostavno ne mogu više..." - "Šta kenjaš...? Aj' zveknemo po još jedno..." - "Stvarno si naporan... Jel' ti razumeš srpski, kada ti kažem da ne mogu, muka mi je..." - "A što si takva pička...? Aj' da nazdravimo još jednom..."
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam! Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet... Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru) Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan! Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme. Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o? Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren. Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku? Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme) Ja: Ajde... daj pare. Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata. Ja: Naravno. Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac. Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi... Keva: Što si bre tako bezobrazan?! Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk! Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje. Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao! Sestra: Uzmi sok!
Genijalna rečenica koja ukratko objašnjava suštinu srpskog inata. Nije bitna ni verska ni nacionalna, a ni seksualna orijentacija, taj inat je karakterna osobina svih Srba.
Dragan: "Ja ti kažem, ako hoćeš da treseš šljive, nemoj platno u kvadrat da postavljaš, već u pravougaonik." Milorad: "Ma ne može Dragane u pravougaonik, kvadrat je bolji." Dragan: "Aman čoveče, u pravougaonik." Milorad: "U kvadrat bre."
(posle više od pola sata rasprave...samo što sada razgovor postaje mnogo glasniji i napetiji)
Dragan: "Dobro, bre, dobro..u kvadrat će da stavljamo" Milorad: "Šta kažeš, bre?" Dragan: "U kvadrat će gi turamo." Milorad: "E nećemo nego ćemo u pravougaonik." Dragan: "Pa zar nisi hteo da gi stavljamo u kvadrat???!!!" Milorad: "Ma neću bre!!!" Dragan: "Šta nećeš, pa ti si tako hteo." Milorad: "MA SAD BRE NEĆU NI KAKO JA HOĆU!!!"
Rasprava se nastavila do kasno u noć, i tako su još jedno dva tri puta menjali mišljenje čisto iz inata, sve dok ih ostali nisu oterali u tri lepe i pitali ih zašto raspravljaju tome kako će da tresu šljive u sred januara.
Mrtav pijan istrpeti kritike, prilikom dolaska kući.
-Sad si se kući dovukao? Bitango nijedna! -... -Ajde stara pusti ga. Nek se naspava dete, pa ga sutra kritikuj. -Šta sutra? Ustaće on, ali tek prekosutra! Jel tako, pile tajino? Braniš se ćutanjem,a? -... -Aman ženo, nije on pravnik, već ga presekao topao vazduh. Ako zine, izbljuvaće ti tepih.
- Koja je ona sisata što je došla sa Zokijem sinoć za vaš sto? - Sestra mu. Došla iz Beča pa je izveo u grad malo! Ti me pratiš ili šta? Ja sam te ostavio da spavaš sinoć čini mi se... - Ma spavala sam, Sneža mi javila jutros. Moje treće oko xe xe... - Koje kurac treće oko, to mi liči na Zonu sumraka! Jebo sam joj majku, neće da joj padne na pamet više ni na ulici da mi se javi!
